42 цитаты «Смешные цитаты на тему «автомобили»» на каждый день

42 цитаты про «Смешные цитаты на тему «автомобили»»: короткие афоризмы для статуса и развёрнутые мысли для дневника.

1. «

   Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются: — Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать? — Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

   Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются: — Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать? — Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

   — Юлия Ахмедова
2. «

   Мы самая большая страна в мире, а машину поставить некуда.

   Мы самая большая страна в мире, а машину поставить некуда.

   — Демис Карибидис
3. «

   Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21 06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком «Буржуи» плюнул в лобовое стекло иномарке.

   Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21 06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком «Буржуи» плюнул в лобовое стекло иномарке.

   — Михаил Башкатов
4. «

   Итак, суперигра! И в суперигре разыгрываются: «Лада Калина», «УАЗ Патриот», «Лада Приора» и наконец, суперприз — Автомобиль!

   Итак, суперигра! И в суперигре разыгрываются: «Лада Калина», «УАЗ Патриот», «Лада Приора» и наконец, суперприз — Автомобиль!

   — Леонид Якубович
5. «

   рояль имеет две педали автомобиль имеет три а это значит что в рояле стоит коробка автомат

   рояль имеет две педали автомобиль имеет три а это значит что в рояле стоит коробка автомат
6. «

   Найден способ утилизации автомобиля «Лада Калина». Оказывается, для уничтожения монстра надо вбить в двигатель осиновый кол.

   Найден способ утилизации автомобиля «Лада Калина». Оказывается, для уничтожения монстра надо вбить в двигатель осиновый кол.

   — Александр Якушев
7. «

   Путин тестирует Lada Granta: — Скажите, а какой у неё расход топлива на 100 км? — НА СКОЛЬКО?

   Путин тестирует Lada Granta: — Скажите, а какой у неё расход топлива на 100 км? — НА СКОЛЬКО?

   — Леонид Моргунов
8. «

   Я тут смотрела передачу, где рассказывали, что мужчине гораздо легче водить машину, потому что он понимает суть происходящих в ней процессов. То есть когда мужик едет на машине, он понимает, что происходит в двигателе, когда он нажимает на газ или на тормоз. А когда я еду на машине — это больше чудо.

   Я тут смотрела передачу, где рассказывали, что мужчине гораздо легче водить машину, потому что он понимает суть происходящих в ней процессов. То есть когда мужик едет на машине, он понимает, что происходит в двигателе, когда он нажимает на газ или на тормоз. А когда я еду на машине — это больше чудо.

   — Юлия Ахмедова
9. «

   Угнал детку — получи в бубен!

   Угнал детку — получи в бубен!

   — Дин Винчестер · сериал
10. «

    — Ну что, Юлёк, какую берём? — Ну это бери! — Да как я тебе её возьму? Ты что, не видишь, что она зимняя? — Ну значит что? Значит вон ту! — Я понял. То есть тебе вообще наплевать, на чём я езжу. — Началось! Нет, Димочка! Мне не наплевать. — Да? Тогда какого цвета у меня машина? — Серого. — Мокрый асфальт!

    — Ну что, Юлёк, какую берём? — Ну это бери! — Да как я тебе её возьму? Ты что, не видишь, что она зимняя? — Ну значит что? Значит вон ту! — Я понял. То есть тебе вообще наплевать, на чём я езжу. — Началось! Нет, Димочка! Мне не наплевать. — Да? Тогда какого цвета у меня машина? — Серого. — Мокрый асфальт!

    — Дмитрий Шпеньков
11. «

    Чёрт, проскочил поворот на китайский рестик. Если туда не попадаю — вечно начинается месилово!

    Чёрт, проскочил поворот на китайский рестик. Если туда не попадаю — вечно начинается месилово!

    — Рой Палвер · фильм
12. «

    Тамби – Давидычу: Шевроле Круз 1.6 — нормальная машина, 12 год? Леха: Дерьмо, я тебе скажу! Очко носорога. Тамби: Нет, нет, автомат. Леха: Ааа, тогда бери. С автоматом все проще у нас.

    Тамби – Давидычу: Шевроле Круз 1.6 — нормальная машина, 12 год? Леха: Дерьмо, я тебе скажу! Очко носорога. Тамби: Нет, нет, автомат. Леха: Ааа, тогда бери. С автоматом все проще у нас.

    — Тамби Масаев
13. «

    Раз так сложилось, что для всех очевидно, что мы такие тупые и не можем освоить правила вождения, почему же мы на права сдаём наравне с мужчинами? В спорте же разные нормативы для мужчин и женщин. А на экзамене по вождению нам дают одинаковые вопросы. Нет специальных вопросов для женщин из серии: «Вы поворачиваете налево, поворотник в какую сторону вам надо включить?»

    Раз так сложилось, что для всех очевидно, что мы такие тупые и не можем освоить правила вождения, почему же мы на права сдаём наравне с мужчинами? В спорте же разные нормативы для мужчин и женщин. А на экзамене по вождению нам дают одинаковые вопросы. Нет специальных вопросов для женщин из серии: «Вы поворачиваете налево, поворотник в какую сторону вам надо включить?»

    — Юлия Ахмедова
14. «

    Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.

    Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.

    — Дмитрий Колчин
15. «

    ГАИшник: — Вы почему без номеров ездите? — А зачем? Я их наизусть помню.

    ГАИшник: — Вы почему без номеров ездите? — А зачем? Я их наизусть помню.

    — Давид Цаллаев
16. «

    Автомобиль «Запорожец» — cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

    Автомобиль «Запорожец» — cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
17. «

    Чтобы купить Тойоту, русский дед прожить обязан восемь тысяч лет, а чтоб позволить BMW X5, желательно вообще не умирать.

    Чтобы купить Тойоту, русский дед прожить обязан восемь тысяч лет, а чтоб позволить BMW X5, желательно вообще не умирать.

    — Александр Якушев
18. «

    — Егор, а можно я сегодня машину твою возьму? У меня куча дел, надо пол-Москвы объездить... — Марин, ты же знаешь, у нас сейчас непростая финансовая ситуация, я ещё за каско не заплатил. — Ну да ладно тебе, я же нормально уже вожу. Ну что? Последнее ДТП было три месяца назад. Да и то не по моей вине — это заправщик забыл вынуть шланг из бака. — Он не забыл — он не успел...

    — Егор, а можно я сегодня машину твою возьму? У меня куча дел, надо пол-Москвы объездить... — Марин, ты же знаешь, у нас сейчас непростая финансовая ситуация, я ещё за каско не заплатил. — Ну да ладно тебе, я же нормально уже вожу. Ну что? Последнее ДТП было три месяца назад. Да и то не по моей вине — это заправщик забыл вынуть шланг из бака. — Он не забыл — он не успел...

    — Егор Щербаков · сериал
19. «

    Видели этот оскорбительный для меня знак «Туфелька», который мы, женщины, должны приклеить себе на заднее стекло, чтобы мужики видели, что впереди опасность. Окей, ладно, мы наклеим это. У нас будет свой знак, но тогда, я считаю, у мужиков тоже должен быть свой отдельный знак. Например, член. Причём в натуральную величину. Вот какой он у тебя есть, такой ты и клеишь. Сразу всё заиграет по-другому. Обматерил тебя мужик из чёрного «Range Rover», ты хоть смотришь и понимаешь, за что он так баб ненавидит.

    Видели этот оскорбительный для меня знак «Туфелька», который мы, женщины, должны приклеить себе на заднее стекло, чтобы мужики видели, что впереди опасность. Окей, ладно, мы наклеим это. У нас будет свой знак, но тогда, я считаю, у мужиков тоже должен быть свой отдельный знак. Например, член. Причём в натуральную величину. Вот какой он у тебя есть, такой ты и клеишь. Сразу всё заиграет по-другому. Обматерил тебя мужик из чёрного «Range Rover», ты хоть смотришь и понимаешь, за что он так баб ненавидит.

    — Юлия Ахмедова
20. «

    Многие автомобильные компании просто обожают говорить: «Это лучшая машина в своем классе». Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем».

    Многие автомобильные компании просто обожают говорить: «Это лучшая машина в своем классе». Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем».

    — Джереми Кларксон