45 цитат персонажа «Доктор Перри Кокс» — читаем и делимся

Собрали 45 цитат персонажа «Доктор Перри Кокс» — те самые, которые расходятся на цитаты.

1. «

   — Эй, минуточку! Ты что делаешь, Франкенштейн? — Фотожурнал, для фотокружка. — Шикарно! Покажешь фотоаппарат? Как интересно! [срывает фотоаппарат с шеи уборщика и засвечивает плёнку] Надо же! Здесь, оказывается, плёнка! — Эй! Там были все мои снимки! Мёртвый пациент в смешной рубашке, мёртвый пациент без смешной рубашки, я в смешной рубашке, на меня орут его родные...

   — Эй, минуточку! Ты что делаешь, Франкенштейн? — Фотожурнал, для фотокружка. — Шикарно! Покажешь фотоаппарат? Как интересно! [срывает фотоаппарат с шеи уборщика и засвечивает плёнку] Надо же! Здесь, оказывается, плёнка! — Эй! Там были все мои снимки! Мёртвый пациент в смешной рубашке, мёртвый пациент без смешной рубашки, я в смешной рубашке, на меня орут его родные...

   — Доктор Перри Кокс · сериал
2. «

   — А чего это ты такой странный? — Ну возможно это потому, что он так часто брил свою маковку, что волосы начали расти внутрь тыковки!

   — А чего это ты такой странный? — Ну возможно это потому, что он так часто брил свою маковку, что волосы начали расти внутрь тыковки!

   — Доктор Эллиот Рид · сериал
3. «

   Помочь, значит? Я расскажу тебе одну сказочку. Она начинается в пять утра, когда ты перед работой накручиваешь свои волосики на бигуди, меня будит странный звук. Это коту вспарывают брюхо ножом? Неет, это мой сынуля. Он хочет есть. А в подгузниках у него столько добра, что я подумываю нанять отдельного конюха. Но я иду и выгребаю это сам, потому что я люблю этого парня. Ты ж меня знаешь, я люблю делать добрые дела! Потом я мчусь в клинику, где на меня валятся особо умные коллеги вроде тебя и пациенты, которых столько, что по всем законам физики их столько и быть не может. Платят мне как среднему дворнику, работаю я всего по сорок часов в сутки. Так что, в принципе, мне повезло. Потом я возвращаюсь домой. Там меня встречает слабый запах детской блевотины, хотя раньше дом пах... да ничем. Ничем, ничем, ничем! Раньше ничем он не пах! И всё, чего мне хочется, перед тем как запрячься в эту упряжку заново, это сесть на диванчик, взять пиво, включить спортивный канал, а если я не особенно вспотел на работе, сунуть руку в штаны и почесать яйца. Но, увы, для Джордан это не считается почему-то домашней работой и разделением семейного труда. А теперь давай, супер-герой, советуй!

   Помочь, значит? Я расскажу тебе одну сказочку. Она начинается в пять утра, когда ты перед работой накручиваешь свои волосики на бигуди, меня будит странный звук. Это коту вспарывают брюхо ножом? Неет, это мой сынуля. Он хочет есть. А в подгузниках у него столько добра, что я подумываю нанять отдельного конюха. Но я иду и выгребаю это сам, потому что я люблю этого парня. Ты ж меня знаешь, я люблю делать добрые дела! Потом я мчусь в клинику, где на меня валятся особо умные коллеги вроде тебя и пациенты, которых столько, что по всем законам физики их столько и быть не может. Платят мне как среднему дворнику, работаю я всего по сорок часов в сутки. Так что, в принципе, мне повезло. Потом я возвращаюсь домой. Там меня встречает слабый запах детской блевотины, хотя раньше дом пах... да ничем. Ничем, ничем, ничем! Раньше ничем он не пах! И всё, чего мне хочется, перед тем как запрячься в эту упряжку заново, это сесть на диванчик, взять пиво, включить спортивный канал, а если я не особенно вспотел на работе, сунуть руку в штаны и почесать яйца. Но, увы, для Джордан это не считается почему-то домашней работой и разделением семейного труда. А теперь давай, супер-герой, советуй!
4. «

   Я ещё многое должен понять в этой жизни. Например, почему мужчины носят мобильник на поясе, когда он спокойно влезает к ним в карман, или вот: почему, хотя я не жалуюсь, почему женщины носят топы без лямок, хотя каждые две минуты им приходится делать вот так (подтягивает воображаемый топ) — «хватит спадать!». Но среди всех этих загадок мироздания одну я намерен разгадать как можно скорее: каким образом ты выдаешь все эти свои заумные ответы, как будто они падают на тебя с неба?

   Я ещё многое должен понять в этой жизни. Например, почему мужчины носят мобильник на поясе, когда он спокойно влезает к ним в карман, или вот: почему, хотя я не жалуюсь, почему женщины носят топы без лямок, хотя каждые две минуты им приходится делать вот так (подтягивает воображаемый топ) — «хватит спадать!». Но среди всех этих загадок мироздания одну я намерен разгадать как можно скорее: каким образом ты выдаешь все эти свои заумные ответы, как будто они падают на тебя с неба?
5. «

   Я выпишу тебе рецепт на два яичка, на твоём месте я бы не тянул с пересадкой!

   Я выпишу тебе рецепт на два яичка, на твоём месте я бы не тянул с пересадкой!
6. «

   Да, это называется «враньё», а в браке это называется «поговорить».

   Да, это называется «враньё», а в браке это называется «поговорить».
7. «

   — А вы знали, что это не ваш сын? — Догадался. Когда я познакомился с его матерью, она была на восьмом месяце беременности... Но были и другие сигналы.

   — А вы знали, что это не ваш сын? — Догадался. Когда я познакомился с его матерью, она была на восьмом месяце беременности... Но были и другие сигналы.

   — Доктор Перри Кокс · сериал
8. «

   У тебя что, голова взорвалась? Если у тебя взорвётся голова, тебе никогда не стать врачом.

   У тебя что, голова взорвалась? Если у тебя взорвётся голова, тебе никогда не стать врачом.
9. «

   Ты помнишь, где ты был в тот день, когда Господь раздавал здравый смысл? А! Наверное, ты опаздывал, потому что утром не смог найти свои любимые стринги, чтобы надеть их под любимые штанишки с заниженной талией! А может быть, ты был занят, отплясывая под мальчуковую группу, которая грела в те дни твоё сердечко, и проскочил нужный поворот... Я, конечно, точно не знаю, могу только догадываться, но точно одно — ты заехал в магазин для глупых девочек и загрузил свой багажник глупостями под самую завязку! Не так ли?

   Ты помнишь, где ты был в тот день, когда Господь раздавал здравый смысл? А! Наверное, ты опаздывал, потому что утром не смог найти свои любимые стринги, чтобы надеть их под любимые штанишки с заниженной талией! А может быть, ты был занят, отплясывая под мальчуковую группу, которая грела в те дни твоё сердечко, и проскочил нужный поворот... Я, конечно, точно не знаю, могу только догадываться, но точно одно — ты заехал в магазин для глупых девочек и загрузил свой багажник глупостями под самую завязку! Не так ли?
10. «

    Мы не можем спасти людей от самих себя. Мы их лечим. Поэтому ты вылечи того парня с пневмонией, а когда он вернётся с раком — будешь лечить рак…

    Мы не можем спасти людей от самих себя. Мы их лечим. Поэтому ты вылечи того парня с пневмонией, а когда он вернётся с раком — будешь лечить рак…
11. «

    Перри Кокс: — И прямо сейчас я собираюсь войти в свой воображаемый звуконепроницаемый стеклянном кокон, чтобы избежать твоих... <...> Ординатор: — Доктор Кокс! Боб Келсо: — Придётся постучать. Он в воображаемом стеклянном коконе.

    Перри Кокс: — И прямо сейчас я собираюсь войти в свой воображаемый звуконепроницаемый стеклянном кокон, чтобы избежать твоих... <...> Ординатор: — Доктор Кокс! Боб Келсо: — Придётся постучать. Он в воображаемом стеклянном коконе.

    — Доктор Перри Кокс · сериал
12. «

    Девочка моя, успокойся. Я пережил все выдуманные телевизионные эпидемии: отравленные таблетки, атипичной пневмония, западно-нильская лихорадка, змеи в туалете, коровье бешенство, птичий грипп, свиной грипп… Любой другой грипп, который можно подцепить, если целоваться с тем животным, чьим именем он был назван. А теперь подарочек, могу подсказать вам два основных симптома: рвота и диарея, если у пациента не льётся с обоих концов — это не кишечная палочка.

    Девочка моя, успокойся. Я пережил все выдуманные телевизионные эпидемии: отравленные таблетки, атипичной пневмония, западно-нильская лихорадка, змеи в туалете, коровье бешенство, птичий грипп, свиной грипп… Любой другой грипп, который можно подцепить, если целоваться с тем животным, чьим именем он был назван. А теперь подарочек, могу подсказать вам два основных симптома: рвота и диарея, если у пациента не льётся с обоих концов — это не кишечная палочка.
13. «

    — Это займет всего секундочку, у моей дочери дерматит, ей нужен всего один укол. — Нет-нет, здесь я не могу вам помочь. Меня зовут Доктор-нет-уколам. — Вы что, издеваетесь, да? Вы же педиатр, вы должны же хоть иногда делать уколы. — Да, должен был бы, если бы меня звали Доктор-укол-хоть-иногда.

    — Это займет всего секундочку, у моей дочери дерматит, ей нужен всего один укол. — Нет-нет, здесь я не могу вам помочь. Меня зовут Доктор-нет-уколам. — Вы что, издеваетесь, да? Вы же педиатр, вы должны же хоть иногда делать уколы. — Да, должен был бы, если бы меня звали Доктор-укол-хоть-иногда.
14. «

    Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире.

    Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире.
15. «

    Он убил уже столько пациентов, что я начинаю думать, что он работает на правительство.

    Он убил уже столько пациентов, что я начинаю думать, что он работает на правительство.
16. «

    — Тебе нравятся сильные женщины? — Ну конечно! Только им я позволяю разрушать свою жизнь.

    — Тебе нравятся сильные женщины? — Ну конечно! Только им я позволяю разрушать свою жизнь.

    — Кристен Мерфи · сериал
17. «

    Честное слово, Карла, если случится ещё что-нибудь подобное, пожалуйста, сделай нашей Барби ампутацию лишней дури из башки и пересади её мне — хоть отдохну.

    Честное слово, Карла, если случится ещё что-нибудь подобное, пожалуйста, сделай нашей Барби ампутацию лишней дури из башки и пересади её мне — хоть отдохну.
18. «

    Разве ты забыл, что я раздаю комплименты не чаще одного раза в год? Ты, как белочка, должен собирать крупицы моих добрых слов, чтобы они грели тебя долгими саркастическими месяцами.

    Разве ты забыл, что я раздаю комплименты не чаще одного раза в год? Ты, как белочка, должен собирать крупицы моих добрых слов, чтобы они грели тебя долгими саркастическими месяцами.
19. «

    — Доктор Кокс, вы должны помочь Джей Ди вылезти из депрессии! — Знаете, обычно я вам говорю «нет», но сегодня в виде исключения я вам скажу «НЕ-Е-Е-Т!»

    — Доктор Кокс, вы должны помочь Джей Ди вылезти из депрессии! — Знаете, обычно я вам говорю «нет», но сегодня в виде исключения я вам скажу «НЕ-Е-Е-Т!»

    — Карла Эспиноса · сериал
20. «

    — Я не обязан каждый раз высказывать своё мнение, но раз ты хочешь слышать, я скажу. Ты настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу! А теперь можно смеяться... — Что? — Смейся, чтобы она не подумала, что я на тебя кричал.

    — Я не обязан каждый раз высказывать своё мнение, но раз ты хочешь слышать, я скажу. Ты настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу! А теперь можно смеяться... — Что? — Смейся, чтобы она не подумала, что я на тебя кричал.

    — Доктор Перри Кокс · сериал