16 цитат, которые говорил Руслан Белый

Подборка из 16 цитат Руслана Белого: от иронии до философии. Листайте и выбирайте своё.

1. «

   Мы совсем обнаглели. Говорим, что айфон быстро разряжается, в кафе Wi-Fi только два деления, и задаёмся вопросом, когда изобретут беспроводную зарядку. И это говорим мы — люди, которые 15 лет назад заряжали воду от Кашпировского через телевизор! Давайте его вернём — пусть заряжает айфоны.

   Мы совсем обнаглели. Говорим, что айфон быстро разряжается, в кафе Wi-Fi только два деления, и задаёмся вопросом, когда изобретут беспроводную зарядку. И это говорим мы — люди, которые 15 лет назад заряжали воду от Кашпировского через телевизор! Давайте его вернём — пусть заряжает айфоны.
2. «

   — Сократ говорил: «В споре рождается истина». Когда человек говорит тебе одно, а то, что ты сказал подвергается критике; то, что я тебе сказал тоже подвергается критике. Немаловажный такой аспект как ирония и вот во время этой иронии возникает истина. И тогда говорят: «Люди договорились». То есть они услышали друг друга и договорились. Когда человек говорит: «Нихрена будет по-моему, это не диалог!» — Это отец!

   — Сократ говорил: «В споре рождается истина». Когда человек говорит тебе одно, а то, что ты сказал подвергается критике; то, что я тебе сказал тоже подвергается критике. Немаловажный такой аспект как ирония и вот во время этой иронии возникает истина. И тогда говорят: «Люди договорились». То есть они услышали друг друга и договорились. Когда человек говорит: «Нихрена будет по-моему, это не диалог!» — Это отец!

   — Азамат Мусагалиев
3. «

   Для мужчин бриться — это не какой-то шальной процесс. Это целое мероприятие. Оно занимает, как правило, минут двадцать. Ты стоишь в ванной, для начала сбриваются щёки — в ванной остаётся Стас Михайлов, поётся пара треков. Потом сбривается борода. И в финале всего этого — Гитлер. Причём Гитлер просто обязан сходить в комнату к жене и сказать: «Может мне так оставить?»

   Для мужчин бриться — это не какой-то шальной процесс. Это целое мероприятие. Оно занимает, как правило, минут двадцать. Ты стоишь в ванной, для начала сбриваются щёки — в ванной остаётся Стас Михайлов, поётся пара треков. Потом сбривается борода. И в финале всего этого — Гитлер. Причём Гитлер просто обязан сходить в комнату к жене и сказать: «Может мне так оставить?»
4. «

   Я сейчас не хочу заходить в интернет, потому что там везде пишут: «Плохо живем». Я думаю, сука, ты пишешь в интернет через ноутбук. Как ты плохо живешь? Ты бы плохо жил, если бы фразу «плохо живем» писал на заборе кровью из пальца.

   Я сейчас не хочу заходить в интернет, потому что там везде пишут: «Плохо живем». Я думаю, сука, ты пишешь в интернет через ноутбук. Как ты плохо живешь? Ты бы плохо жил, если бы фразу «плохо живем» писал на заборе кровью из пальца.
5. «

   ... мы сейчас в супермаркете по три часа выбираем, какие яйца нам купить? Может, белые, а может, жёлтые? Может, деревенские, а может, бабушкины, а может, дедушкины? Раньше, чтобы купить яйца, можно было пожертвовать своими. Раньше вообще в очередях было больше яиц, чем на прилавке!

   ... мы сейчас в супермаркете по три часа выбираем, какие яйца нам купить? Может, белые, а может, жёлтые? Может, деревенские, а может, бабушкины, а может, дедушкины? Раньше, чтобы купить яйца, можно было пожертвовать своими. Раньше вообще в очередях было больше яиц, чем на прилавке!
6. «

   Сейчас с появлением гаджетов многие мнят себя фотографами и снимают себя повсюду: в лифте, на пляже или еду. Раньше такого не было, потому что раньше были фотоаппараты с плёнкой на 24 кадра, а у богачей на 36.

   Сейчас с появлением гаджетов многие мнят себя фотографами и снимают себя повсюду: в лифте, на пляже или еду. Раньше такого не было, потому что раньше были фотоаппараты с плёнкой на 24 кадра, а у богачей на 36.
7. «

   Какие травмы сейчас получают футболисты? В 60-х годах в нашей сборной СССР был футболист [тогда нельзя было делать замены], который на какой-то минуте сломал ключицу и доиграл до конца. Доиграл до конца человек! Сейчас какие травмы? «Потянул заднюю поверхность бедра». Выбыл на три месяца. На три месяца? На три? Слушайте, я играл в футбол во дворе. И вот в футбол во дворе играли так, что если ты там потянул заднюю поверхность бедра, ты не выпадал на три месяца. Нет! Ты просто становился на ворота!

   Какие травмы сейчас получают футболисты? В 60-х годах в нашей сборной СССР был футболист [тогда нельзя было делать замены], который на какой-то минуте сломал ключицу и доиграл до конца. Доиграл до конца человек! Сейчас какие травмы? «Потянул заднюю поверхность бедра». Выбыл на три месяца. На три месяца? На три? Слушайте, я играл в футбол во дворе. И вот в футбол во дворе играли так, что если ты там потянул заднюю поверхность бедра, ты не выпадал на три месяца. Нет! Ты просто становился на ворота!
8. «

   ... А у нас сейчас бритва с четырьмя лезвиями. Каждая бреет чище, чем предыдущая. И мы выкидываем бритву, когда стёрся синий слой. Раньше выкидывали бритву, когда стёрлась бритва!

   ... А у нас сейчас бритва с четырьмя лезвиями. Каждая бреет чище, чем предыдущая. И мы выкидываем бритву, когда стёрся синий слой. Раньше выкидывали бритву, когда стёрлась бритва!
9. «

   В народе бытует мнение, что военные – ограниченные люди. Ничего подобного. Например, я в первый раз в жизни пошёл в театр, когда служил в армии. И не потому, что хотел этого, а потому что это был приказ. Приказ всей ротой идти в театр. Такой, знаете, культурно-развлекательный марш-бросок. Но нам нравилось, потому что всё-таки без противогазов и в форме...

   В народе бытует мнение, что военные – ограниченные люди. Ничего подобного. Например, я в первый раз в жизни пошёл в театр, когда служил в армии. И не потому, что хотел этого, а потому что это был приказ. Приказ всей ротой идти в театр. Такой, знаете, культурно-развлекательный марш-бросок. Но нам нравилось, потому что всё-таки без противогазов и в форме...
10. «

    — Пора, порушка, пораня, ты за что любишь Ивана? — Я за то люблю Ивана... — Не пались, мы пошутили.

    — Пора, порушка, пораня, ты за что любишь Ивана? — Я за то люблю Ивана... — Не пались, мы пошутили.

    — Антон Иванов
11. «

    Забавно, что каждый раз, когда я говорю по телевидению, что взял квартиру в ипотеку, мне каждый раз звонит мама и говорит: «Сынок, зачем ты всем говоришь, что купил квартиру? Люди подумают, что ты богач. Тебя ограбят!» Я так подумал: так себе богач с ипотекой... <...> У меня воровать дома нечего, понимаете? Я все деньги отношу каждый месяц в банк. Максимум, что можно у меня украсть дома — это договор об ипотечном кредитовании. Я был бы только рад, если бы его украли.

    Забавно, что каждый раз, когда я говорю по телевидению, что взял квартиру в ипотеку, мне каждый раз звонит мама и говорит: «Сынок, зачем ты всем говоришь, что купил квартиру? Люди подумают, что ты богач. Тебя ограбят!» Я так подумал: так себе богач с ипотекой... <...> У меня воровать дома нечего, понимаете? Я все деньги отношу каждый месяц в банк. Максимум, что можно у меня украсть дома — это договор об ипотечном кредитовании. Я был бы только рад, если бы его украли.
12. «

    Я устал следить за собой. Мне 35 лет, я что-то пытаюсь, но я в этой гонке за красивым телом в конце пелотона. Я уже жду не дождусь, когда у меня появится лысина. Мне кажется, лысина для мужика, это официальное разрешение не следить за собой. Нет смысла следить за собой, теперь капец как надо следить за лысиной. Она же растёт. Когда ты лысый, нет смысла, какие у тебя руки, плечи, ноги. Для всех ты будешь: «А кто последний?» «Да вот тот, лысый!»

    Я устал следить за собой. Мне 35 лет, я что-то пытаюсь, но я в этой гонке за красивым телом в конце пелотона. Я уже жду не дождусь, когда у меня появится лысина. Мне кажется, лысина для мужика, это официальное разрешение не следить за собой. Нет смысла следить за собой, теперь капец как надо следить за лысиной. Она же растёт. Когда ты лысый, нет смысла, какие у тебя руки, плечи, ноги. Для всех ты будешь: «А кто последний?» «Да вот тот, лысый!»
13. «

    Футболисты сейчас вроде бы мужики, но какие нежные стали. Постоянно симулируют. Бывают жестокие подкаты, когда им действительно больно, но в 90% случаев, его чуть-чуть толкнули плечом и он начинает орать. Орёт так, что ты смотришь и думаешь: «Боже, давайте проявим лояльность, сделайте ему эвтаназию!» <...> Они так корчатся от боли от любого касания! При этом, сука, все в татуировках! Вы их как делали вообще? Под общим наркозом?

    Футболисты сейчас вроде бы мужики, но какие нежные стали. Постоянно симулируют. Бывают жестокие подкаты, когда им действительно больно, но в 90% случаев, его чуть-чуть толкнули плечом и он начинает орать. Орёт так, что ты смотришь и думаешь: «Боже, давайте проявим лояльность, сделайте ему эвтаназию!» <...> Они так корчатся от боли от любого касания! При этом, сука, все в татуировках! Вы их как делали вообще? Под общим наркозом?
14. «

    Женщины Краснодара и Кубанского края — это что-то! Во всей остальной России тоже прекрасные дамы, у нас вообще страна красивых женщин, но в Краснодаре они — ауф! Знаете, идёшь по Краснодару и думаешь: «Господи, зачем придумали жену?» Женщины в Краснодаре органично вульгарные. Вы всё время все во всеоружии. <...> У краснодарской женщины, если есть жопа — блин, она её покажет. Если нет — она её найдёт!

    Женщины Краснодара и Кубанского края — это что-то! Во всей остальной России тоже прекрасные дамы, у нас вообще страна красивых женщин, но в Краснодаре они — ауф! Знаете, идёшь по Краснодару и думаешь: «Господи, зачем придумали жену?» Женщины в Краснодаре органично вульгарные. Вы всё время все во всеоружии. <...> У краснодарской женщины, если есть жопа — блин, она её покажет. Если нет — она её найдёт!
15. «

    Звери лучше нас. Они не лечат больных, но при этом они массово не убивают здоровых ради забавы, потому что они другие. У зверей же нет геноцида. Львы в Африке не говорят: «Пойдёмте в Азию, дадим п**** павлинам!» Кенгуру из Австралии не говорят: «В мире должны быть только кенгуру. Стройте лодочки. А кто будет строить? Павлины».

    Звери лучше нас. Они не лечат больных, но при этом они массово не убивают здоровых ради забавы, потому что они другие. У зверей же нет геноцида. Львы в Африке не говорят: «Пойдёмте в Азию, дадим п**** павлинам!» Кенгуру из Австралии не говорят: «В мире должны быть только кенгуру. Стройте лодочки. А кто будет строить? Павлины».
16. «

    Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой сучкой.

    Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой сучкой.