39 цитат «Смешные цитаты про бог»: от классиков до современников

39 цитат про «Смешные цитаты про бог»: короткие афоризмы для статуса и развёрнутые мысли для дневника.

1. «

   Господи, за что мне такие муки от земных радостей?

   Господи, за что мне такие муки от земных радостей?

   — Геннадий Ефимович Малкин
2. «

   Я немного потанцевала вчера, умасливая богов погоды. Особо сильное впечатление произвела на Тора. Он обещал ненадолго перестать посылать гром и молнию. А ещё, представляешь, он сделал мне предложение! Но я ему сказала, что боги не в моём вкусе. Я предпочитаю джазовых музыкантов.

   Я немного потанцевала вчера, умасливая богов погоды. Особо сильное впечатление произвела на Тора. Он обещал ненадолго перестать посылать гром и молнию. А ещё, представляешь, он сделал мне предложение! Но я ему сказала, что боги не в моём вкусе. Я предпочитаю джазовых музыкантов.

   — Лисси · игра
3. «

   Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

   Вообще-то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!

   — Гомер Симпсон · мультфильм
4. «

   — Я верю, что Бог создал мир за шесть дней, и на седьмой он создал тебя, чтобы ты меня раздражал.

   — Я верю, что Бог создал мир за шесть дней, и на седьмой он создал тебя, чтобы ты меня раздражал.

   — Леонард Хофстедер · сериал
5. «

   Так что, Господи, пожалуйста, освети нам путь и наполни наши сердца любовью. Засим позволь нам временно откланяться, но мы будем, как всегда, на связи. Аминь.

   Так что, Господи, пожалуйста, освети нам путь и наполни наши сердца любовью. Засим позволь нам временно откланяться, но мы будем, как всегда, на связи. Аминь.

   — Грегори Дэвид Робертс · книга
6. «

   И нам он советовал всегда молиться Богу — беседовать с ним в любое время. — «Я, говорит, разговариваю с Христом по душам. Даже когда веду машину». Я чуть не сдох. Воображаю, как этот сукин сын переводит машину на первую скорость, а сам просит Христа послать ему побольше покойничков.

   И нам он советовал всегда молиться Богу — беседовать с ним в любое время. — «Я, говорит, разговариваю с Христом по душам. Даже когда веду машину». Я чуть не сдох. Воображаю, как этот сукин сын переводит машину на первую скорость, а сам просит Христа послать ему побольше покойничков.

   — Джером Дэвид Сэлинджер · книга
7. «

   — У нас на свалке, в ящике, тоже один такой жил. Всё говорил мне, что он Бог. — И сколько лет тебе было, когда ты поняла, что он не Бог, а бомж? — Не смей так говорить про Бога!

   — У нас на свалке, в ящике, тоже один такой жил. Всё говорил мне, что он Бог. — И сколько лет тебе было, когда ты поняла, что он не Бог, а бомж? — Не смей так говорить про Бога!

   — Эрл Хикки · сериал
8. «

   — У Бога не бывает отпуска! — А ты слышал о Средневековье?

   — У Бога не бывает отпуска! — А ты слышал о Средневековье?

   — Брюс Нолан · фильм
9. «

   — Сынок, что ты делаешь? — Читаю записки и игнорирую их, прям как Бог.

   — Сынок, что ты делаешь? — Читаю записки и игнорирую их, прям как Бог.

   — Гомер Симпсон · мультфильм
10. «

    Хочешь насмешить Бога? Расскажи ему планы. Я рассказал ему свой, он ответил: «не, ну этот ***атый».

    Хочешь насмешить Бога? Расскажи ему планы. Я рассказал ему свой, он ответил: «не, ну этот ***атый».
11. «

    — Мой любимый скандинавский бог – Один. — Правда, почему? — Потому что у него есть вороны: по имени Память и... что-то там еще..

    — Мой любимый скандинавский бог – Один. — Правда, почему? — Потому что у него есть вороны: по имени Память и... что-то там еще..

    — Майкл Маклеод · фильм
12. «

    Однажды Бог постриг обезьяну и назвал ее человеком, но волосы имеют свойство отрастать…

    Однажды Бог постриг обезьяну и назвал ее человеком, но волосы имеют свойство отрастать…
13. «

    — Сейчас меня больше волнует безопасная дистанция между нами. — Почему? — Потому что мы едем в церковь, и ты снова будешь богохульствовать. — Ты боишься, что если Бог поразит меня, заденет и тебя?

    — Сейчас меня больше волнует безопасная дистанция между нами. — Почему? — Потому что мы едем в церковь, и ты снова будешь богохульствовать. — Ты боишься, что если Бог поразит меня, заденет и тебя?

    — Доктор Темперанс «Кости» Бреннан · сериал
14. «

    — Фландерс, идешь в церковь? Я могу помочь тебе сберечь время. — Уу! Ты нашел короткий путь? — Лучше. Я подсчитывал налоги на квартиру и случайно обнаружил, что Бога нет.

    — Фландерс, идешь в церковь? Я могу помочь тебе сберечь время. — Уу! Ты нашел короткий путь? — Лучше. Я подсчитывал налоги на квартиру и случайно обнаружил, что Бога нет.

    — Нед Фландерс (Ned Flanders) · мультфильм
15. «

    — Это воля Бога. — Почему ты так уверен? — Потому что я этого хочу.

    — Это воля Бога. — Почему ты так уверен? — Потому что я этого хочу.

    — Рафаэль · сериал
16. «

    — Если ты бог, расскажи обо мне. — Тебе тридцать лет, тебя зовут Маша, и ты нажралась до поросячьего визга. — Охуенчик просто. Да-а-а, ну теперь я тебе точняк поверю. Ты меня убедил. — (Не обращая внимания, без запинки.) Ты лишилась девственности в восемнадцать лет, у тебя было десять мужиков, и только с двумя ты кончила. Один из них — с твоей работы, причём всё случилось по пьяни во время корпоратива, на офисном столе. Когда ты моешься в душе, поёшь песню «Скорпов» Still loving you, ужасно фальшивишь. В детстве ты хотела стать врачом. Твоё любимое животное — слон. Иногда ты фотографируешь свои сиськи, анонимно выкладываешь в Инет и смотришь на реакцию. (Жуткий кашель... Мужчина стучит собеседницу по спине, бармен оглядывается.) — Мда... вот почему я не люблю подобные вещи... давятся ВСЕ. — (Продолжая кашлять.) Ты... ты взломал мой аккаунт на «Одноклассниках»? - Для меня это не составит труда, но... нет. Вот заново повторюсь: в вашем веке неинтересно демонстрировать чудо. Вспоминаю Иудею — покажу нечто, и вся толпа — вау-у-у, хором в экстазе. Дай прикоснуться, разреши поцеловать полу хитона, благослови ребёнка. А здесь? Взломал аккаунт, загипнотизировал, подсыпал что-то в напиток. Вам не скучно от собственной серьёзности? Ведь так здорово верить в чудеса. — (Щёлкая пальцами, показывая бармену на бутылку «Боржоми».) Пожалуйста, помогите. — (Участливо.) Сушняк? Налейте даме за мой счёт вон ту минералку. Спасибо. Хлебни. (Звук глотка, прерывистое дыхание.) Вода? — (С опаской.) Само собой. — Отлично. Теперь отведай снова. — (Опять кашель.) Это... это... ЭТО ЖЕ ВИНО! Ты превратил воду в вино?! Боже мой! — (Несколько усталым, снисходительным тоном.) Ну наконец-то. Попросишь автограф?

    — Если ты бог, расскажи обо мне. — Тебе тридцать лет, тебя зовут Маша, и ты нажралась до поросячьего визга. — Охуенчик просто. Да-а-а, ну теперь я тебе точняк поверю. Ты меня убедил. — (Не обращая внимания, без запинки.) Ты лишилась девственности в восемнадцать лет, у тебя было десять мужиков, и только с двумя ты кончила. Один из них — с твоей работы, причём всё случилось по пьяни во время корпоратива, на офисном столе. Когда ты моешься в душе, поёшь песню «Скорпов» Still loving you, ужасно фальшивишь. В детстве ты хотела стать врачом. Твоё любимое животное — слон. Иногда ты фотографируешь свои сиськи, анонимно выкладываешь в Инет и смотришь на реакцию. (Жуткий кашель... Мужчина стучит собеседницу по спине, бармен оглядывается.) — Мда... вот почему я не люблю подобные вещи... давятся ВСЕ. — (Продолжая кашлять.) Ты... ты взломал мой аккаунт на «Одноклассниках»? - Для меня это не составит труда, но... нет. Вот заново повторюсь: в вашем веке неинтересно демонстрировать чудо. Вспоминаю Иудею — покажу нечто, и вся толпа — вау-у-у, хором в экстазе. Дай прикоснуться, разреши поцеловать полу хитона, благослови ребёнка. А здесь? Взломал аккаунт, загипнотизировал, подсыпал что-то в напиток. Вам не скучно от собственной серьёзности? Ведь так здорово верить в чудеса. — (Щёлкая пальцами, показывая бармену на бутылку «Боржоми».) Пожалуйста, помогите. — (Участливо.) Сушняк? Налейте даме за мой счёт вон ту минералку. Спасибо. Хлебни. (Звук глотка, прерывистое дыхание.) Вода? — (С опаской.) Само собой. — Отлично. Теперь отведай снова. — (Опять кашель.) Это... это... ЭТО ЖЕ ВИНО! Ты превратил воду в вино?! Боже мой! — (Несколько усталым, снисходительным тоном.) Ну наконец-то. Попросишь автограф?

    — Георгий Зотов · книга
17. «

    — Ты со мной шутишь?! — ЧТО? — Это я не вам, а Богу...

    — Ты со мной шутишь?! — ЧТО? — Это я не вам, а Богу...

    — Джорджия Бёрд · фильм
18. «

    У гения и бога не так уж много различий. Первому просто недосуг хорошенько вымыть волосы, а второй… Второй набивает их песком, рыбьей чешуей, осколками раковин – и делает предметом культа.

    У гения и бога не так уж много различий. Первому просто недосуг хорошенько вымыть волосы, а второй… Второй набивает их песком, рыбьей чешуей, осколками раковин – и делает предметом культа.

    — Виктория Платова · книга
19. «

    — Бога ты не встречал, его силы у тебя нет. Если это был Бог, то я Клинт Иствуд. [выстрел] О, чёрт возьми! — Будь поосторожнее с желаниями, пидор!

    — Бога ты не встречал, его силы у тебя нет. Если это был Бог, то я Клинт Иствуд. [выстрел] О, чёрт возьми! — Будь поосторожнее с желаниями, пидор!

    — Брюс Нолан · фильм
20. «

    Адаму так не хватало Евы, что он поставил перед Богом вопрос ребром.

    Адаму так не хватало Евы, что он поставил перед Богом вопрос ребром.