31 июля 2026, пятница
Подборка · 119 цитат персонажа

119 фраз персонажа «Доктор Перри Кокс» — избранное

Собрали 119 цитат персонажа «Доктор Перри Кокс» — те самые, которые расходятся на цитаты.

  1. — Перри, мне надоело выслушивать жалобы пациентов на то, что вы их называете жиртрестами, тупицами, алкашами, лузерами, пузанами, пепельницами и бомжарами. Кстати, причем здесь бомжары? — Я хотел сказать «обжоры», но во рту у меня был кусок торта. — Короче, в отличие от моей массажистки Фриды, ты не так мил, чтобы быть таким грубым.
  2. — Доктор Кокс… — Новичок, если следующие два слова не будут — «До свидания», тогда третьим словом будет: «О Боже, о Боже, мои яйца, мои яйца, Вы ударили меня по яйцам ногой!» — До свидания...
  3. Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире.
  4. — Всегда говори правду и будешь неуязвим! Это моя философия. — Ты с ней переспал, да? — Конечно, нет! [мысленно] Философия сложная штука...
  5. — У меня от перерыва осталось две минуты. Ну сколько Тёрк ещё будет возиться с этой операцией? — Карла, не наседай на парня. Операция – это не так просто, как кажется. Представляешь, он должен ещё успеть сделать надрез, разрезать не ту артерию, запаниковать и разрыдаться в углу, потом пойти и умыться, заглянуть на доску операций и выяснить, кого ему предстоит зарезать после обеда. Столько дел, столько дел, так тяжело.
    Карла Эспиноса · сериал
  6. Вот здесь у меня результаты анализов твоей подруги. Давай его посмотрим! Ой, как интересно! ЭКГ в норме, общий анализ крови в норме, эхо-кардиограмма в норме. Никаких отклонений. Ноль. Ничего. Она в полном порядке, если не считать некоторое утомление, вызванного тем, что она... припадочная.
  7. Короче, моя смена заканчивается через три часа, после чего я вас покину и встречусь с бывшей женой для празднования моего звания лучшего врача города. Наверняка у нас будет бешеный секс в гостиничном номере, туфли на шпильках, кожаная маска, чулки в сеточку и, может быть, она тоже что-нибудь из этого наденет.
  8. — Новичок, это довольно важная штука... Скажи мне: ты был абсолютно честен с собой? — Да. — А теперь скажи то же самое в камеру... В любое время, если захочешь здесь что-то исправить — можешь забрать. Правда, для этого тебе придётся полаять, как собачке. — Что? Сэр, я не буду. Не буду лаять. — Ну сам решай. — ... Гав! — Хороший пёсик!
  9. Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя, конечно, чтобы сделать подобную ошибку, нужна некомпетентность охреневшего осла...
  10. Просыпаясь каждое утро в своей кровати, я спрашиваю себя: «Зачем мне опускать ноги на пол?» И мне на ум пришли несколько неплохих причин. Возможность избежать утреннего дыхания моей жены? Да. Виски? Нет. Пить слишком рано, но подумать о том, чтобы выпить не рано никогда. Ну и конечно вечный шанс того, что я всё-таки встречу Хью Джекмана и передам ему подарочек, который так долго для него храню – ХРЯСЬ! Вот он подарочек!
  11. Перри Кокс: — И прямо сейчас я собираюсь войти в свой воображаемый звуконепроницаемый стеклянном кокон, чтобы избежать твоих... <...> Ординатор: — Доктор Кокс! Боб Келсо: — Придётся постучать. Он в воображаемом стеклянном коконе.
  12. Но, знаешь, есть и хорошие новости, оказывается, никогда не поздно всё изменить. Всё, что нужно — это немного встряхнуться. Встряхнуть себя и окружающих.
  13. — Ты хоть понимаешь, о чем я говорю?! — Если мне придется и дальше выслушивать этот бред, то нужно выпить чего-нибудь покрепче... — Я тебя ненавижу. — Я тебя тоже, милый. — Логично.
  14. Отношения? Дорогой мой Зигмунд, отношения — штука хрупкая. Один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. <...> И вот тут «БАБАХ!» и пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился, не так уж юна и симпатична. Она — монстр, и не тот монстр, который в детских сказках вылезает из-под кроватки… Нет… Она использует чувство твоего собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы стереть остатки твоей же гордости с пола. Ну, конечно, я тоже терзал ее время от времени… Но, честное слово, я-то думал, что в браке так и нужно! Короче, сейчас, когда мы уже разошлись, я даже не знаю, кого я больше ненавижу, её или себя, честное слово! Я часто сидел и думал, почему наши друзья не пытались уничтожить друг друга так, как это делали мы. И ответ оказался очень простым: они не были несчастливы в браке, а мы были. <...> В реальной жизни отношения складываются не так, как в кино. «Получится — не получится», а потом получается и живут они долго и счастливо. Вы в это вообще можете поверить? 9 из 10 пар распадаются, потому что им изначально не суждено быть вместе, а половина из тех, кто все-таки женится, потом разводится. И должен сказать, что, даже пройдя через всё это, я не стал законченным циником. Я до сих пор верю, что любовь — это когда даришь… шоколадные конфеты, или, в некоторых странах дарят, например, курицу. Вы, конечно, можете считать меня придурком, но всё равно я верю, что любовь существует.
20 из 119
Смотрите также