21 фраза на тему «Смешные цитаты на тему «евреи»» для дневника

Собрали 21 цитата на тему «Смешные цитаты на тему «евреи»» — от классиков литературы до современных мыслителей.

1. «

   — Вы его слушаете? — Конечно же, нет. Я давно уши закрыл шахматами. — Так, послушайте оба сюда. Моисея тоже никто не слушал, и посмотрите, что в результате получилось? — А — я-яй, женщина. Что вы там себе планируете? Чтобы мы терпели это сорок лет? И да, Симочка, вас устраивает, что получилось? Боже, люди! Зовите сюда скорей мистера Гиннеса. Пусть бежит со своей книгой, ему есть что записать. У нас тут первая в мире довольная еврейка!

   — Вы его слушаете? — Конечно же, нет. Я давно уши закрыл шахматами. — Так, послушайте оба сюда. Моисея тоже никто не слушал, и посмотрите, что в результате получилось? — А — я-яй, женщина. Что вы там себе планируете? Чтобы мы терпели это сорок лет? И да, Симочка, вас устраивает, что получилось? Боже, люди! Зовите сюда скорей мистера Гиннеса. Пусть бежит со своей книгой, ему есть что записать. У нас тут первая в мире довольная еврейка!

   — пожилая еврейская пара
2. «

   Еврейский Новый год наступает раньше. Потому что чем раньше, тем дешевле.

   Еврейский Новый год наступает раньше. Потому что чем раньше, тем дешевле.
3. «

   — Ты знаешь, у Йозика планируется день рождения. — Это я поняла, как только увидела Давида. И что мы должны на этот раз? — Мы должны компьютер. — А день рождения будет проходить в Дубае на яхте и с фейерверком? — Нет, просто планировали тихо посидеть по-домашнему. — Тогда я не понимаю, откуда может взяться компьютер?

   — Ты знаешь, у Йозика планируется день рождения. — Это я поняла, как только увидела Давида. И что мы должны на этот раз? — Мы должны компьютер. — А день рождения будет проходить в Дубае на яхте и с фейерверком? — Нет, просто планировали тихо посидеть по-домашнему. — Тогда я не понимаю, откуда может взяться компьютер?

   — Вячеслав Мясников
4. «

   – Прощайте, Саша! Давайте хоть поцелуемся на прощанье-то. Сколько лет… И – вы не сердитесь – я вас перекрещу на дорогу. Сашкины глаза были глубоко печальны, но он не мог удержаться, чтобы не спаясничать напоследок: – А что, мадам Иванова, я от русского креста не подохну?

   – Прощайте, Саша! Давайте хоть поцелуемся на прощанье-то. Сколько лет… И – вы не сердитесь – я вас перекрещу на дорогу. Сашкины глаза были глубоко печальны, но он не мог удержаться, чтобы не спаясничать напоследок: – А что, мадам Иванова, я от русского креста не подохну?

   — Александр Куприн · книга
5. «

   Интернационализм в одном лице – это, когда по национальности татарин, по вероисповедованию христианин, а по убеждению еврей.

   Интернационализм в одном лице – это, когда по национальности татарин, по вероисповедованию христианин, а по убеждению еврей.

   — Валентин Петрович Рычков
6. «

   — Евреи не могут быть ниндзями! Кишка тонка! — Да ты не знаешь ничего про евреев, жиртрест! — А моя мама брала меня на «Страсти христовы» и там Мэл Гибсон сказал, что вы иуды, змеи и лжецы! А если это сказал безумный Макс, значит это правда!

   — Евреи не могут быть ниндзями! Кишка тонка! — Да ты не знаешь ничего про евреев, жиртрест! — А моя мама брала меня на «Страсти христовы» и там Мэл Гибсон сказал, что вы иуды, змеи и лжецы! А если это сказал безумный Макс, значит это правда!

   — Эрик Картман (Eric Cartman) · мультфильм
7. «

   — Не могли бы вы мне одолжить пять тысяч рублей денег? — Ну, вообще могла бы... Но, у меня с собой, кажется, только четыре... — У, четыре... Четное число, плохая примета... Но я не суеверный! Тем более завтра, на нашем следующем свидании вы можете донести недостающую сумму. <...> — Знаете что! Никакого завтра не будет! И никакую тысячу я вам не привезу! — У меня такое чувство, как будто меня только что обокрали.

   — Не могли бы вы мне одолжить пять тысяч рублей денег? — Ну, вообще могла бы... Но, у меня с собой, кажется, только четыре... — У, четыре... Четное число, плохая примета... Но я не суеверный! Тем более завтра, на нашем следующем свидании вы можете донести недостающую сумму. <...> — Знаете что! Никакого завтра не будет! И никакую тысячу я вам не привезу! — У меня такое чувство, как будто меня только что обокрали.

   — Александр Попов (комик)
8. «

   — Но я таки не хочу быть скрипачом! — Изя, послушай сюда истину. В нашей семье есть традиция: твой прадедушка был скрипач, твой дедушка был скрипач, твой папа скрипач и ты тоже будешь скрипач — это никак нельзя изменить. Мы все пытались.

   — Но я таки не хочу быть скрипачом! — Изя, послушай сюда истину. В нашей семье есть традиция: твой прадедушка был скрипач, твой дедушка был скрипач, твой папа скрипач и ты тоже будешь скрипач — это никак нельзя изменить. Мы все пытались.

   — Александр Попов (комик)
9. «

   Идут по улице два раввина, и тут над ними пролетает птичка и таки не промахивается и гадит на шляпу одного из них. Тот, почувствовав на голове лишний вес, снимает шляпу, смотрит на расплывшееся пятно, и возмущенно говорит другому: — Таки Давид, чиво ви ржёте, дайте мине якую-нибудь бумажку! А тот, помирая со смеха, ему отвечает: — Фима, таки я вас умоляю, зачем вам бумажка, жопа давно улетела...

   Идут по улице два раввина, и тут над ними пролетает птичка и таки не промахивается и гадит на шляпу одного из них. Тот, почувствовав на голове лишний вес, снимает шляпу, смотрит на расплывшееся пятно, и возмущенно говорит другому: — Таки Давид, чиво ви ржёте, дайте мине якую-нибудь бумажку! А тот, помирая со смеха, ему отвечает: — Фима, таки я вас умоляю, зачем вам бумажка, жопа давно улетела...

   — Дмитрий Зурков · книга
10. «

    — А вы еврей? — С чего вы взяли? — А мне племяш рассказывал, что на телевидении работают либо голубые, либо евреи. — Нет, я не еврей.

    — А вы еврей? — С чего вы взяли? — А мне племяш рассказывал, что на телевидении работают либо голубые, либо евреи. — Нет, я не еврей.
11. «

    ... Антисемитизм очень удобная вещь для тебя, если ты еврей. Этой вещью можно продать всё что угодно. Это как расизм для чёрных, только более утончённый. Потому что по чёрному сразу видно, что он чёрный, но по еврею не сразу видно, что он еврей. Ты можешь в трамвае наступить еврею на ногу и даже не будешь знать, что он еврей, но он уже точно будет знать, что ты антисемит. Евреи могут себе это позволить, потому что евреев очень часто обижали по всему миру. В Америке очень долго обижали чёрных, теперь у них президент чёрный. Евреев очень долго обижали по всему миру, поэтому, я считаю, теперь по всему миру должны быть президенты евреи. Если по всему миру будут президенты евреи, всем от этого будет только хорошо, потому что не будет никаких войн, будут просто очень долгие переговоры. <...> Если по всему миру будут президенты евреи, новости будут выглядеть примерно так: «Сегодня президент Испании позвонил президенту Швеции и выразил своё недовольство тем, что президент Швеции очень редко бывает с официальным визитом в гостях у президента Португалии. Он сказал, что это никуда не годится, потому что президент Португалии это всё-таки твоя мать». Будут и такие новости: «Сегодня президент Болгарии позвонил президенту Румынии и сказал: «Перезвони мне!» На что президент Румынии ответил сообщением: «Давай лучше в Скайпе!»

    ... Антисемитизм очень удобная вещь для тебя, если ты еврей. Этой вещью можно продать всё что угодно. Это как расизм для чёрных, только более утончённый. Потому что по чёрному сразу видно, что он чёрный, но по еврею не сразу видно, что он еврей. Ты можешь в трамвае наступить еврею на ногу и даже не будешь знать, что он еврей, но он уже точно будет знать, что ты антисемит. Евреи могут себе это позволить, потому что евреев очень часто обижали по всему миру. В Америке очень долго обижали чёрных, теперь у них президент чёрный. Евреев очень долго обижали по всему миру, поэтому, я считаю, теперь по всему миру должны быть президенты евреи. Если по всему миру будут президенты евреи, всем от этого будет только хорошо, потому что не будет никаких войн, будут просто очень долгие переговоры. <...> Если по всему миру будут президенты евреи, новости будут выглядеть примерно так: «Сегодня президент Испании позвонил президенту Швеции и выразил своё недовольство тем, что президент Швеции очень редко бывает с официальным визитом в гостях у президента Португалии. Он сказал, что это никуда не годится, потому что президент Португалии это всё-таки твоя мать». Будут и такие новости: «Сегодня президент Болгарии позвонил президенту Румынии и сказал: «Перезвони мне!» На что президент Румынии ответил сообщением: «Давай лучше в Скайпе!»

    — Дмитрий Романов
12. «

    Два еврея в Москве читают газеты. Один из них говорит другому: «Абрам Осипович, наркомом финансов назначен какой-то Брюханов. Как его настоящая фамилия?» Абрам Осипович отвечает: «Так это и есть его настоящая фамилия — Брюханов». «Как! — восклицает первый. Настоящая фамилия Брюханов? Так он — русский?» — «Ну, да, русский». — «Ох, слушайте, — говорит первый, — эти русские — это удивительная нация: всюду они пролезут».

    Два еврея в Москве читают газеты. Один из них говорит другому: «Абрам Осипович, наркомом финансов назначен какой-то Брюханов. Как его настоящая фамилия?» Абрам Осипович отвечает: «Так это и есть его настоящая фамилия — Брюханов». «Как! — восклицает первый. Настоящая фамилия Брюханов? Так он — русский?» — «Ну, да, русский». — «Ох, слушайте, — говорит первый, — эти русские — это удивительная нация: всюду они пролезут».

    — Борис Бажанов · книга
13. «

    Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.

    Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.

    — Вуди Аллен
14. «

    — Шелдон, ты — высокомерный засранец. С какого перепуга я должен делать что-то приятное для тебя? — Ну... чтобы попасть на иудейские небеса! — У иудеев нет небес. — Тогда чтобы избежать иудейского ада. — Ты видел мою маман? Я живу в иудейском аду!

    — Шелдон, ты — высокомерный засранец. С какого перепуга я должен делать что-то приятное для тебя? — Ну... чтобы попасть на иудейские небеса! — У иудеев нет небес. — Тогда чтобы избежать иудейского ада. — Ты видел мою маман? Я живу в иудейском аду!

    — Шелдон Купер · сериал
15. «

    Согласно Торе Чарли Шин является евреем. Не потому, что у него мама еврейка, а потому, что канал CBS заплатил ему 50 миллионов, а он всё равно подал на них в суд.

    Согласно Торе Чарли Шин является евреем. Не потому, что у него мама еврейка, а потому, что канал CBS заплатил ему 50 миллионов, а он всё равно подал на них в суд.

    — Джон Ловиц
16. «

    — Мальчик должен рассказать мне стих и я должен подарить ему подарок. — То есть вы хотите сказать, что мальчик должен рассказать стих прежде, чем мы увидим подарок?

    — Мальчик должен рассказать мне стих и я должен подарить ему подарок. — То есть вы хотите сказать, что мальчик должен рассказать стих прежде, чем мы увидим подарок?

    — Александр Попов (комик)
17. «

    Изя, получить талант и не потерять при этом деньги — это наша вторая традиция в семье.

    Изя, получить талант и не потерять при этом деньги — это наша вторая традиция в семье.

    — Александр Попов (комик)
18. «

    — Скажите, женщина Сима: а почему ваш мальчик не играет в доме? — В доме Ёсику душно... — А вне дома Ёсика слышно! Может я осторожно одену на Ёсика коробку от холодильника и пусть за ради бога мучает скрипку в тенёчке? — А вы что, купили холодильник? С каких это пор вы стали готовить больше, чем съедаете? А какого композитора ваша Саочка пытается перевернуть на этой флейте? — Я Вас умоляю, не морщине мои рукава. Это музыка, я вам советую! Сима, я вас умоляю. Ваш Ёсик ещё будет на коленях ползать вокруг моей Сарочки, чтобы она ему подыграла. — Так! Я вспомнил! В нашем доме есть-таки немцы! И я не стану молчать и позову их сюда.

    — Скажите, женщина Сима: а почему ваш мальчик не играет в доме? — В доме Ёсику душно... — А вне дома Ёсика слышно! Может я осторожно одену на Ёсика коробку от холодильника и пусть за ради бога мучает скрипку в тенёчке? — А вы что, купили холодильник? С каких это пор вы стали готовить больше, чем съедаете? А какого композитора ваша Саочка пытается перевернуть на этой флейте? — Я Вас умоляю, не морщине мои рукава. Это музыка, я вам советую! Сима, я вас умоляю. Ваш Ёсик ещё будет на коленях ползать вокруг моей Сарочки, чтобы она ему подыграла. — Так! Я вспомнил! В нашем доме есть-таки немцы! И я не стану молчать и позову их сюда.

    — Еврей
19. «

    — У вас в роду были евреи? — Нет, я первый.

    — У вас в роду были евреи? — Нет, я первый.

    — Черновецкий
20. «

    — Ваша китчевая музыка испохабила всю русскую культуру, какую мелодию не возьми — отовсюду цыганочка прёт! — Не цыганочка, а ваши семь-сорок — еврейская культура, которую вы давно выдаете за великую русскую и великую цыганскую! Правильно я говорю, братишка? — Абсолютно точно, всё жиды захватили — все газеты, все телевизоры — и влияют на гоев! — Только вот не надо, что вы за нация такая, если вас так легко захватить можно? Работать надо, а не водку целыми днями глушить! — Русофоб! — Ну зачем так грубо-то, просто «жид пархатый». — Антисемит! — Сионист! — Юдофоб! Конокрад!

    — Ваша китчевая музыка испохабила всю русскую культуру, какую мелодию не возьми — отовсюду цыганочка прёт! — Не цыганочка, а ваши семь-сорок — еврейская культура, которую вы давно выдаете за великую русскую и великую цыганскую! Правильно я говорю, братишка? — Абсолютно точно, всё жиды захватили — все газеты, все телевизоры — и влияют на гоев! — Только вот не надо, что вы за нация такая, если вас так легко захватить можно? Работать надо, а не водку целыми днями глушить! — Русофоб! — Ну зачем так грубо-то, просто «жид пархатый». — Антисемит! — Сионист! — Юдофоб! Конокрад!

    — Иннокентий Шниперсон · фильм