Егор Крутоголов: 24 фразы, которые разошлись на цитаты

Подборка из 24 цитаты Егора Крутоголова: от иронии до философии. Листайте и выбирайте своё.

1. «

   Совсем скоро будет налажен выпуск компьютеров специально для родителей. В них будут всего лишь две функции: «вкл»/»выкл» и Skype.

   Совсем скоро будет налажен выпуск компьютеров специально для родителей. В них будут всего лишь две функции: «вкл»/»выкл» и Skype.
2. «

   — Мы тебе купим нижнее бельё! — Труселя, что ли? — Не труселя, а именно нижнее бельё! — Не понял, а чем тебе мои старые труселя не нравятся? — Да потому что ты носишь «семейки»! У тебя нет ни сексуальных, ни модных, ни обтягивающих! — Зато они удобные! Блин, Янка, ты знаешь, как мы между собой, мужиками, называем вот эту вот всю обтягивающую муть? «Час пик в маршрутке»! Сама подумай. Тебе вот в чём удобнее перемещаться: в комфортабельном джипе или тесном «Матизе»?

   — Мы тебе купим нижнее бельё! — Труселя, что ли? — Не труселя, а именно нижнее бельё! — Не понял, а чем тебе мои старые труселя не нравятся? — Да потому что ты носишь «семейки»! У тебя нет ни сексуальных, ни модных, ни обтягивающих! — Зато они удобные! Блин, Янка, ты знаешь, как мы между собой, мужиками, называем вот эту вот всю обтягивающую муть? «Час пик в маршрутке»! Сама подумай. Тебе вот в чём удобнее перемещаться: в комфортабельном джипе или тесном «Матизе»?

   — Яна Глущенко
3. «

   — Подождите, бабуля. Скажите, что со мной будет! По руке погадайте. — Рука — это не мой уровень! — Что, слабо, да? — Мне слабо? А ну, давай руку? Ой, вижу, вижу... На роду тебе написано чиновником быть. — Да? А где это видно? — Вот смотри: линия ума с линией жизни расходятся. — Что-то я не понял, какая связь! — Вот поэтому и расходятся!

   — Подождите, бабуля. Скажите, что со мной будет! По руке погадайте. — Рука — это не мой уровень! — Что, слабо, да? — Мне слабо? А ну, давай руку? Ой, вижу, вижу... На роду тебе написано чиновником быть. — Да? А где это видно? — Вот смотри: линия ума с линией жизни расходятся. — Что-то я не понял, какая связь! — Вот поэтому и расходятся!

   — Евгений Сморигин
4. «

   — Пап, а я вот понять одного не могу: почему у немцев всё хорошее, а у нас нет? — Ну... Потому что мы победили и точно знаем, что мы хорошие. А немцам это нужно каждый день доказывать.

   — Пап, а я вот понять одного не могу: почему у немцев всё хорошее, а у нас нет? — Ну... Потому что мы победили и точно знаем, что мы хорошие. А немцам это нужно каждый день доказывать.

   — Александр Бережок
5. «

   Вот этот ваш «Tik Tok» надо было назвать «Толчок»! Столько дерьма и никто же за собой не смывает!

   Вот этот ваш «Tik Tok» надо было назвать «Толчок»! Столько дерьма и никто же за собой не смывает!
6. «

   — Я не понимаю, вы что, в двадцать лет вообще не прикалывались? — В двадцать лет я уже с мясокомбината носил по десять палок колбасы в одной штанине! — По приколу? — По какому приколу? Чтобы выжить хоть как-то! — У вас хоть какие-нибудь челлендж были? — Были у нас челленджи... Турбо-челлендж. Пришёл человек с жвачкой «Турбо», пожевал, передал другому, тот пожевал, тот передал другому. И вот если через три дня к тебе твоя жвачка вернулась, ты победил.

   — Я не понимаю, вы что, в двадцать лет вообще не прикалывались? — В двадцать лет я уже с мясокомбината носил по десять палок колбасы в одной штанине! — По приколу? — По какому приколу? Чтобы выжить хоть как-то! — У вас хоть какие-нибудь челлендж были? — Были у нас челленджи... Турбо-челлендж. Пришёл человек с жвачкой «Турбо», пожевал, передал другому, тот пожевал, тот передал другому. И вот если через три дня к тебе твоя жвачка вернулась, ты победил.

   — Яна Глущенко
7. «

   — Неужели нельзя делать нормальные дороги? Как в Германии? Люди один раз асфальт кладут и один раз в десять лет ремонтируют! — Так мы и делаем, как в Германии. — Да! Ремонтируем раз в десять лет. — Нефига! В Германии дерьмо с кирпичиками не смешивают! Там если делают, так делают! — Да знаем мы как в той Германии дороги делают... — Наш прораб там два года работал. — А чего вернулся? — Не понял, на чём они там зарабатывают.

   — Неужели нельзя делать нормальные дороги? Как в Германии? Люди один раз асфальт кладут и один раз в десять лет ремонтируют! — Так мы и делаем, как в Германии. — Да! Ремонтируем раз в десять лет. — Нефига! В Германии дерьмо с кирпичиками не смешивают! Там если делают, так делают! — Да знаем мы как в той Германии дороги делают... — Наш прораб там два года работал. — А чего вернулся? — Не понял, на чём они там зарабатывают.

   — Евгений Гашенко
8. «

   — Я хотела, чтобы ты ознакомился с современными картинами. — Ну так и показывай картины, а не эти мишени для пейнтбола! — Это и есть современные картины. — Серьёзно? Что-то больше похоже, что их кто-то насекомых по кафелю размазал. У меня такие шедевры на лабовухе, когда я в Одессу еду.

   — Я хотела, чтобы ты ознакомился с современными картинами. — Ну так и показывай картины, а не эти мишени для пейнтбола! — Это и есть современные картины. — Серьёзно? Что-то больше похоже, что их кто-то насекомых по кафелю размазал. У меня такие шедевры на лабовухе, когда я в Одессу еду.

   — Яна Глущенко
9. «

   — Какой у вашей супруги размер бюста? <...> И мне ещё нужен размер чашечки. Смотрите: если европейский производитель, значит идёт размер A, B, C. Это первый, второй, третий. А если американский производитель, то всё идёт в дюймах. — Блин, бабы, вы чего вообще с ума посходили? Я же лифчик выбираю, а не космический корабль!

   — Какой у вашей супруги размер бюста? <...> И мне ещё нужен размер чашечки. Смотрите: если европейский производитель, значит идёт размер A, B, C. Это первый, второй, третий. А если американский производитель, то всё идёт в дюймах. — Блин, бабы, вы чего вообще с ума посходили? Я же лифчик выбираю, а не космический корабль!

   — Яна Глущенко
10. «

    — Я хочу обратно в ту дорогую клинику, в которой я раньше обслуживалась! — Нет, мы туда больше не пойдём! Потому что твой передний мост стоил мне столько же, сколько мой задний мост на «Гелендваген». Вот эти твои рэкеты! — Брекеты! — Я всё правильно сказал — рэкеты!

    — Я хочу обратно в ту дорогую клинику, в которой я раньше обслуживалась! — Нет, мы туда больше не пойдём! Потому что твой передний мост стоил мне столько же, сколько мой задний мост на «Гелендваген». Вот эти твои рэкеты! — Брекеты! — Я всё правильно сказал — рэкеты!

    — Яна Глущенко
11. «

    — Я поступила на факультет «ТикТока» . — Мать, это у нас дома будет свой электрик? — Ты не понял. «ТикТок» это такое приложение для телефона. Там все снимают короткие видео и выкладывают. — Подожди, этому говну ещё обучают? — Вот поэтому я поступила в «кулёк» на «ТикТок» . — В «кулёк» на «ТикТок» — ёк-макарёк. Лучше бы ты сходила в магаз, принесла мне пивас! — «Кулёк» — это университет культуры. Факультет тик-тока. — Запомни, Яна: не могу в одном предложении стоять слова «культура» и «ТикТок» .

    — Я поступила на факультет «ТикТока» . — Мать, это у нас дома будет свой электрик? — Ты не понял. «ТикТок» это такое приложение для телефона. Там все снимают короткие видео и выкладывают. — Подожди, этому говну ещё обучают? — Вот поэтому я поступила в «кулёк» на «ТикТок» . — В «кулёк» на «ТикТок» — ёк-макарёк. Лучше бы ты сходила в магаз, принесла мне пивас! — «Кулёк» — это университет культуры. Факультет тик-тока. — Запомни, Яна: не могу в одном предложении стоять слова «культура» и «ТикТок» .

    — Яна Глущенко
12. «

    Жратва, Стала теперь предметом роскоши. А мы с тобою всё же хороши. У нас с тобою не живот, А депозит на трудный год.

    Жратва, Стала теперь предметом роскоши. А мы с тобою всё же хороши. У нас с тобою не живот, А депозит на трудный год.

    — Марина Поплавская
13. «

    — Во-первых, в моём кабинете курить нельзя! — Так это я вейплю. — А я мэр. Это мой кабинет. Нельзя значит нельзя! — Вейп — это электронная сигарета! — Тем более! Ты что, идиот, тебя сейчас долбанёт током, не хватало ещё, чтобы ты тут коньки откинул!

    — Во-первых, в моём кабинете курить нельзя! — Так это я вейплю. — А я мэр. Это мой кабинет. Нельзя значит нельзя! — Вейп — это электронная сигарета! — Тем более! Ты что, идиот, тебя сейчас долбанёт током, не хватало ещё, чтобы ты тут коньки откинул!

    — Евгений Гашенко
14. «

    — А на что вы жить собираетесь? — У Антоши и у меня есть стипендия. — О, мать, можешь увольняться — тебя теперь дети содержать будут.

    — А на что вы жить собираетесь? — У Антоши и у меня есть стипендия. — О, мать, можешь увольняться — тебя теперь дети содержать будут.

    — Виктория Булитко
15. «

    — Как так может быть, что зубы дороже, чем комплект зимней резины? — Как ты можешь сравнивать зубы и комплект зимней резины? — Согласен, некорректное сравнение. Без зимней резины жить нельзя, а без зубов можно!

    — Как так может быть, что зубы дороже, чем комплект зимней резины? — Как ты можешь сравнивать зубы и комплект зимней резины? — Согласен, некорректное сравнение. Без зимней резины жить нельзя, а без зубов можно!

    — Яна Глущенко
16. «

    Стабильность — это признак мастерства.

    Стабильность — это признак мастерства.
17. «

    — Когда вы уже сделаете нормальную дорогу? — Посмотрите в интернете, когда будет дождь! — Нахрена вам дождь? — Когда дождь — нам асфальт привозят. — Вы что, не понимаете, что асфальт нужно класть, когда не идёт дождь! — Это вы не понимаете — мы же так без работы останемся!

    — Когда вы уже сделаете нормальную дорогу? — Посмотрите в интернете, когда будет дождь! — Нахрена вам дождь? — Когда дождь — нам асфальт привозят. — Вы что, не понимаете, что асфальт нужно класть, когда не идёт дождь! — Это вы не понимаете — мы же так без работы останемся!

    — Евгений Гашенко
18. «

    — Я не понимаю, вы что, всем по очереди звоните? — Нет, не всем. У нас есть чёрный список, кому звонить нельзя. — И кто же входит в этот чёрный? — Те, у кого зарегистрировано огнестрельное оружие.

    — Я не понимаю, вы что, всем по очереди звоните? — Нет, не всем. У нас есть чёрный список, кому звонить нельзя. — И кто же входит в этот чёрный? — Те, у кого зарегистрировано огнестрельное оружие.

    — Евгений Гашенко
19. «

    — А как вы относитесь к «Грибам»? — Да нормально отношусь, давно не ездил. Но вообще лисички люблю, подосиновики... — Да нет, группа «Грибы». Она правда недавно распалась. — На что? На шляпку и ножку?

    — А как вы относитесь к «Грибам»? — Да нормально отношусь, давно не ездил. Но вообще лисички люблю, подосиновики... — Да нет, группа «Грибы». Она правда недавно распалась. — На что? На шляпку и ножку?

    — Евгений Никишин
20. «

    — Ты не хочешь посмотреть, в каком платье на выпускной пойдёт твоя дочь? — Ты же знаешь: мне главное, чтобы не голая. — Слушай, а что должно быть прикрыто, чтобы ты сказал не голая? — Валюха, я человек современный, не ханжа там какая-нибудь. Если у неё вдруг юбка будет чуть выше колен, как у меня трусы, то пусть наденет — праздник всё-таки!

    — Ты не хочешь посмотреть, в каком платье на выпускной пойдёт твоя дочь? — Ты же знаешь: мне главное, чтобы не голая. — Слушай, а что должно быть прикрыто, чтобы ты сказал не голая? — Валюха, я человек современный, не ханжа там какая-нибудь. Если у неё вдруг юбка будет чуть выше колен, как у меня трусы, то пусть наденет — праздник всё-таки!

    — Марина Поплавская