99 цитат про «Смешные цитаты на тему «дети»», проверенных временем

Собрали 99 цитат на тему «Смешные цитаты на тему «дети»» — от классиков литературы до современных мыслителей.

1. «

   Запомните, дети! Если незнакомец на улице предлагает вам наркотики — скажите ему спасибо, потому что наркотики дорогие.

   Запомните, дети! Если незнакомец на улице предлагает вам наркотики — скажите ему спасибо, потому что наркотики дорогие.
2. «

   Ты за маму съешь одну, Ты за папу съешь одну. Ещё одну — за старшину, Ну, и за полковника — Не менее половника!

   Ты за маму съешь одну, Ты за папу съешь одну. Ещё одну — за старшину, Ну, и за полковника — Не менее половника!
3. «

   А из замужа обратно выйти можно?

   А из замужа обратно выйти можно?

   — Корней Иванович Чуковский · книга
4. «

   Да. Спросите любую мать. Она скажет, что дети — подарок судьбы. Но иногда нестерпимо хочется вернуть этот дар отправителю.

   Да. Спросите любую мать. Она скажет, что дети — подарок судьбы. Но иногда нестерпимо хочется вернуть этот дар отправителю.

   — Мэри Элис Янг · сериал
5. «

   Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

   Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
6. «

   И недавнее исследование ученых показало, что смех улучшает работу мозга. И с этим я согласна, ведь именно смех сделал меня такой разумницей! С другой стороны, дети вот тоже смеются, но при этом они глупые.

   И недавнее исследование ученых показало, что смех улучшает работу мозга. И с этим я согласна, ведь именно смех сделал меня такой разумницей! С другой стороны, дети вот тоже смеются, но при этом они глупые.
7. «

   — Один ребёнок умный, другой продвинутый... — А третий — Люк.

   — Один ребёнок умный, другой продвинутый... — А третий — Люк.

   — Фил Данфи · сериал
8. «

   Ребёнок без нас пропадет - На него самолет упадет.

   Ребёнок без нас пропадет - На него самолет упадет.
9. «

   — Да, Ген, я стану отцом, что скажешь? — Что скажу? Тебе хана! Ты покойник, твоя жизнь закончилась, поздравляю! — Да ладно, Ген, дети это прекрасно! Ну ты только представь себе: первое агу, первое «папа», первые шаги... — Да-да-да-да... А теперь ты представь, как по ночам будешь разгружать вагоны, чтоб заработать ему на подгузники, а ему будет глубоко накакать на твои усилия. Причем в буквальном смысле.

   — Да, Ген, я стану отцом, что скажешь? — Что скажу? Тебе хана! Ты покойник, твоя жизнь закончилась, поздравляю! — Да ладно, Ген, дети это прекрасно! Ну ты только представь себе: первое агу, первое «папа», первые шаги... — Да-да-да-да... А теперь ты представь, как по ночам будешь разгружать вагоны, чтоб заработать ему на подгузники, а ему будет глубоко накакать на твои усилия. Причем в буквальном смысле.

   — Гена Букин · сериал
10. «

    Кисегач: — С сегодняшнего дня к тебе прикрепляются четыре интерна. Быков: — Настя, ты же знаешь, что я не умею находить общий язык с детьми. Они меня боятся и, как следствие, писаются.

    Кисегач: — С сегодняшнего дня к тебе прикрепляются четыре интерна. Быков: — Настя, ты же знаешь, что я не умею находить общий язык с детьми. Они меня боятся и, как следствие, писаются.

    — Анастасия Кисегач · сериал
11. «

    Милая, надо же реально подходить. Ты младенцев давно видела? Они только едят и какают и плачут, и плачут пока какают, и какают пока плачут. И потом... Представь себе детёныша огра: они плачут и какают... Вдвое больше.

    Милая, надо же реально подходить. Ты младенцев давно видела? Они только едят и какают и плачут, и плачут пока какают, и какают пока плачут. И потом... Представь себе детёныша огра: они плачут и какают... Вдвое больше.

    — Шрэк · мультфильм
12. «

    Недавно она [дочь] сказала первое в жизни ругательство. У меня жена сразу: «От кого она могла такое услышать?» А я говорю: «Не знаю... Может прочитала где-нибудь... Может быть, кубики с буквами ну вот так вот легли... Не знаю... Может генетически от деда по твоей линии передалось... Не знаю...» Мне кажется, в этот момент у меня дьявол на левом плече: «Моя прелесть...»

    Недавно она [дочь] сказала первое в жизни ругательство. У меня жена сразу: «От кого она могла такое услышать?» А я говорю: «Не знаю... Может прочитала где-нибудь... Может быть, кубики с буквами ну вот так вот легли... Не знаю... Может генетически от деда по твоей линии передалось... Не знаю...» Мне кажется, в этот момент у меня дьявол на левом плече: «Моя прелесть...»

    — Иван Абрамов
13. «

    Мать одиннадцати детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

    Мать одиннадцати детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
14. «

    Мамаша, не учите меня любить детей, я 30 лет была начальником детской колонии!

    Мамаша, не учите меня любить детей, я 30 лет была начальником детской колонии!

    — Ведущая детского праздника · сериал
15. «

    Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает: «А теперь вы увидите обращение президента России». После чего ребенок спрашивает родителей: «А в кого?».

    Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает: «А теперь вы увидите обращение президента России». После чего ребенок спрашивает родителей: «А в кого?».
16. «

    Познакомьтесь: Желток, Белок и Яйка!

    Познакомьтесь: Желток, Белок и Яйка!

    — Ленивец Сид · мультфильм
17. «

    — Моя дочка в детстве так зверей любила... однажды увидела рога оленя и знаешь, что спросила? — Понятия не имею. — Говорит: «Папочка, а у этого оленя попа за стеной?»

    — Моя дочка в детстве так зверей любила... однажды увидела рога оленя и знаешь, что спросила? — Понятия не имею. — Говорит: «Папочка, а у этого оленя попа за стеной?»

    — Кровавый барон · игра
18. «

    — Мы идём на родительское собрание, вернёмся к ужину. — А что будет на ужин? — Смотря что скажут учителя. Если вы хорошо учились, то ждите пиццу, если учились плохо, то... яд. — А если один учился плохо, а другой — хорошо? Пиццу с ядом? — Нет, две покупки я делать не собираюсь!

    — Мы идём на родительское собрание, вернёмся к ужину. — А что будет на ужин? — Смотря что скажут учителя. Если вы хорошо учились, то ждите пиццу, если учились плохо, то... яд. — А если один учился плохо, а другой — хорошо? Пиццу с ядом? — Нет, две покупки я делать не собираюсь!

    — Гомер Симпсон · мультфильм
19. «

    У нас в семье один, полтора, два ребенка максимум!

    У нас в семье один, полтора, два ребенка максимум!

    — Александр Григорьевич Лукашенко
20. «

    — Валидол. — Зачем? — Ты со мной остаёшься.

    — Валидол. — Зачем? — Ты со мной остаёшься.

    — Тамара (Тома) · фильм