396 фраз на тему «юмор», которые цепляют

Собрали 396 цитат на тему «юмор» — от классиков литературы до современных мыслителей.

1. «

   Без женщины – как без рук. Зато с руками – как с женщиной!

   Без женщины – как без рук. Зато с руками – как с женщиной!
2. «

   Отсутствие чувства юмора — верный признак низкого интеллекта, засим, ошибочное восприятие окружающего мира и неспособность осознать поступки людей.

   Отсутствие чувства юмора — верный признак низкого интеллекта, засим, ошибочное восприятие окружающего мира и неспособность осознать поступки людей.

   — Владимир Михайлович Бехтерев
3. «

   Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.

   Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.
4. «

   — Эй парни, сдвиньте с места свои титанические задницы и задайте этим олимпийцам жару! [Пегас сдувает огонь с головы Аида.] — Эй, здесь была шевелюра.

   — Эй парни, сдвиньте с места свои титанические задницы и задайте этим олимпийцам жару! [Пегас сдувает огонь с головы Аида.] — Эй, здесь была шевелюра.

   — Аид · мультфильм
5. «

   И где намёк? Таки я смутно не поняла ваш модный юмор.

   И где намёк? Таки я смутно не поняла ваш модный юмор.

   — Андрей Белянин · книга
6. «

   Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. — Куда это ты? — спрашивает жена. — На скачки. — Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила…

   Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. — Куда это ты? — спрашивает жена. — На скачки. — Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила…
7. «

   Представляю, как ты слушаешь эту веселую песню в метро с каменным ебалом.

   Представляю, как ты слушаешь эту веселую песню в метро с каменным ебалом.
8. «

   Мы, сатиры, больше всего любим секс и юмор. Это не детские игры, а самые серьёзные ценности, какие только могут быть.

   Мы, сатиры, больше всего любим секс и юмор. Это не детские игры, а самые серьёзные ценности, какие только могут быть.

   — Бернар Вербер · книга
9. «

   — Егор, привет! — А кому она орёт? — Мне. — Годная милфа. — Ты слюни прибери, это мама моя. — Ой, извини, братан. — У тебя есть мама? — Нет, блять, меня аист с закладкой за унитаз подкинул.

   — Егор, привет! — А кому она орёт? — Мне. — Годная милфа. — Ты слюни прибери, это мама моя. — Ой, извини, братан. — У тебя есть мама? — Нет, блять, меня аист с закладкой за унитаз подкинул.

   — Макс (вратарь) · сериал
10. «

    Юмор очень часто связан с общим опытом. Например, когда начинают: «Вы замечали, что в туалетах сушилки для рук всегда сломаны?» — боже мой, замечал! Ха-ха-ха! Прямо в точку, пусть... починят. Слава Богу, кто-то думает так же, как и я. Жена ушла к другому, и теперь по дому я хожу как сам не свой. Слава Богу, можно думать о сушилках, и забыть о шлюхе той.

    Юмор очень часто связан с общим опытом. Например, когда начинают: «Вы замечали, что в туалетах сушилки для рук всегда сломаны?» — боже мой, замечал! Ха-ха-ха! Прямо в точку, пусть... починят. Слава Богу, кто-то думает так же, как и я. Жена ушла к другому, и теперь по дому я хожу как сам не свой. Слава Богу, можно думать о сушилках, и забыть о шлюхе той.

    — Бо Бёрнэм
11. «

    Одно обстоятельство не дает мне покоя: Мой муж женился намного удачнее, чем я вышла замуж)))

    Одно обстоятельство не дает мне покоя: Мой муж женился намного удачнее, чем я вышла замуж)))
12. «

    Учебный год как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает уже после первых двух недель...

    Учебный год как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает уже после первых двух недель...
13. «

    Комментарий к эмо песне: — А у меня друг умер. Челкой подавился.

    Комментарий к эмо песне: — А у меня друг умер. Челкой подавился.
14. «

    — Кто хочет сняться в хорошем кино? — Михаил Пореченков хочет сняться в хорошем кино.

    — Кто хочет сняться в хорошем кино? — Михаил Пореченков хочет сняться в хорошем кино.

    — Макс Утёсов (режиссёр-любитель) · фильм
15. «

    Когда-нибудь мы все равно будем смотреть на это с юмором, так может быть начнем это делать сейчас?

    Когда-нибудь мы все равно будем смотреть на это с юмором, так может быть начнем это делать сейчас?

    — Леонард Хофстедер · сериал
16. «

    В глухом месте встретились прапорщик и осел. Осел спрашивает прапор- щика: — Ты кто такой? Прапорщик погладел по сторонам, смотрит — никого нет, и говорит: — Офицер. А ты кто такой? Осел поглядел по-сторонам, смотрит — никого нет: — Лошадь.

    В глухом месте встретились прапорщик и осел. Осел спрашивает прапор- щика: — Ты кто такой? Прапорщик погладел по сторонам, смотрит — никого нет, и говорит: — Офицер. А ты кто такой? Осел поглядел по-сторонам, смотрит — никого нет: — Лошадь.
17. «

    — Ананас! Гранат, виноград, нектарин... как же там? — Она хочет фруктовый коктейль? — Персик! — Персик? Роды начались!

    — Ананас! Гранат, виноград, нектарин... как же там? — Она хочет фруктовый коктейль? — Персик! — Персик? Роды начались!

    — Манфред (Мэнни) · мультфильм
18. «

    — Они оборваные, побитые жизнью, отчаянно ищущие дом. — Ты только что описал бомжей, стареющих хипстеров и Мэтта Донована.

    — Они оборваные, побитые жизнью, отчаянно ищущие дом. — Ты только что описал бомжей, стареющих хипстеров и Мэтта Донована.

    — Маркос · сериал
19. «

    Повзрослел — это когда у стоматолога начинаешь бояться не боли, а счёта.

    Повзрослел — это когда у стоматолога начинаешь бояться не боли, а счёта.
20. «

    — Ты назвал рыбку Суши? Это еда, а не имя. — Верно, Бургер.

    — Ты назвал рыбку Суши? Это еда, а не имя. — Верно, Бургер.

    — Бургер Питт