162 цитаты про «Смешные цитаты на тему «дети»» от великих людей

Собрали 162 цитаты на тему «Смешные цитаты на тему «дети»» — от классиков литературы до современных мыслителей.

1. «

   Вчера, в половине пятого, Ляле открылась тайна происхождения нашей семьи. Знание поступило прямо из космоса, где-то в перерыве между сосиской и компотом. Пересказываю. Мать детей моих Люся Незабудкина жила всегда. Она вечная. Первым она родила меня. Потом Лялю. Мы с Лялей хорошо играли, но вдруг я родил Машу, эту вредную сестру.

   Вчера, в половине пятого, Ляле открылась тайна происхождения нашей семьи. Знание поступило прямо из космоса, где-то в перерыве между сосиской и компотом. Пересказываю. Мать детей моих Люся Незабудкина жила всегда. Она вечная. Первым она родила меня. Потом Лялю. Мы с Лялей хорошо играли, но вдруг я родил Машу, эту вредную сестру.

   — Вячеслав Солдатенко (Слава Сэ) · книга
2. «

   Понятно, откуда дети узнают про мат. Меня мужики поймут, когда ты едешь на российских дорогах в автомобиле, ты иногда забываешь, что сзади тебя сидит записывающее устройство. И ты материшься, об этом вспоминаешь и как в фильме [поворачивает голову назад], а там уже по глазам видно: «Информация загружена».

   Понятно, откуда дети узнают про мат. Меня мужики поймут, когда ты едешь на российских дорогах в автомобиле, ты иногда забываешь, что сзади тебя сидит записывающее устройство. И ты материшься, об этом вспоминаешь и как в фильме [поворачивает голову назад], а там уже по глазам видно: «Информация загружена».

   — Иван Абрамов
3. «

   — О, я тут вспомнила, я в том возрасте, когда хочется детей... — Да, мне тоже хочется бить детей.

   — О, я тут вспомнила, я в том возрасте, когда хочется детей... — Да, мне тоже хочется бить детей.
4. «

   — Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. — Где? — В капусте. — Где? Где? Где? — В капусте! — Где? Где? — В к-а-а-апусте-е-е!!! — Где??? — В П*ЗДЕ!!! — Ну вот, а Вы говорите в капусте!

   — Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте. — Где? — В капусте. — Где? Где? Где? — В капусте! — Где? Где? — В к-а-а-апусте-е-е!!! — Где??? — В П*ЗДЕ!!! — Ну вот, а Вы говорите в капусте!
5. «

   — Срыгни я на тебя, ты бы озверела. — Ты бы так мило не срыгнул.

   — Срыгни я на тебя, ты бы озверела. — Ты бы так мило не срыгнул.

   — Доктор Грегори Хаус · сериал
6. «

   Шутки шутками, но могут быть и дети!

   Шутки шутками, но могут быть и дети!

   — Холостяк · фильм
7. «

   Когда эта троица появляется на школьном дворе после уроков, дети прикидываются деревьями.

   Когда эта троица появляется на школьном дворе после уроков, дети прикидываются деревьями.

   — Маша Трауб · книга
8. «

   Если б он немного подрос, из него бы вышел весьма неприятный ребёнок. А как поросёнок он очень мил.

   Если б он немного подрос, из него бы вышел весьма неприятный ребёнок. А как поросёнок он очень мил.

   — Льюис Кэрролл · книга
9. «

   Моя подруга недавно родила девочку, и я захотела купить подарок, потому что дарить подарки всегда приятно. Я не знаю, что нужно дарить маленьким детям. Но другая подруга, чьи дети давно выросли, сказала: — Есть одно правило — купи ей что-нибудь на вырост. Такое вот правило. И я купила ей лифчик.

   Моя подруга недавно родила девочку, и я захотела купить подарок, потому что дарить подарки всегда приятно. Я не знаю, что нужно дарить маленьким детям. Но другая подруга, чьи дети давно выросли, сказала: — Есть одно правило — купи ей что-нибудь на вырост. Такое вот правило. И я купила ей лифчик.
10. «

    — Мы идём на родительское собрание, вернёмся к ужину. — А что будет на ужин? — Смотря что скажут учителя. Если вы хорошо учились, то ждите пиццу, если учились плохо, то... яд. — А если один учился плохо, а другой — хорошо? Пиццу с ядом? — Нет, две покупки я делать не собираюсь!

    — Мы идём на родительское собрание, вернёмся к ужину. — А что будет на ужин? — Смотря что скажут учителя. Если вы хорошо учились, то ждите пиццу, если учились плохо, то... яд. — А если один учился плохо, а другой — хорошо? Пиццу с ядом? — Нет, две покупки я делать не собираюсь!

    — Гомер Симпсон · мультфильм
11. «

    Когда мне было восемь лет, я спросил отца: – А кто такой Будда? – Буддами становятся люди, — ответил отец. – А как они становятся буддами? – Благодаря учению Будды — ответил отец. И снова я спрашиваю: – А того Будду, который обучал будд, кто обучал? – Он тоже стал Буддой благодаря учению прежнего Будды, — опять ответил отец. Я снова спросил: – А вот самый первый Будда, который начал всех обучать, — как он стал Буддой? И тогда отец рассмеялся: – Ну, этот либо с неба свалился, либо из земли выскочил. Потом отец потешался, рассказывая об этом всем: – До того привяжется, что и ответить не можешь.

    Когда мне было восемь лет, я спросил отца: – А кто такой Будда? – Буддами становятся люди, — ответил отец. – А как они становятся буддами? – Благодаря учению Будды — ответил отец. И снова я спрашиваю: – А того Будду, который обучал будд, кто обучал? – Он тоже стал Буддой благодаря учению прежнего Будды, — опять ответил отец. Я снова спросил: – А вот самый первый Будда, который начал всех обучать, — как он стал Буддой? И тогда отец рассмеялся: – Ну, этот либо с неба свалился, либо из земли выскочил. Потом отец потешался, рассказывая об этом всем: – До того привяжется, что и ответить не можешь.

    — Ёсида Кэнко (Урабэ Канэёси) · книга
12. «

    — Питомцы — это такие животные, которых не едят. — А. Мы называем их детьми.

    — Питомцы — это такие животные, которых не едят. — А. Мы называем их детьми.
13. «

    — Сегодня завтрак в детском саду у нас отменяется! — Ура! — Мы совершим полёт на космической ракете на Марс. Командором назначается Игорёк. Игорёк — ты у нас сегодня будешь командор. Прошу вас, возьмите в руки космические ложки. Подкрепитесь основательно. Ракета до обеда на землю не вернется. — Гениально!

    — Сегодня завтрак в детском саду у нас отменяется! — Ура! — Мы совершим полёт на космической ракете на Марс. Командором назначается Игорёк. Игорёк — ты у нас сегодня будешь командор. Прошу вас, возьмите в руки космические ложки. Подкрепитесь основательно. Ракета до обеда на землю не вернется. — Гениально!

    — Евгений Иванович Трошкин · фильм
14. «

    Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. «Господи, этот дебил ещё и поёт!»

    Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. «Господи, этот дебил ещё и поёт!»
15. «

    Прежде чем отдать ребёнка на шахматы, подумайте: вы действительно хотите, чтобы он изучал вариант дракона, дебют Гроба или, прошу прощения, атаку Тракслера.

    Прежде чем отдать ребёнка на шахматы, подумайте: вы действительно хотите, чтобы он изучал вариант дракона, дебют Гроба или, прошу прощения, атаку Тракслера.

    — Ашот Наданян
16. «

    Дети в садике не любили зелёнку, но в присутствии воспитателя молча ели и улыбались.

    Дети в садике не любили зелёнку, но в присутствии воспитателя молча ели и улыбались.
17. «

    Дети в шахматных школах более утончённые, и учителям на стул кнопки не подкладывают. Вместо этого они используют слонов или королей.

    Дети в шахматных школах более утончённые, и учителям на стул кнопки не подкладывают. Вместо этого они используют слонов или королей.

    — Ашот Наданян
18. «

    Лучше всего я делаю три вещи — свою работу, глупости и детей.

    Лучше всего я делаю три вещи — свою работу, глупости и детей.

    — Ален Делон
19. «

    Какой прелестный ребёнок...где голова?

    Какой прелестный ребёнок...где голова?
20. «

    Когда у вас появляются дети, теперь всегда надо рано вставать. Малой всегда встаёт в семь. Каждый день. В семь утра. Я думаю каждый раз: «Что ты встал? Тебе никуда не надо! Лежи! Ты мой сын или нет, вообще?» Я, когда мне никуда не надо, я лежу. Потом когда куда-то надо, мы встали, пошли, сделали что надо, и опять лежим до следующего «когда куда-то надо». Лежи до трёх лет! Потом встанешь, сделаем манту и ты обратно ляжешь!

    Когда у вас появляются дети, теперь всегда надо рано вставать. Малой всегда встаёт в семь. Каждый день. В семь утра. Я думаю каждый раз: «Что ты встал? Тебе никуда не надо! Лежи! Ты мой сын или нет, вообще?» Я, когда мне никуда не надо, я лежу. Потом когда куда-то надо, мы встали, пошли, сделали что надо, и опять лежим до следующего «когда куда-то надо». Лежи до трёх лет! Потом встанешь, сделаем манту и ты обратно ляжешь!

    — Виктор Комаров