19 цитат персонажа «Василий Кроликов» со смыслом

19 цитат персонажа «Василий Кроликов» в одной подборке. Листайте и выбирайте своё.

1. «

   — Я отказываюсь от любых переговоров, пока вы не прекратите дискриминацию граждан цыганской национальности. — Да кому они нахрен нужны — твои цыгане. — Вот он, великодержавный шовинизм в действии. Забыли, кто для вас Куликовскую битву выиграл? — Неужто цыгане? — А этот к нам вообще ненависти не скрывает. Проводит антицыганскую пропаганду среди американского населения. — А за что вас любить-то? Что вы вообще за нация такая? Где ваши корни? — Ну конечно, только вы богоизбранный народ, а остальные недочеловеки, гои! — Кстати, насчет гоев — это вы, евреи, действительно загнули, сами-то что, лучше? — Ну что ты, братишка, они не лучшие, они единственные, а остальные должны им прислуживать. Но один прокол у них вышел — Христа распяли?! — Сами породили, сами и распяли! Это наши сугубо еврейские разборки, гоям не понять. — Ты что, моего Христа в евреи записываешь?! — А ты как думал, если папа — еврей, мама — еврейка, то ребеночек — русский? — Папа у него голубь!

   — Я отказываюсь от любых переговоров, пока вы не прекратите дискриминацию граждан цыганской национальности. — Да кому они нахрен нужны — твои цыгане. — Вот он, великодержавный шовинизм в действии. Забыли, кто для вас Куликовскую битву выиграл? — Неужто цыгане? — А этот к нам вообще ненависти не скрывает. Проводит антицыганскую пропаганду среди американского населения. — А за что вас любить-то? Что вы вообще за нация такая? Где ваши корни? — Ну конечно, только вы богоизбранный народ, а остальные недочеловеки, гои! — Кстати, насчет гоев — это вы, евреи, действительно загнули, сами-то что, лучше? — Ну что ты, братишка, они не лучшие, они единственные, а остальные должны им прислуживать. Но один прокол у них вышел — Христа распяли?! — Сами породили, сами и распяли! Это наши сугубо еврейские разборки, гоям не понять. — Ты что, моего Христа в евреи записываешь?! — А ты как думал, если папа — еврей, мама — еврейка, то ребеночек — русский? — Папа у него голубь!

   — Роман Алмазов · фильм
2. «

   Прасковья Кроликова: — Заботливый он у меня, ой, какой заботливый! Николай Григорьевич: — Дай Бог каждому. Прасковья Кроликова: — Кушай, кушай. На Колыме-то такой капусточки нету. Василий Кроликов: — Нету. Нету. Николай Григорьевич: — Там капусточка — не дай Бог никому.

   Прасковья Кроликова: — Заботливый он у меня, ой, какой заботливый! Николай Григорьевич: — Дай Бог каждому. Прасковья Кроликова: — Кушай, кушай. На Колыме-то такой капусточки нету. Василий Кроликов: — Нету. Нету. Николай Григорьевич: — Там капусточка — не дай Бог никому.

   — Прасковья Алексеевна Кроликова · фильм
3. «

   — Кажется я ключи оставил в гримёрной, Джоан... — Я Кэрол! — А я и говорю — Кэрол! Это у меня дикция такая.

   — Кажется я ключи оставил в гримёрной, Джоан... — Я Кэрол! — А я и говорю — Кэрол! Это у меня дикция такая.

   — Василий Кроликов · фильм
4. «

   Прасковья Кроликова: — По капустке-то соскучился? Василий Кроликов: — Да. Прасковья Кроликова: — Любит он мою капустку-то. Из всех тюрем пишет: «Вспоминаю, мама, — говорит, — твою капустку». Николай Григорьевич: — Такой засол — дай Бог каждому.

   Прасковья Кроликова: — По капустке-то соскучился? Василий Кроликов: — Да. Прасковья Кроликова: — Любит он мою капустку-то. Из всех тюрем пишет: «Вспоминаю, мама, — говорит, — твою капустку». Николай Григорьевич: — Такой засол — дай Бог каждому.

   — Прасковья Алексеевна · фильм
5. «

   — Ваша китчевая музыка испохабила всю русскую культуру, какую мелодию не возьми — отовсюду цыганочка прёт! — Не цыганочка, а ваши семь-сорок — еврейская культура, которую вы давно выдаете за великую русскую и великую цыганскую! Правильно я говорю, братишка? — Абсолютно точно, всё жиды захватили — все газеты, все телевизоры — и влияют на гоев! — Только вот не надо, что вы за нация такая, если вас так легко захватить можно? Работать надо, а не водку целыми днями глушить! — Русофоб! — Ну зачем так грубо-то, просто «жид пархатый». — Антисемит! — Сионист! — Юдофоб! Конокрад!

   — Ваша китчевая музыка испохабила всю русскую культуру, какую мелодию не возьми — отовсюду цыганочка прёт! — Не цыганочка, а ваши семь-сорок — еврейская культура, которую вы давно выдаете за великую русскую и великую цыганскую! Правильно я говорю, братишка? — Абсолютно точно, всё жиды захватили — все газеты, все телевизоры — и влияют на гоев! — Только вот не надо, что вы за нация такая, если вас так легко захватить можно? Работать надо, а не водку целыми днями глушить! — Русофоб! — Ну зачем так грубо-то, просто «жид пархатый». — Антисемит! — Сионист! — Юдофоб! Конокрад!

   — Иннокентий Шниперсон · фильм
6. «

   Ой, мама… капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски!

   Ой, мама… капусточка, конечно, дело хорошее, но в доме нужно держать и мясные закуски!

   — Ширли-мырли · фильм
7. «

   — Ну что, посмотрим желудочек у больного? — Посмотрим! — Иди, иди, больно не будет. Доктор посмотрит — и всё. Иди. — Ну что, сам отдашь или как? — Сам! Как только стул будет. Первый стул ваш!

   — Ну что, посмотрим желудочек у больного? — Посмотрим! — Иди, иди, больно не будет. Доктор посмотрит — и всё. Иди. — Ну что, сам отдашь или как? — Сам! Как только стул будет. Первый стул ваш!

   — мафиозо Квазимодо · фильм
8. «

   — Вот чьи это часы, вот интересно, чьи? — Это мои, естественно. <...> — Хорошо, мы сейчас проверим. Мои часы, да? Мои часы. А что на них написано, интересно? Вот здесь на оборотике гравировочка. <...> А мы сейчас напомним. Итак, здесь написано: Выдающемуся... — … дирижёру. — Хрена лысого! Хирургу! — Ну и что? Хирургия моё хобби! Я немного практикую. Ампутирую там что-нибудь, если попросят. Могу пришить при случае.

   — Вот чьи это часы, вот интересно, чьи? — Это мои, естественно. <...> — Хорошо, мы сейчас проверим. Мои часы, да? Мои часы. А что на них написано, интересно? Вот здесь на оборотике гравировочка. <...> А мы сейчас напомним. Итак, здесь написано: Выдающемуся... — … дирижёру. — Хрена лысого! Хирургу! — Ну и что? Хирургия моё хобби! Я немного практикую. Ампутирую там что-нибудь, если попросят. Могу пришить при случае.

   — Жан-Поль Пискунов · фильм
9. «

   — Прости меня, Изенька, дуру грешную! — Простить, мама, значит — понять. А понять, что я Шниперсон, я не в состоянии. Пробки перегорают!

   — Прости меня, Изенька, дуру грешную! — Простить, мама, значит — понять. А понять, что я Шниперсон, я не в состоянии. Пробки перегорают!

   — Прасковья Алексеевна Кроликова · фильм
10. «

    Тётя мама, скажи ты мне, как на духу, как русский человек русскому человеку... Фактически я что, Изя Шниперсон?

    Тётя мама, скажи ты мне, как на духу, как русский человек русскому человеку... Фактически я что, Изя Шниперсон?

    — Ширли-мырли · фильм
11. «

    — Вот счастье-то! И Ромочку на старости лет увидела! — Мама, опять за старое? — Прости меня, Васенька, дуру грешную! И ты, Кешенька, прости стерву старую! И ты, Ромочка, прости, если можешь! — Мама, мама! Вы повторяетесь! — Ага. Как сейчас помню: вы трое лежите, кричите, сиську просите... <...> Вас трое было. Кешу я в Херсон свезла, тебя я к себе взяла. А тут раин табор как раз через Москву шёл. Она у меня остановилась. — С чего бы это? — Так она у меня всегда останавливается — родственница же. Иван Израилевич, он по маме-то цыган был. Жемчужные их фамилия. Она его и усыновила, Ромочку-то.

    — Вот счастье-то! И Ромочку на старости лет увидела! — Мама, опять за старое? — Прости меня, Васенька, дуру грешную! И ты, Кешенька, прости стерву старую! И ты, Ромочка, прости, если можешь! — Мама, мама! Вы повторяетесь! — Ага. Как сейчас помню: вы трое лежите, кричите, сиську просите... <...> Вас трое было. Кешу я в Херсон свезла, тебя я к себе взяла. А тут раин табор как раз через Москву шёл. Она у меня остановилась. — С чего бы это? — Так она у меня всегда останавливается — родственница же. Иван Израилевич, он по маме-то цыган был. Жемчужные их фамилия. Она его и усыновила, Ромочку-то.

    — Прасковья Алексеевна Кроликова · фильм
12. «

    — Меня ещё Фёдор Павлович, учитель мой незабвенный, научил их отличать. — Фёдор Павлович? А он по какому предмету? — Да он по сейфам был специалист. Медвежатник. Ты, — говорит, — надень на него мысленно шапочку эту ихнюю специальную — сразу увидишь: масон или наш человек. — И чего только не придумают люди! — Ну мысленно, если честно, у меня не всегда получается. На всякий случай я её с собой ношу. Как какое сомнение — ну-ка, друг, примерь! — Чего? — Шапочку! — Зачем? — Да как же вы, мама, не понимаете — они нас гоями считают! — А что это такое? — Да хрен их знает!

    — Меня ещё Фёдор Павлович, учитель мой незабвенный, научил их отличать. — Фёдор Павлович? А он по какому предмету? — Да он по сейфам был специалист. Медвежатник. Ты, — говорит, — надень на него мысленно шапочку эту ихнюю специальную — сразу увидишь: масон или наш человек. — И чего только не придумают люди! — Ну мысленно, если честно, у меня не всегда получается. На всякий случай я её с собой ношу. Как какое сомнение — ну-ка, друг, примерь! — Чего? — Шапочку! — Зачем? — Да как же вы, мама, не понимаете — они нас гоями считают! — А что это такое? — Да хрен их знает!

    — Василий Кроликов · фильм
13. «

    — В чем дело, мадам? — Мадемуазель! — Ну и что уставилась, мадемуазель? — Хам!

    — В чем дело, мадам? — Мадемуазель! — Ну и что уставилась, мадемуазель? — Хам!

    — Козюльский · фильм
14. «

    Опять кукуешь, Суходрищев?

    Опять кукуешь, Суходрищев?

    — Ширли-мырли · фильм
15. «

    — А сиську почему много народу просило? — Так двойня же родилась-то, близнецы вы с Кешкой!

    — А сиську почему много народу просило? — Так двойня же родилась-то, близнецы вы с Кешкой!

    — Василий Кроликов · фильм
16. «

    Котлы верни, фармазон! Экзему бы лучше лечил!

    Котлы верни, фармазон! Экзему бы лучше лечил!

    — Ширли-мырли · фильм
17. «

    — Мама, мама! — Что? — Я ваше горе готов разделить, но по пунктам. Первое: Варя помирает — это кто?

    — Мама, мама! — Что? — Я ваше горе готов разделить, но по пунктам. Первое: Варя помирает — это кто?

    — Василий Кроликов · фильм
18. «

    — Сейчас я вам капусточки снизу достану — там она лучше просаливается. — Не надо снизу! Много соли — вредно!

    — Сейчас я вам капусточки снизу достану — там она лучше просаливается. — Не надо снизу! Много соли — вредно!

    — Прасковья Алексеевна Кроликова · фильм
19. «

    — Я тебе должен сейчас всё объяснить. — Кузя?! — Если бы Кузя! Я вообще ни с кем не могу! Понимаешь... Дело в том, что... Ну в общем, в детстве я наступил на мину. Да. Всё оторвало! — Всё?! — Нет, кое-что осталось. — Дарлинг! — Но только, чтобы пописать! Успокойся, дорогая. — Ничего, ничего. Мы что-нибудь придумаем. В Америка очень хорошие врачи. Мы сделаем протез. Бедный, бедный! [щупает причинное место] У вас это называется «кое-что»? По-моему, вы слишком много кушать. — В каком смысле? — В смысле, зажралúсь!

    — Я тебе должен сейчас всё объяснить. — Кузя?! — Если бы Кузя! Я вообще ни с кем не могу! Понимаешь... Дело в том, что... Ну в общем, в детстве я наступил на мину. Да. Всё оторвало! — Всё?! — Нет, кое-что осталось. — Дарлинг! — Но только, чтобы пописать! Успокойся, дорогая. — Ничего, ничего. Мы что-нибудь придумаем. В Америка очень хорошие врачи. Мы сделаем протез. Бедный, бедный! [щупает причинное место] У вас это называется «кое-что»? По-моему, вы слишком много кушать. — В каком смысле? — В смысле, зажралúсь!

    — Василий Кроликов · фильм