30 июля 2026, четверг
Подборка · 164 цитаты персонажа

164 цитаты персонажа «Доктор Перри Кокс» для вдохновения

Собрали 164 цитаты персонажа «Доктор Перри Кокс» — те самые, которые расходятся на цитаты.

  1. — Итак, пациенту 41 год, он оранжевый, как баскетбольный мяч. Кто знает, почему? <...> — Может, он воспользовался автозагаром? Я как-то пробовал, тоже весь оранжевый ходил. — Нет, на коже не найдено никаких примесей. Но ты молодец, что признался в своей ориентации.
  2. — Вот что я вам скажу, если мы хотим победить болезнь, — а мы её победим — мы сделаем это единственным способом, мы должны стать командой, командой, командой, командой. Понятно? — Да, Доктор Кокс! — Сисечка моя, я щас вообще не с тобой общаюсь.
  3. — Почему ты отказался от должности? — Ты сказал, там одна бюрократия, я не хочу быть несчастным. — Тебе же это нравится. — Меня будут ненавидеть. — Тебя и так все ненавидят. Знаешь, почему ты отказался? Потому что ты маленькая испуганная киска. — Что-что? — Что, плохо слышишь? Ушки у киски маленькие. — Боб, не наглей. — Ну извини, может у тебя настроение поднимется, если ты моток погоняешь. А, киска?
  4. — Доктор Кокс, вы должны помочь Джей Ди вылезти из депрессии! — Знаете, обычно я вам говорю «нет», но сегодня в виде исключения я вам скажу «НЕ-Е-Е-Т!»
    Карла Эспиноса · сериал
  5. — Карла, должен признать, что сегодня твой макияж ни в коей мере не напоминает стареющую портовую проститутку. — Чего это вы такой любезный?
  6. Знаешь, Боб, я тут думал обо всех тех случаях, когда ты мной манипулировал, и мне на память пришла одна детская басня о том, как бежали значит однажды на перегонки одна черепаха и один злобный главврач, которого все ненавидели. Значит, этот злобный главврач, которого все ненавидели, всё время забегал вперёд черепахи и дразнил её. А под конец помнишь, что случилось, Боб? Наверняка помнишь, да: черепаха ухватила злобного главврача за щиколотку, повалила его на землю, а потом, вместе с другими черепахами, сожрала его заживо прямо на беговой дорожке! Душераздирающая история, конечно, но детям нравится.
  7. — Хочу напомнить, что к завтрашнему дню вы должны представить все документы по страховке и анализ мочи. — Никакие документы по страховке я собирать не буду. А анализ мочи я уже оставил — на дверце твоей машины.
  8. Беременные женщины относятся к группе избранных, которым безумие прощается. К ним также относятся спортивные талисманы, метеорологи кабельных каналов и тот чудик, к которому приходят разные недоумки покрутить колесо и отгадать пару буковок.
  9. Ни для кого не секрет, как я отношусь к хирургам. Я их ненавижу! Я бы сравнил их с булыжниками, но это оскорбление всем булыжникам! Булыжники полезны, из них мы можем построить мост или можно пульнуть в идиота, который носит в ухе крохотный мобильный телефончик! Это же телефон, какого чёрта он такой маленький!
  10. — Я не обязан каждый раз высказывать своё мнение, но раз ты хочешь слышать, я скажу. Ты настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу! А теперь можно смеяться... — Что? — Смейся, чтобы она не подумала, что я на тебя кричал.
  11. — Ну я так понимаю, раз ты и так всё забрала у меня после развода, значит ты пришла за моим самоуважением... Но увы, милая моя, у меня ужасные новости — я отдал его твоей матери, когда она умоляла меня на тебе жениться. — А у меня всё равно для него не хватило бы места в ящике с боевыми трофеями. Там лежат твои яйца. — Боже, она обошла меня... Одной левой сделала...
  12. То есть, ты хочешь сказать, что у тебя есть проблема, которая полностью твоя проблема, но ты хочешь, чтобы твоя проблема стала моей проблемой, проблема в том, что это не моя проблема.
  13. — Понимаю, Бобо, сама мысль о том, что ты делаешь мне одолжение, заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если засунуть тебе туда кусок угля, обратно выскочит алмаз. Но тем не менее... Я даже не помню, когда я в последний раз видел своего сына. Ну ты ведь тоже отец, ты меня поймешь... — Моего сына недавно выставили из буддийской секты за полный пофигизм, сейчас он живет где-то в тоннелях подземки Портлэнда. Дорогой Перри, если есть что-то, что волнует меня меньше, чем мой сын, то это твой сын. Удачи!
  14. Отношения? Дорогой мой Зигмунд, отношения — штука хрупкая. Один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. <...> И вот тут «БАБАХ!» и пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился, не так уж юна и симпатична. Она — монстр, и не тот монстр, который в детских сказках вылезает из-под кроватки… Нет… Она использует чувство твоего собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы стереть остатки твоей же гордости с пола. Ну, конечно, я тоже терзал ее время от времени… Но, честное слово, я-то думал, что в браке так и нужно! Короче, сейчас, когда мы уже разошлись, я даже не знаю, кого я больше ненавижу, её или себя, честное слово! Я часто сидел и думал, почему наши друзья не пытались уничтожить друг друга так, как это делали мы. И ответ оказался очень простым: они не были несчастливы в браке, а мы были. <...> В реальной жизни отношения складываются не так, как в кино. «Получится — не получится», а потом получается и живут они долго и счастливо. Вы в это вообще можете поверить? 9 из 10 пар распадаются, потому что им изначально не суждено быть вместе, а половина из тех, кто все-таки женится, потом разводится. И должен сказать, что, даже пройдя через всё это, я не стал законченным циником. Я до сих пор верю, что любовь — это когда даришь… шоколадные конфеты, или, в некоторых странах дарят, например, курицу. Вы, конечно, можете считать меня придурком, но всё равно я верю, что любовь существует.
20 из 164
Смотрите также