417 цитат про «юмор» — коротко и по делу

Собрали 417 цитат на тему «юмор» — от классиков литературы до современных мыслителей.

1. «

   Юмор — это соломинка, которая никого не спасает. Но когда за неё хватаешься, делаешь движение, которое помогает держаться на воде.

   Юмор — это соломинка, которая никого не спасает. Но когда за неё хватаешься, делаешь движение, которое помогает держаться на воде.

   — Феликс Кривин · книга
2. «

   — Ты едешь на соревнования по юмору? — Нет. Не берут. Говорят, что я мешаю им соревноваться.

   — Ты едешь на соревнования по юмору? — Нет. Не берут. Говорят, что я мешаю им соревноваться.

   — Михаил Михайлович Жванецкий
3. «

   Звонок учителю в час ночи: — Спишь?! — Сплю. — А мы, сука, учим!

   Звонок учителю в час ночи: — Спишь?! — Сплю. — А мы, сука, учим!
4. «

   — кaкoвa фopмa Зeмли? — кpyглaя — а кaк этo дoкaзaть? — пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю

   — кaкoвa фopмa Зeмли? — кpyглaя — а кaк этo дoкaзaть? — пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю
5. «

   Работа комиков на ТВ — создавать впечатление, что Америка умеет думать.

   Работа комиков на ТВ — создавать впечатление, что Америка умеет думать.

   — Джимми Фэллон
6. «

   Дебилов всегда больше. Страшно то, что чем большее количество людей живет на Земле, тем больше именно дебилов... Иногда кажется, что ум — величина ограниченная, и что количество ума в обществе всегда ограниченно. Соответственно, чем больше у тебя население, тем тупее оно становится.

   Дебилов всегда больше. Страшно то, что чем большее количество людей живет на Земле, тем больше именно дебилов... Иногда кажется, что ум — величина ограниченная, и что количество ума в обществе всегда ограниченно. Соответственно, чем больше у тебя население, тем тупее оно становится.
7. «

   Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе...там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

   Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе...там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
8. «

   Мы просидели с полчаса, описывая друг другу свои болезни. Я объяснил Джорджу и Уильяму Гаррису, как я себя чувствую, когда встаю по утрам, а Уильям Гаррис рассказал, как он себя чувствует, когда ложится спать. Джордж, стоя на каминном коврике, дал нам ясное, наглядное и убедительное представление о том, как он чувствует себя ночью. Джордж воображает, что он болен. На самом деле у него всегда все в порядке.

   Мы просидели с полчаса, описывая друг другу свои болезни. Я объяснил Джорджу и Уильяму Гаррису, как я себя чувствую, когда встаю по утрам, а Уильям Гаррис рассказал, как он себя чувствует, когда ложится спать. Джордж, стоя на каминном коврике, дал нам ясное, наглядное и убедительное представление о том, как он чувствует себя ночью. Джордж воображает, что он болен. На самом деле у него всегда все в порядке.

   — Джером Клапка Джером · книга
9. «

   А вы слышали когда-нибудь о методе «сухой стирки»? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!

   А вы слышали когда-нибудь о методе «сухой стирки»? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое!
10. «

    Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте. За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках. И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать — х*й его знает!…

    Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте. За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках. И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать — х*й его знает!…
11. «

    Комментарий к эмо песне: — А у меня друг умер. Челкой подавился.

    Комментарий к эмо песне: — А у меня друг умер. Челкой подавился.
12. «

    — Самая лучшая игра — это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего 2 минуты.

    — Самая лучшая игра — это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего 2 минуты.
13. «

    — Как долго он держал руку? — Ну, не знаю, пять секунд где-то... — Профессор, посмотрите! — Что там?! — Всего за пять секунд он отложил три яйца. — И не оставил адрес...хм...

    — Как долго он держал руку? — Ну, не знаю, пять секунд где-то... — Профессор, посмотрите! — Что там?! — Всего за пять секунд он отложил три яйца. — И не оставил адрес...хм...

    — Хеллбой · фильм
14. «

    ты — мой личный вид бабуина.

    ты — мой личный вид бабуина.
15. «

    Предупреждение: юмор может быть опасен для вашей болезни.

    Предупреждение: юмор может быть опасен для вашей болезни.

    — Джек Кэнфилд · книга
16. «

    Софи настолько воспряла духом, что решила заняться ужином. Она сгребла все, что было на столе, в груду вокруг черепа на дальнем конце и стала резать лук. – У тебя-то небось в глазах не щиплет, дружище, – сказала она черепу. – У всех свои преимущества.

    Софи настолько воспряла духом, что решила заняться ужином. Она сгребла все, что было на столе, в груду вокруг черепа на дальнем конце и стала резать лук. – У тебя-то небось в глазах не щиплет, дружище, – сказала она черепу. – У всех свои преимущества.

    — Диана Уинн Джонс · книга
17. «

    В любых ситуациях выручают чувство юмора и правильное ощущение реальности.

    В любых ситуациях выручают чувство юмора и правильное ощущение реальности.

    — Жанна Фриске
18. «

    В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребенок (мальчик 5 лет) и громко выдает: — Здесь вам не дома, жрите что дают!!! … p. s. Фразу принес из садика…)))

    В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребенок (мальчик 5 лет) и громко выдает: — Здесь вам не дома, жрите что дают!!! … p. s. Фразу принес из садика…)))
19. «

    Мужик, вертясь перед зеркалом, говорит: «Чмо, ну какое я же чмо. я вылитое чмо.» Жена подходит, подзатыльник отвешивает и говорит: «Не чмо, а мачо. Придурок!!!»

    Мужик, вертясь перед зеркалом, говорит: «Чмо, ну какое я же чмо. я вылитое чмо.» Жена подходит, подзатыльник отвешивает и говорит: «Не чмо, а мачо. Придурок!!!»
20. «

    Муж: — Дорогая, я должен тебе признаться: когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: — Негодяй! А я вот всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

    Муж: — Дорогая, я должен тебе признаться: когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: — Негодяй! А я вот всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!