217 цитат персонажа «Доктор Перри Кокс» — подборка редакции

Собрали 217 цитат персонажа «Доктор Перри Кокс» — те самые, которые расходятся на цитаты.

1. «

   Мы не можем спасти людей от самих себя. Мы их лечим. Поэтому ты вылечи того парня с пневмонией, а когда он вернётся с раком — будешь лечить рак…

   Мы не можем спасти людей от самих себя. Мы их лечим. Поэтому ты вылечи того парня с пневмонией, а когда он вернётся с раком — будешь лечить рак…
2. «

   — У меня от перерыва осталось две минуты. Ну сколько Тёрк ещё будет возиться с этой операцией? — Карла, не наседай на парня. Операция – это не так просто, как кажется. Представляешь, он должен ещё успеть сделать надрез, разрезать не ту артерию, запаниковать и разрыдаться в углу, потом пойти и умыться, заглянуть на доску операций и выяснить, кого ему предстоит зарезать после обеда. Столько дел, столько дел, так тяжело.

   — У меня от перерыва осталось две минуты. Ну сколько Тёрк ещё будет возиться с этой операцией? — Карла, не наседай на парня. Операция – это не так просто, как кажется. Представляешь, он должен ещё успеть сделать надрез, разрезать не ту артерию, запаниковать и разрыдаться в углу, потом пойти и умыться, заглянуть на доску операций и выяснить, кого ему предстоит зарезать после обеда. Столько дел, столько дел, так тяжело.

   — Карла Эспиноса · сериал
3. «

   А ты, юная психопатка, скопище неврозов, беги со своими ля-ля к ляляпологу. Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка, то тебе надо сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.

   А ты, юная психопатка, скопище неврозов, беги со своими ля-ля к ляляпологу. Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка, то тебе надо сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.
4. «

   Наслаждайся, пока можешь, Бобби, потому что если твой злой волшебник исполнит твоё заветное желание и я исчезну, ты будешь вынужден остаться здесь один на один с самим собой, а когда ты узнаешь себя поближе, поверь мне, ты будешь вопить от ужаса так громко, что Сатана захочет разорвать контракт, который ты с ним заключил в момент своего рождения, чтобы хоть немножко поспать.

   Наслаждайся, пока можешь, Бобби, потому что если твой злой волшебник исполнит твоё заветное желание и я исчезну, ты будешь вынужден остаться здесь один на один с самим собой, а когда ты узнаешь себя поближе, поверь мне, ты будешь вопить от ужаса так громко, что Сатана захочет разорвать контракт, который ты с ним заключил в момент своего рождения, чтобы хоть немножко поспать.
5. «

   — Свободные вечера мы проводим как все женатые пары. — Поспорили, погрызлись, помирились, потрахались?

   — Свободные вечера мы проводим как все женатые пары. — Поспорили, погрызлись, помирились, потрахались?

   — Доктор Крис Тёрк · сериал
6. «

   Интересно, когда ты говоришь, ты себя сам слышишь или так просто дрейфуешь по сознанию?

   Интересно, когда ты говоришь, ты себя сам слышишь или так просто дрейфуешь по сознанию?
7. «

   — Это займет всего секундочку, у моей дочери дерматит, ей нужен всего один укол. — Нет-нет, здесь я не могу вам помочь. Меня зовут Доктор-нет-уколам. — Вы что, издеваетесь, да? Вы же педиатр, вы должны же хоть иногда делать уколы. — Да, должен был бы, если бы меня звали Доктор-укол-хоть-иногда.

   — Это займет всего секундочку, у моей дочери дерматит, ей нужен всего один укол. — Нет-нет, здесь я не могу вам помочь. Меня зовут Доктор-нет-уколам. — Вы что, издеваетесь, да? Вы же педиатр, вы должны же хоть иногда делать уколы. — Да, должен был бы, если бы меня звали Доктор-укол-хоть-иногда.
8. «

   За нашу смерть! И пусть для наших любимых она будет несвоевременной и крайне неудобной!

   За нашу смерть! И пусть для наших любимых она будет несвоевременной и крайне неудобной!
9. «

   Пары, которые предназначены друг для друга, проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары, разница лишь в том, что они не сдаются... и эти пары обязательно сражаются за свои отношения.

   Пары, которые предназначены друг для друга, проходят через все то же дерьмо, что и остальные пары, разница лишь в том, что они не сдаются... и эти пары обязательно сражаются за свои отношения.
10. «

    Я ещё многое должен понять в этой жизни. Например, почему мужчины носят мобильник на поясе, когда он спокойно влезает к ним в карман, или вот: почему, хотя я не жалуюсь, почему женщины носят топы без лямок, хотя каждые две минуты им приходится делать вот так (подтягивает воображаемый топ) — «хватит спадать!». Но среди всех этих загадок мироздания одну я намерен разгадать как можно скорее: каким образом ты выдаешь все эти свои заумные ответы, как будто они падают на тебя с неба?

    Я ещё многое должен понять в этой жизни. Например, почему мужчины носят мобильник на поясе, когда он спокойно влезает к ним в карман, или вот: почему, хотя я не жалуюсь, почему женщины носят топы без лямок, хотя каждые две минуты им приходится делать вот так (подтягивает воображаемый топ) — «хватит спадать!». Но среди всех этих загадок мироздания одну я намерен разгадать как можно скорее: каким образом ты выдаешь все эти свои заумные ответы, как будто они падают на тебя с неба?
11. «

    Доброе утро те, из-за кого я так много пью.

    Доброе утро те, из-за кого я так много пью.
12. «

    Наверное, я стал врачом, потому что с самого раннего детства мечтал помогать людям. Я никому этого не рассказывал, помню, мне было лет семь и я нашёл птенца, который выпал из гнезда. Я подобрал его, принёс домой, построил ему домик, ну, как сумел, конечно, гнездо из старой коробки из-под обуви... Нет, я стал врачом по тем же четырем принципам, что и остальные: женщины, деньги, власть и женщины.

    Наверное, я стал врачом, потому что с самого раннего детства мечтал помогать людям. Я никому этого не рассказывал, помню, мне было лет семь и я нашёл птенца, который выпал из гнезда. Я подобрал его, принёс домой, построил ему домик, ну, как сумел, конечно, гнездо из старой коробки из-под обуви... Нет, я стал врачом по тем же четырем принципам, что и остальные: женщины, деньги, власть и женщины.
13. «

    — Перри, где мы в первый раз занимались любовью? — Я тебя умоляю! Любовью мы никогда не занимались...

    — Перри, где мы в первый раз занимались любовью? — Я тебя умоляю! Любовью мы никогда не занимались...

    — Джордан Салливан · сериал
14. «

    — Откуда у вас такая религиозная сестра? — Даже не знаю... Видимо однажды у нас сломался телевизор, она взяла Библию и решила, что ничего себе книженция. А может это как-то связано с тем, что наша мать, молча смотрела как отец, нажравшись, гонял нас пинками из комнаты в комнату... Не знаю, ты как думаешь? — Ну скорее, видимо, вот — «из комнаты в комнату»...

    — Откуда у вас такая религиозная сестра? — Даже не знаю... Видимо однажды у нас сломался телевизор, она взяла Библию и решила, что ничего себе книженция. А может это как-то связано с тем, что наша мать, молча смотрела как отец, нажравшись, гонял нас пинками из комнаты в комнату... Не знаю, ты как думаешь? — Ну скорее, видимо, вот — «из комнаты в комнату»...

    — Доктор Джон «Джей Ди (J.D.)» Дориан · сериал
15. «

    Барби, какого чёрта ты запросила это исследование? Господи, да ты настоящий доктор или так, доктор Пеппер?

    Барби, какого чёрта ты запросила это исследование? Господи, да ты настоящий доктор или так, доктор Пеппер?
16. «

    Девочка моя, у клиники нет денег. То есть нет, если, конечно, ты лично хочешь заработать бабосиков, то флаг тебе в руки. Ты можешь продать своё яичко клинике по оплодотворению или свою бороду в кунсткамеру. А ещё лучше составь список тех, кого ты бесишь, и пообещай им, что за умеренную плату ты не будешь с ними разговаривать, предложи им ежемесячную подписку по льготной цене, чтоб они втянулись. Через какое-то время тишины и покоя они забудут, как сильно ты их раздражал, и перестанут платить. И вот тут ты появишься у них дома, начнёшь с ними разговаривать, и они сойдут с ума. Теперь самое интересное! Они быстренько побегут возобновлять подписку, но ты объявишь им, что цена теперь в четыре раза больше. По самым скромным подсчётам ты сможешь заработать порядка ста миллионов долларов в квартал!

    Девочка моя, у клиники нет денег. То есть нет, если, конечно, ты лично хочешь заработать бабосиков, то флаг тебе в руки. Ты можешь продать своё яичко клинике по оплодотворению или свою бороду в кунсткамеру. А ещё лучше составь список тех, кого ты бесишь, и пообещай им, что за умеренную плату ты не будешь с ними разговаривать, предложи им ежемесячную подписку по льготной цене, чтоб они втянулись. Через какое-то время тишины и покоя они забудут, как сильно ты их раздражал, и перестанут платить. И вот тут ты появишься у них дома, начнёшь с ними разговаривать, и они сойдут с ума. Теперь самое интересное! Они быстренько побегут возобновлять подписку, но ты объявишь им, что цена теперь в четыре раза больше. По самым скромным подсчётам ты сможешь заработать порядка ста миллионов долларов в квартал!
17. «

    Девочки, давайте представим, что моё терпение — это что-то вроде... ммм... даже не знаю, скажем... вашей девственности. Вам кажется, что она всегда будет с вами, но вот однажды на первом курсе, тёмным холодным вечером, когда вам грустно и одиноко, к вам заходит ваш однокурсник Кевин, который хочет остаться просто друзьями, с дешёвой мелодрамой и не менее дешёвой упаковкой пива. Влево — вправо, тудым — сюдым, и ваша девственность улетучивается навсегда... ха-ха... да... навсегда! Прям как моё терпение...

    Девочки, давайте представим, что моё терпение — это что-то вроде... ммм... даже не знаю, скажем... вашей девственности. Вам кажется, что она всегда будет с вами, но вот однажды на первом курсе, тёмным холодным вечером, когда вам грустно и одиноко, к вам заходит ваш однокурсник Кевин, который хочет остаться просто друзьями, с дешёвой мелодрамой и не менее дешёвой упаковкой пива. Влево — вправо, тудым — сюдым, и ваша девственность улетучивается навсегда... ха-ха... да... навсегда! Прям как моё терпение...
18. «

    Ты сегодня дежуришь или собираешься бороться с Суперменом?... Ты похож на Лекса Лютора, его врага.

    Ты сегодня дежуришь или собираешься бороться с Суперменом?... Ты похож на Лекса Лютора, его врага.

    — Доктор Боб Келсо · сериал
19. «

    У тебя что, голова взорвалась? Если у тебя взорвётся голова, тебе никогда не стать врачом.

    У тебя что, голова взорвалась? Если у тебя взорвётся голова, тебе никогда не стать врачом.
20. «

    Да, это называется «враньё», а в браке это называется «поговорить».

    Да, это называется «враньё», а в браке это называется «поговорить».