125 афоризмов на тему «Смешные цитаты на тему «мужчины»»

Собрали 125 цитат на тему «Смешные цитаты на тему «мужчины»» — от классиков литературы до современных мыслителей.

1. «

   — Сколько раз краснеет в жизни женщина? — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. — А мужчина? — Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

   — Сколько раз краснеет в жизни женщина? — Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. — А мужчина? — Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

   — Фаина Раневская
2. «

   Мы не врем девушкам. «Скажи, тебе нужен только секс?» Мы же не обманываем, мы отвечаем: «Глууупенькая». А зачем обманывать, если её вполне устраивает информация об умственном развитии?

   Мы не врем девушкам. «Скажи, тебе нужен только секс?» Мы же не обманываем, мы отвечаем: «Глууупенькая». А зачем обманывать, если её вполне устраивает информация об умственном развитии?

   — Руслан Белый
3. «

   Женские недостатки — мужским достоинствам!

   Женские недостатки — мужским достоинствам!

   — Геннадий Ефимович Малкин
4. «

   ...мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради любви. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.

   ...мужчины, это такие люди, если надо пойти и погибнуть, они идут и гибнут. Ради любви. По крайней мере, будут ныть весь вечер так, будто впрямь помирают.

   — Вячеслав Солдатенко (Слава Сэ) · книга
5. «

   Мужчины сплетничают не меньше женщин. Только они это называют «обменом доверительной информацией, поддержанием контактов с нужными людьми, лоббированием или политикой».

   Мужчины сплетничают не меньше женщин. Только они это называют «обменом доверительной информацией, поддержанием контактов с нужными людьми, лоббированием или политикой».

   — Януш Леон Вишневский · книга
6. «

   — Слушай, давай, наконец, разберемся! Поговорим, как мужчина с мужчиной! — Чисто мужской разговор, да? — Да! — Слушай, когда у меня барахлит карбюратор, я этот шестой провод постоянно не могу подключить к бензонасосу!

   — Слушай, давай, наконец, разберемся! Поговорим, как мужчина с мужчиной! — Чисто мужской разговор, да? — Да! — Слушай, когда у меня барахлит карбюратор, я этот шестой провод постоянно не могу подключить к бензонасосу!
7. «

   — Ничего не скажешь, вы настоящий современный мужчина! — Какое вы право имеете меня так оскорблять?!

   — Ничего не скажешь, вы настоящий современный мужчина! — Какое вы право имеете меня так оскорблять?!

   — Людмила Прокофьевна Калугина «Мымра» · фильм
8. «

   Вот вроде и не красавица, а порода чувствуется. Интересная, цепляет.

   Вот вроде и не красавица, а порода чувствуется. Интересная, цепляет.
9. «

   — Я никогда и ничего в своей жизни сильно не хотел. Очень. Ну вот Слава, например, он хочет женщин. Разных. Много. Всегда. И он их добивается. А я никогда ничего так сильно не хотел, как он женщин. — Ну... так никто ничего не хочет!

   — Я никогда и ничего в своей жизни сильно не хотел. Очень. Ну вот Слава, например, он хочет женщин. Разных. Много. Всегда. И он их добивается. А я никогда ничего так сильно не хотел, как он женщин. — Ну... так никто ничего не хочет!

   — Лёша · фильм
10. «

    Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.

    Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.

    — Константин Мелихан
11. «

    Запарили спамы на тему «Хочешь узнать, где сейчас твой парень??»... Да, хочу... А ещё хочу узнать как его зовут и как он выглядит...

    Запарили спамы на тему «Хочешь узнать, где сейчас твой парень??»... Да, хочу... А ещё хочу узнать как его зовут и как он выглядит...
12. «

    — Разрешите? — Занято, дядя! Дамы приглашают кавалеров. — А ты сам, дама, что ли? — А это моё дело, персональное.

    — Разрешите? — Занято, дядя! Дамы приглашают кавалеров. — А ты сам, дама, что ли? — А это моё дело, персональное.

    — Афанасий Николаевич Борщов / «Афоня» · фильм
13. «

    — Роббе, как называется человек без образования, но с пистолетом? — Придурок с пистолетом — Молодец. Как называется человек с образованием, но без пистолета? — Образованный придурок. — Молодец. Как называется образованный человек с пистолетом? — Настоящий мужчина, папа.

    — Роббе, как называется человек без образования, но с пистолетом? — Придурок с пистолетом — Молодец. Как называется человек с образованием, но без пистолета? — Образованный придурок. — Молодец. Как называется образованный человек с пистолетом? — Настоящий мужчина, папа.

    — Роберто Савьяно · книга
14. «

    Худшее, чем могла увенчаться эта ситуация, так это скоропалительным возвращением Элоди из США в знак протеста принимающей ее стране, столь неприязненно относящейся к ее родине. Но нет, зная Элоди, можно было предположить, что она готова жить где угодно и сколь угодно долго, если поблизости неисчерпаемые запасы наркотиков и парней модельного типа.

    Худшее, чем могла увенчаться эта ситуация, так это скоропалительным возвращением Элоди из США в знак протеста принимающей ее стране, столь неприязненно относящейся к ее родине. Но нет, зная Элоди, можно было предположить, что она готова жить где угодно и сколь угодно долго, если поблизости неисчерпаемые запасы наркотиков и парней модельного типа.

    — Стефан Кларк · книга
15. «

    Если бы я мог выбирать, то хотел бы умереть спокойно, во сне, как мой дедушка. И, конечно, не вопить от ужаса и не биться в истерике, как это делали 369 пассажиров «Боинга», которым дедушка пилотировал за несколько секунд до смерти.

    Если бы я мог выбирать, то хотел бы умереть спокойно, во сне, как мой дедушка. И, конечно, не вопить от ужаса и не биться в истерике, как это делали 369 пассажиров «Боинга», которым дедушка пилотировал за несколько секунд до смерти.

    — Бернар Вербер · книга
16. «

    Женщины. Вы везде и во всем ищете тайный смысл. Если у мужчины идиотское выражение на лице, вы сразу думаете, что он поражен стрелой Купидона, хотя на самом деле у него проблемы с пищеварением.

    Женщины. Вы везде и во всем ищете тайный смысл. Если у мужчины идиотское выражение на лице, вы сразу думаете, что он поражен стрелой Купидона, хотя на самом деле у него проблемы с пищеварением.

    — Лиза Клейпас · книга
17. «

    Адам и Ева могли бы быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось бы слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве — о том, как хорошо готовила его мама.

    Адам и Ева могли бы быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось бы слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве — о том, как хорошо готовила его мама.

    — Ванда Блоньская
18. «

    Не унижайся, нет тебе прощенья, Таких как ты я знаю миллион, Ты нужен мне как летом отопленье, И как зимой медведю саксофон. Все мужики — ужасные зануды, Не понимают девичьей души. Я уезжаю завтра на Бермуды: Не приставай и писем не пиши.

    Не унижайся, нет тебе прощенья, Таких как ты я знаю миллион, Ты нужен мне как летом отопленье, И как зимой медведю саксофон. Все мужики — ужасные зануды, Не понимают девичьей души. Я уезжаю завтра на Бермуды: Не приставай и писем не пиши.
19. «

    — А я вот в научный зал Ленинской библиотеки пропуск достала... — Зачем? — Представляешь какой там контингент: академики, докторы, философы... — Ну и что? Будешь смотреть как они читают? — Много ты понимаешь! Там еще курилка есть.

    — А я вот в научный зал Ленинской библиотеки пропуск достала... — Зачем? — Представляешь какой там контингент: академики, докторы, философы... — Ну и что? Будешь смотреть как они читают? — Много ты понимаешь! Там еще курилка есть.

    — Людмила Свиридова · фильм
20. «

    Попросил подружку: — Покажи мне ножки. А она на ушко: — Подари сапожки! Вновь пришёл к подружке, А она в сапожках. Почесал я ушки, Чувствую — там рожки...

    Попросил подружку: — Покажи мне ножки. А она на ушко: — Подари сапожки! Вновь пришёл к подружке, А она в сапожках. Почесал я ушки, Чувствую — там рожки...