121 мудрых цитата про «ирония»

Тема «ирония» — одна из самых обсуждаемых. Ниже 121 высказываний, которые говорят о ней сильнее всего.

1. «

   В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?

   В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?
2. «

   Вот поистине ирония жизни: то, к чему мы стремимся, оказывается лучше, когда оно достигнуто не полностью.

   Вот поистине ирония жизни: то, к чему мы стремимся, оказывается лучше, когда оно достигнуто не полностью.

   — Уильям Сомерсет Моэм · книга
3. «

   Пятая точка — многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняют большинство рaботы, на неё ищут приключения, a когдa нaходят, в ней же и сидят!

   Пятая точка — многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняют большинство рaботы, на неё ищут приключения, a когдa нaходят, в ней же и сидят!
4. «

   Никогда не будет свободен острый ум там, где отнята свобода для насмешки.

   Никогда не будет свободен острый ум там, где отнята свобода для насмешки.

   — Энтони Эшли Купер Шефтсбери
5. «

   Кто, как он утверждает, видит женщин насквозь, тот очень много теряет.

   Кто, как он утверждает, видит женщин насквозь, тот очень много теряет.

   — Граучо Маркс
6. «

   Знаешь, что такое настоящая ирония? Это когда ты несчастен, но несчастье подмерзло уже и покрылось льдом. Потом живой слой, кусок души — и снова лед. И так много раз. А сверху, на мерзлоте, под холодным солнцем распускаются белые цветы иронии.

   Знаешь, что такое настоящая ирония? Это когда ты несчастен, но несчастье подмерзло уже и покрылось льдом. Потом живой слой, кусок души — и снова лед. И так много раз. А сверху, на мерзлоте, под холодным солнцем распускаются белые цветы иронии.

   — Дмитрий Емец · книга
7. «

   Достоинство! Помните: главное — достоинство!

   Достоинство! Помните: главное — достоинство!

   — Дон Локвуд · фильм
8. «

   В данном случае у меня были все признаки болезни печени (в этом нельзя было ошибиться), включая главный симптом: «апатия и непреодолимое отвращение ко всякого рода труду». Как меня мучил этот недуг — невозможно описать. Я страдал им с колыбели. С тех пор как я пошёл в школу, болезнь не отпускала меня почти ни на один день.

   В данном случае у меня были все признаки болезни печени (в этом нельзя было ошибиться), включая главный симптом: «апатия и непреодолимое отвращение ко всякого рода труду». Как меня мучил этот недуг — невозможно описать. Я страдал им с колыбели. С тех пор как я пошёл в школу, болезнь не отпускала меня почти ни на один день.

   — Джером Клапка Джером · книга
9. «

   Чтобы быть ужаленным иронией, не обязательно ее понимать.

   Чтобы быть ужаленным иронией, не обязательно ее понимать.

   — Эдит Уортон · книга
10. «

    Перепрыгни через козла и начни жить заново!

    Перепрыгни через козла и начни жить заново!

    — Женщина
11. «

    Ирония — любимое, а главное, единственное оружие беззащитных.

    Ирония — любимое, а главное, единственное оружие беззащитных.

    — Сергей Довлатов
12. «

    0000323. Ум начинается с самоиронии.

    0000323. Ум начинается с самоиронии.
13. «

    — Мне тут о тебе много гадостей наговорили. — Перечисляй. — Зачем? Хочешь оправдаться? — Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

    — Мне тут о тебе много гадостей наговорили. — Перечисляй. — Зачем? Хочешь оправдаться? — Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.
14. «

    Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... а дом не твой...))

    Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... а дом не твой...))
15. «

    Если женщина позволяет себя обманывать — это не означает, что она дура, возможно просто ей так выгоднее!

    Если женщина позволяет себя обманывать — это не означает, что она дура, возможно просто ей так выгоднее!
16. «

    Чай с иронией — почти как с корицей... имеет свой неповторимый вкус и оставляет послевкусие.

    Чай с иронией — почти как с корицей... имеет свой неповторимый вкус и оставляет послевкусие.

    — Александр Андерсон · книга
17. «

    Чем красивее женщина, тем сложнее личная жизнь… Судя по моей личной жизни, я очень и очень красивая …)))

    Чем красивее женщина, тем сложнее личная жизнь… Судя по моей личной жизни, я очень и очень красивая …)))
18. «

    Как иронично, правосудие всегда происходит из зла.

    Как иронично, правосудие всегда происходит из зла.

    — Тосинори Яги (Всемогущий) · аниме
19. «

    Набив брюхо, хорошо вздремнуть, но разве заснешь после половинки паршивого, дешевого завтрака!

    Набив брюхо, хорошо вздремнуть, но разве заснешь после половинки паршивого, дешевого завтрака!

    — Рю Мураками · книга
20. «

    Муж постоянно пилил жену, что он работает, а она сидит дома! Решили они поменяться местами! Утром жена одела костюм и ушла на работу… Муж разбудил детей, приготовил завтрак, погулял с собакой, накормил и помыл детей, отвел в садик … пришел домой, помыл посуду, пропылесосил, постирал, вытер пыль, помыл полы, сходил в магазин, поднялся пешком на 9 этаж с сумками и авоськой в зубах в обоих руках! Лифт не работает! Приготовил покушать, забрал детей с садика, поиграл, искупал, накормил, погулял с собакой, почитал детям книжки и уложил спать! Приходит с работы жена, заходит в спальню, а там муж в халате сидит усталый перед зеркалом и говорит: — И после этого меня еще и еб*ть будут???

    Муж постоянно пилил жену, что он работает, а она сидит дома! Решили они поменяться местами! Утром жена одела костюм и ушла на работу… Муж разбудил детей, приготовил завтрак, погулял с собакой, накормил и помыл детей, отвел в садик … пришел домой, помыл посуду, пропылесосил, постирал, вытер пыль, помыл полы, сходил в магазин, поднялся пешком на 9 этаж с сумками и авоськой в зубах в обоих руках! Лифт не работает! Приготовил покушать, забрал детей с садика, поиграл, искупал, накормил, погулял с собакой, почитал детям книжки и уложил спать! Приходит с работы жена, заходит в спальню, а там муж в халате сидит усталый перед зеркалом и говорит: — И после этого меня еще и еб*ть будут???