37 цитат персонажа «Шариков», которые стоит перечитать

Собрали 37 цитат персонажа «Шариков» — те самые, которые расходятся на цитаты.

1. «

   Человеку без документов строго воспрещается существовать!

   Человеку без документов строго воспрещается существовать!

   — Михаил Булгаков · книга
2. «

   — Какое самое главное событие в моей жизни? — Самое главное событие в вашей жизни у вас впереди!

   — Какое самое главное событие в моей жизни? — Самое главное событие в вашей жизни у вас впереди!

   — Шариков · фильм
3. «

   А то что же: один в семи комнатах расселился, штанов у него сорок пар, а другой шляется, в сорных ящиках питание ищет...

   А то что же: один в семи комнатах расселился, штанов у него сорок пар, а другой шляется, в сорных ящиках питание ищет...

   — Михаил Булгаков · книга
4. «

   — Документ, Филипп Филиппыч, мне надо. — Документ? Чёрт... А, может быть, это... как-нибудь... — Это уж — извиняюсь. Сами знаете, человеку без документов строго воспрещается существовать.

   — Документ, Филипп Филиппыч, мне надо. — Документ? Чёрт... А, может быть, это... как-нибудь... — Это уж — извиняюсь. Сами знаете, человеку без документов строго воспрещается существовать.

   — Шариков · фильм
5. «

   — Вот всё у вас как на параде, — заговорил он, — салфетку — туда, галстук — сюда, да «извините», да «пожалуйста-мерси», а так, чтобы по-настоящему, — это нет. Мучаете сами себя, как при царском режиме. — А как это «по-настоящему»? — позвольте осведомиться.

   — Вот всё у вас как на параде, — заговорил он, — салфетку — туда, галстук — сюда, да «извините», да «пожалуйста-мерси», а так, чтобы по-настоящему, — это нет. Мучаете сами себя, как при царском режиме. — А как это «по-настоящему»? — позвольте осведомиться.

   — Михаил Булгаков · книга
6. «

   Я не господин, господа все в Париже!

   Я не господин, господа все в Париже!

   — Михаил Булгаков · книга
7. «

   Примус! Признание Америки! Москвошвея! Примус! Пивная! Ещё парочку! Пивная! Ещё парочку! Буржуи! Не толкайся, подлец, слезай с подножки! Я тебе покажу, твою мать!

   Примус! Признание Америки! Москвошвея! Примус! Пивная! Ещё парочку! Пивная! Ещё парочку! Буржуи! Не толкайся, подлец, слезай с подножки! Я тебе покажу, твою мать!

   — Собачье сердце · фильм
8. «

   В очередь, сукины дети, в очередь!

   В очередь, сукины дети, в очередь!

   — Собачье сердце · фильм
9. «

   — А вдруг война с империалистическими хищниками? — Я воевать не пойду никуда! — Вы, гражданин Шариков, говорите в высшей степени несознательно. На воинский учёт надо взяться. — На учёт возьмусь, а воевать — шиш с маслом. Я тяжко раненый при операции.

   — А вдруг война с империалистическими хищниками? — Я воевать не пойду никуда! — Вы, гражданин Шариков, говорите в высшей степени несознательно. На воинский учёт надо взяться. — На учёт возьмусь, а воевать — шиш с маслом. Я тяжко раненый при операции.

   — Швондер · фильм
10. «

    — Ну а фамилию, позвольте узнать? — Фамилию? Я согласен наследственную принять. — А именно?.. — Шариков.

    — Ну а фамилию, позвольте узнать? — Фамилию? Я согласен наследственную принять. — А именно?.. — Шариков.

    — Шариков · фильм
11. «

    Взять всё, да и поделить.

    Взять всё, да и поделить.

    — Михаил Булгаков · книга
12. «

    — Что-то вы меня больно утесняете, папаша. — Что?! Какой я вам папаша! Что это за фамильярность? Называйте меня по имени-отчеству. — Да что вы всё: то не плевать, то не кури, туда не ходи. Чисто, как в трамвае. Чего вы мне жить не даёте? И насчет «папаши» — это вы напрасно. Разве я просил мне операцию делать? Хорошенькое дело: ухватили животную, исполосовали ножиком голову... А я, может, своего разрешения на операцию не давал. А равно и мои родные. Я иск, может, имею право предъявить.

    — Что-то вы меня больно утесняете, папаша. — Что?! Какой я вам папаша! Что это за фамильярность? Называйте меня по имени-отчеству. — Да что вы всё: то не плевать, то не кури, туда не ходи. Чисто, как в трамвае. Чего вы мне жить не даёте? И насчет «папаши» — это вы напрасно. Разве я просил мне операцию делать? Хорошенькое дело: ухватили животную, исполосовали ножиком голову... А я, может, своего разрешения на операцию не давал. А равно и мои родные. Я иск, может, имею право предъявить.

    — Шариков · фильм
13. «

    Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!

    Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!

    — Собачье сердце · фильм
14. «

    Филип Филиппович: — Зина, там в приёмной... Она в приёмной? Шариков: — В приёмной, зелёная, как купорос. Филип Филиппович: — Зелёная книжка... Шариков: — Ну, сейчас палить. Она казённая, из библиотеки! Филип Филиппович: — Переписка — называется, Энгельса с этим чёртом... В печку её!

    Филип Филиппович: — Зина, там в приёмной... Она в приёмной? Шариков: — В приёмной, зелёная, как купорос. Филип Филиппович: — Зелёная книжка... Шариков: — Ну, сейчас палить. Она казённая, из библиотеки! Филип Филиппович: — Переписка — называется, Энгельса с этим чёртом... В печку её!

    — профессор Филипп Филиппович Преображенский · фильм
15. «

    О-о-о!... Етит твою мать, профессор!!!

    О-о-о!... Етит твою мать, профессор!!!

    — Собачье сердце · фильм
16. «

    — Ну и что же он говорит, этот ваш прелестный домком? — Вы его напрасно прелестным ругаете!

    — Ну и что же он говорит, этот ваш прелестный домком? — Вы его напрасно прелестным ругаете!

    — профессор Филипп Филиппович Преображенский · фильм
17. «

    Филип Филиппович: — Так что же вы читаете? Робинзона Крузо? Шариков: — Эту как её..? Переписку Энгельса с этим... как его дьявола... с Каутским. Филип Филиппович: — Позвольте узнать, что вы можете сообщить по поводу прочитанного? Шариков: — Да не согласен я. Филип Филиппович: — Что... с Энгельсом или с Каутским? Шариков: — С обоими... Филип Филиппович: — Это замечательно, клянусь Богом. Да... И что вы можете со своей стороны предложить? Шариков: — Да что тут предлагать? А то пишут-пишут... конгресс... немцы какие-то... Голова пухнет. Взять всё да и поделить! Филип Филиппович: — Так я и думал. Именно это я и полагал. Борменталь: — А вы и способ знаете? Шариков: — Да какой тут способ. Дело нехитрое. А то что ж — один в семи комнатах расселился, штанов у него сорок пар, а другой по помойкам шляется, питание ищет. Филип Филиппович: — Насчёт семи комнат — это вы, конечно, на меня намекаете? Ну что ж, хорошо, я не против дележа. Доктор, скольким мы вчера отказали? Борменталь: — Тридцати девяти человекам. Филип Филиппович: — Так. 390 рублей. С вас, Шариков, 130. Потрудитесь внести. Шариков: — Хорошенькое дело! Это за что такое? Филип Филиппович: — За кран и за кота! За безобразие, которое вы учинили и благодаря которому сорвали приём! Человек, как первобытный, бегает по всему дому и срывает краны! Кто убил кошку мадам Полосухер, кто? Борменталь: — Вы, Шариков, третьего дня укусили даму на лестнице. Шариков: — Да она меня по морде хлопнула! У меня не казённая морда! Борменталь: — Потому что вы её за грудь ущипнули! Вы стоите... Филип Филиппович: — Вы стоите на самой низкой ступени развития. Вы — ещё только формирующееся слабое в умственном отношении существо. Все ваши поступки звериные. И вы, в присутствии двух людей с университетским образованием позволяете себе давать советы космического масштаба и космической же глупости о том, как всё поделить!... А сами в то же время наглотались зубного порошку. Борменталь: — Третьего дня.

    Филип Филиппович: — Так что же вы читаете? Робинзона Крузо? Шариков: — Эту как её..? Переписку Энгельса с этим... как его дьявола... с Каутским. Филип Филиппович: — Позвольте узнать, что вы можете сообщить по поводу прочитанного? Шариков: — Да не согласен я. Филип Филиппович: — Что... с Энгельсом или с Каутским? Шариков: — С обоими... Филип Филиппович: — Это замечательно, клянусь Богом. Да... И что вы можете со своей стороны предложить? Шариков: — Да что тут предлагать? А то пишут-пишут... конгресс... немцы какие-то... Голова пухнет. Взять всё да и поделить! Филип Филиппович: — Так я и думал. Именно это я и полагал. Борменталь: — А вы и способ знаете? Шариков: — Да какой тут способ. Дело нехитрое. А то что ж — один в семи комнатах расселился, штанов у него сорок пар, а другой по помойкам шляется, питание ищет. Филип Филиппович: — Насчёт семи комнат — это вы, конечно, на меня намекаете? Ну что ж, хорошо, я не против дележа. Доктор, скольким мы вчера отказали? Борменталь: — Тридцати девяти человекам. Филип Филиппович: — Так. 390 рублей. С вас, Шариков, 130. Потрудитесь внести. Шариков: — Хорошенькое дело! Это за что такое? Филип Филиппович: — За кран и за кота! За безобразие, которое вы учинили и благодаря которому сорвали приём! Человек, как первобытный, бегает по всему дому и срывает краны! Кто убил кошку мадам Полосухер, кто? Борменталь: — Вы, Шариков, третьего дня укусили даму на лестнице. Шариков: — Да она меня по морде хлопнула! У меня не казённая морда! Борменталь: — Потому что вы её за грудь ущипнули! Вы стоите... Филип Филиппович: — Вы стоите на самой низкой ступени развития. Вы — ещё только формирующееся слабое в умственном отношении существо. Все ваши поступки звериные. И вы, в присутствии двух людей с университетским образованием позволяете себе давать советы космического масштаба и космической же глупости о том, как всё поделить!... А сами в то же время наглотались зубного порошку. Борменталь: — Третьего дня.

    — профессор Филипп Филиппович Преображенский · фильм
18. «

    — Я водочки выпью? — А не будет вам? — Вам жалко? — Вы, Шариков, чепуху говорите и возмутительнее всего то, что говорите её безапелляционно и уверенно.

    — Я водочки выпью? — А не будет вам? — Вам жалко? — Вы, Шариков, чепуху говорите и возмутительнее всего то, что говорите её безапелляционно и уверенно.

    — Шариков · фильм
19. «

    Где же это видано, чтобы человек проживал не прописанный в Москве?

    Где же это видано, чтобы человек проживал не прописанный в Москве?

    — Собачье сердце · фильм
20. «

    В очередь, сукины дети, в очередь!

    В очередь, сукины дети, в очередь!

    — Михаил Булгаков · книга