30 июля 2026, четверг
Подборка · 80 цитат персонажа

80 фраз персонажа «Доктор Перри Кокс», которые запомнились

Собрали 80 цитат персонажа «Доктор Перри Кокс» — те самые, которые расходятся на цитаты.

  1. Извини, что прерываю тебя, Бобо, но у меня к тебе важный вопрос. Скажи, когда ты родился, я имею в виду, когда ты отпочковался от Сатаны, он хотя бы обнял тебя, так, по-отцовски, прежде чем отправить тебя сеять зло на Землю?
  2. Мне надоело притворяться, что мы ненавидим друг друга. Это уже не прикольно. А знаешь почему? Во-первых, мы старше двенадцати, а во-вторых, потому что мы друг другу нравимся, и вообще, а вот сейчас держись: мы любим друг друга!
  3. — Если я правильно понял, ты оставила моего единственного ребёнка с психопатом, который всех ненавидит? — Какая разница между ним и вами? — У меня есть веснушки.
  4. Ты понимаешь, что ты сейчас сделал? Ты потерял все привилегии комнатной собачки! ============================================================= Если ты не будешь слушаться, то мы лишим тебя всех привилегий комнатной собачки!
  5. — Но я смирюсь с твоим присутствием на важнейших событиях в жизни Джека. — Я с удовольствием приеду на его день рождения. — Я сказал важнейших событиях! Выпускной, свадьба, развод, похороны. Всё! Большая четвёрка.
  6. — Доктор Кокс, вы получили мое напоминание персоналу о том, что в клинике все должны ходить в халатах? — Да, Боб, получил. И, сначала просто выбросил в мусорное ведро, но потом решил, что это недостаточно красивый жест, поэтому я сделал твоё чучело из соломы, надел на него свой больничный халат с твоим напоминанием в кармашке и пригласил соседских детей — мы жгли твоё чучело и били его палками.
    Доктор Боб Келсо · сериал
  7. — ... Воздержись от этой своей раздражающей манеры. — Какой манеры? — Разговаривать! — Да ладно, я... — Вот видишь?! Как ты сам от себя ещё не озверел?! — Я привык...
  8. Девочка моя, успокойся. Я пережил все выдуманные телевизионные эпидемии: отравленные таблетки, атипичной пневмония, западно-нильская лихорадка, змеи в туалете, коровье бешенство, птичий грипп, свиной грипп… Любой другой грипп, который можно подцепить, если целоваться с тем животным, чьим именем он был назван. А теперь подарочек, могу подсказать вам два основных симптома: рвота и диарея, если у пациента не льётся с обоих концов — это не кишечная палочка.
  9. — Доктор Кокс… — Новичок, если следующие два слова не будут — «До свидания», тогда третьим словом будет: «О Боже, о Боже, мои яйца, мои яйца, Вы ударили меня по яйцам ногой!» — До свидания...
  10. У нас со смертью был поединок в гляделки... и смерть моргнула первой! Вы знаете, как я не люблю хвастаться... но я... ну просто реально круче всех!
  11. А ты, юная психопатка, скопище неврозов, беги со своими ля-ля к ляляпологу. Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка, то тебе надо сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.
  12. — Сегодня, когда ты будешь со своими ординаторами, я подойду, и попрошу тебя о помощи. Ты мужественно меня пошлешь, и я уйду, поджав хвост! — У вас получится поджать хвост? — А у тебя получится мужественно?
  13. Отношения? Дорогой мой Зигмунд, отношения — штука хрупкая. Один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. <...> И вот тут «БАБАХ!» и пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился, не так уж юна и симпатична. Она — монстр, и не тот монстр, который в детских сказках вылезает из-под кроватки… Нет… Она использует чувство твоего собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы стереть остатки твоей же гордости с пола. Ну, конечно, я тоже терзал ее время от времени… Но, честное слово, я-то думал, что в браке так и нужно! Короче, сейчас, когда мы уже разошлись, я даже не знаю, кого я больше ненавижу, её или себя, честное слово! Я часто сидел и думал, почему наши друзья не пытались уничтожить друг друга так, как это делали мы. И ответ оказался очень простым: они не были несчастливы в браке, а мы были. <...> В реальной жизни отношения складываются не так, как в кино. «Получится — не получится», а потом получается и живут они долго и счастливо. Вы в это вообще можете поверить? 9 из 10 пар распадаются, потому что им изначально не суждено быть вместе, а половина из тех, кто все-таки женится, потом разводится. И должен сказать, что, даже пройдя через всё это, я не стал законченным циником. Я до сих пор верю, что любовь — это когда даришь… шоколадные конфеты, или, в некоторых странах дарят, например, курицу. Вы, конечно, можете считать меня придурком, но всё равно я верю, что любовь существует.
20 из 80
Смотрите также