787 цитат «юмор» — что говорили умные люди

Собрали 787 цитат на тему «юмор» — от классиков литературы до современных мыслителей.

1. «

   Хорошая беседа укорачивает рабочий день...

   Хорошая беседа укорачивает рабочий день...
2. «

   — Слова «я уважаю твое вегетарианство, но не мешай мне есть мясо» звучит примерно как «я рад, что ты уважаешь женщин, но не мешай мне их бить и насиловать». — То есть, ты приравниваешь женщин к домашнему скоту?

   — Слова «я уважаю твое вегетарианство, но не мешай мне есть мясо» звучит примерно как «я рад, что ты уважаешь женщин, но не мешай мне их бить и насиловать». — То есть, ты приравниваешь женщин к домашнему скоту?
3. «

   — Ты завтра играешь. — В команде? — Нет, в духовном оркестре. Да, в команде.

   — Ты завтра играешь. — В команде? — Нет, в духовном оркестре. Да, в команде.

   — Джимми Мерфи · фильм
4. «

   — Я сейчас, уже надеваю брюки. — Те, что на вас, вполне годятся, Джина.

   — Я сейчас, уже надеваю брюки. — Те, что на вас, вполне годятся, Джина.

   — Тереза Лисбон · сериал
5. «

   Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

   Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

   — Стас Янковский
6. «

   Чего ты хочешь мора? Хочешь Мухомора.

   Чего ты хочешь мора? Хочешь Мухомора.

   — Орк · игра
7. «

   — Милый, а подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, кормить, купать, в постельку с собой брать..... — Мяяууу....

   — Милый, а подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, кормить, купать, в постельку с собой брать..... — Мяяууу....
8. «

   Я часто бываю не уверен в себе, многого боюсь, ко многому отношусь с осторожностью, и, конечно, юмор мне помогает. Умирать лучше с улыбкой на лице, чем со слезами на глазах.

   Я часто бываю не уверен в себе, многого боюсь, ко многому отношусь с осторожностью, и, конечно, юмор мне помогает. Умирать лучше с улыбкой на лице, чем со слезами на глазах.

   — Иван Ургант
9. «

   У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. — Сколько будет 3 x 3?» — 9 — Сколько будет 6 x 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы — Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. — Жвачка! — Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firetruck» (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!=)

   У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. — Сколько будет 3 x 3?» — 9 — Сколько будет 6 x 6? — 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы: — Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: — Ноги — А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? — Карманы — Что твердое и розовое — когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. — Жвачка! — Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: — Подает руку — Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? — Палатка — В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? — Обручальное кольцо — У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? — Стрела — Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? — Firetruck» (Пожарка) — Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? — Фамилия — У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? — Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!=)
10. «

    Что касается юмора... Ну, конечно, мужской детородный орган, почему-то именно мужской, так высмеян, так обруган, так высмеян, что становится стыдно его носить. Он из переходного мостика превратился в позор нации.

    Что касается юмора... Ну, конечно, мужской детородный орган, почему-то именно мужской, так высмеян, так обруган, так высмеян, что становится стыдно его носить. Он из переходного мостика превратился в позор нации.

    — Михаил Михайлович Жванецкий
11. «

    Детство — единственное время, которое можно назвать раем. Там самая глобальная проблема — это опоздать на мультики..

    Детство — единственное время, которое можно назвать раем. Там самая глобальная проблема — это опоздать на мультики..
12. «

    Кролики — это не только ценный мех, но и три-четыре килограмма диетического, легкоусвояемого мяса.

    Кролики — это не только ценный мех, но и три-четыре килограмма диетического, легкоусвояемого мяса.

    — Владимир Витальевич Данилец
13. «

    Пробую относиться с юмором к его отсутствию у других...

    Пробую относиться с юмором к его отсутствию у других...
14. «

    В каждой шутке есть доля правды ее не понявших.

    В каждой шутке есть доля правды ее не понявших.

    — Геннадий Ефимович Малкин
15. «

    Милейший человек круглосуточного патриотизма и наивной, но всепоглощающей тщеславности.

    Милейший человек круглосуточного патриотизма и наивной, но всепоглощающей тщеславности.

    — Александр Анатольевич Ширвиндт · книга
16. «

    — Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика? — Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.

    — Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика? — Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.
17. «

    Женщина пришла к Конфуцию: — Чем многоженство отличается от многомужества? Конфуций достал 2 чайника и 2 чашки: — Лей чай в 2 чашки из 1-го чайника. Нравится? — Да. — А теперь лей в 1 чашку из 2-х чайников. Нравится? — Очень! — ДУРА! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!

    Женщина пришла к Конфуцию: — Чем многоженство отличается от многомужества? Конфуций достал 2 чайника и 2 чашки: — Лей чай в 2 чашки из 1-го чайника. Нравится? — Да. — А теперь лей в 1 чашку из 2-х чайников. Нравится? — Очень! — ДУРА! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
18. «

    Неприятность — это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет... и ты девочка.

    Неприятность — это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять щетина... а тебе 12 лет... и ты девочка.
19. «

    Вы уж помогите мне только подняться наверх, а уж вниз-то я как-нибудь спущусь сам...

    Вы уж помогите мне только подняться наверх, а уж вниз-то я как-нибудь спущусь сам...

    — Томас Мор
20. «

    Я думаю, что это очень по-ирландски: главное — найти юмор в трагедии. Так люди и справляются. В самых экстремальных ситуациях, наиболее сложных ситуациях люди должны улыбаться... На душе у людей всегда хранится достаточно тайн... У вас есть боль, но вы держите её внутри...

    Я думаю, что это очень по-ирландски: главное — найти юмор в трагедии. Так люди и справляются. В самых экстремальных ситуациях, наиболее сложных ситуациях люди должны улыбаться... На душе у людей всегда хранится достаточно тайн... У вас есть боль, но вы держите её внутри...

    — Колин Морган