Меня очень забавляет, что сейчас многие гонят на Дмитрия Нагиева. Знаете, говорят: Нагиев везде! Задолбал! Везде он! «Первый канал», «СТС», «ТНТ», рекламирует чего-то... У него там «Голос», «Кухня», «Физрук», «МТС»... Везде, везде! Ну, ребят, ну, может, Нагиев в Москве купил двушку? Откуда мы знаем? Сейчас нужны деньги на ремонт...
Россия — огромнейшая страна. Я в этом году был в Калининграде и на Камчатке. Практически две крайние точки нашей страны. И от Калининграда до Камчатки лететь 11 часов со скоростью 900 километров в час! У нас единственная в мире страна, из которой можно вылететь, куда-то лететь 11 часов и всё равно приземлиться в своей стране.
Я сейчас не хочу заходить в интернет, потому что там везде пишут: «Плохо живем». Я думаю, сука, ты пишешь в интернет через ноутбук. Как ты плохо живешь? Ты бы плохо жил, если бы фразу «плохо живем» писал на заборе кровью из пальца.
В какой-то момент, в 33 года организм включает энергосберегающий режим. Вот ты пьёшь на вечеринке, всё круто, ты танцуешь на барной стойке, и где-то в час ночи организм тебе говорит: «Так, чувак, тебе, наверное, хватит. Нам пора спать. Не будем терять время — усни прямо здесь!»
Я не понимаю такой вид воспитания, когда говорят: «Сынок, ешь борщ, а потом будет мороженое!» То есть, если съешь борщ, будет сладкое. Такое поощрение. По мне, так борщ это уже поощрение. Сын должен приходить домой и говорить: — Мама, можно борщ? — Нет! — Но почему? — У тебя по алгебре 2! — Но я уже пять дней не ел! — Так у тебя пять дней 2! Ты с такой успеваемостью всё равно умрёшь от голодной смерти, уж лучше сейчас сэкономим на зимней куртке.
— Руслан, скажите мне, где, где мужчина? Где тот, который скажет: «Вера, мне не важно, что ты шикарно выглядишь, что у тебя грудь третьего размера, что у тебя длинные ноги, шелковистая кожа... Мне важно то, что у тебя внутри, твой внутренний мир! Мне важно то, что ты любишь Чехова. Мне важно то, что ты знаешь три языка. Мне важно то, что ты любишь живопись». Где он?! — Вы любите Чехова? — Руслан, представьте себе. — Знаете три языка? — Даже больше. — Любите живопись? — Очень люблю. — Вера, эта информация делает вашу грудь третьего размера ещё больше.
Я не говорю, что я старый, но просто природа берёт своё. Имеется в виду именно природа. Внутри. Внешне ещё можно как-то сопротивляться, как-то молодиться, круто одеться, сходить в солярий, заструячить на какую-то выставку. Стоять там перед картиной и умничать: «А-а, как глубоко... Интересно! Вау! План эвакуации при пожаре. Типа всегда есть выход».
Я считаю, что футболисты не должны получать такие деньги. Я объясню почему: потому что это просто их работа. Они даже не меняют мир к лучшему. Они просто пинают мяч и всё. Мир к лучшему меняют поэты, художники, композиторы, режиссёры. Футболисты не меняют мир к лучшему, они просто пинают мяч. Они, по сути, гладиаторы. Поэтому для меня всегда невероятно странно, когда встречаются «Барселона» и «Реал», два самых богатых клуба мира, где с одной стороны миллиард долларов, с другой стороны миллиард долларов. Они играют и матч заканчивается со счётом 0:0. И они такие: «Ну... не получилось!» Ну так играйте... пока не получится! Футболисты как гладиаторы. Стадион — это ваш колизей, а гладиаторов убивали, там гибли люди. <...> Ребята, мы хотим хлеба и зрелищ, поэтому когда следующий футбольный матч закончится со счётом 0:0, ну что ж, выпускайте львов!
В Воронеже выпускали первый и, видимо, единственный в России видеомагнитофон — ВМ-12. Если бы мне не сказали, что это видеомагнитофон, я бы думал, что это просто какое-то жизненное препятствие. Самое главное, что его скопировали с «Panasonic». Я думаю, им не сказали, но это был единственный случай, когда не было претензий. <...> И самое забавное, что фильм «Терминатор» я посмотрел именно на ВМ-12. Кто не помнит, в фильме «Терминатор» восстали машины и начали воевать против людей. Но я смотрел фильм и смотрел на ВМ-12 и думал: «Я в безопасности!»
Я придумал меру по борьбе с коррупцией. Надо Владимиру Владимировичу Путину собрать всех чиновников со всей страны, привезти в Москву, посадить в кинотеатр «Октябрь» и в 3D показывать им мультик «Золотая антилопа» по новой. Именно в 3D, чтобы вот так вычислять тех, которые будут сидеть и говорить: «Ещё, ещё...» А после мультика сказать: «Вы всё поняли? Завтра в это же время собираемся здесь, поедем на экскурсию в тюрьму. Возьмите с собой телефоны, будем записывать мотивационное видео».
В народе бытует мнение, что военные – ограниченные люди. Ничего подобного. Например, я в первый раз в жизни пошёл в театр, когда служил в армии. И не потому, что хотел этого, а потому что это был приказ. Приказ всей ротой идти в театр. Такой, знаете, культурно-развлекательный марш-бросок. Но нам нравилось, потому что всё-таки без противогазов и в форме...
Моя первая претензия к Питеру: что за погода? Что за ветер в вашем городе? Ты приезжаешь, он выдувает душу. <...> Приезжаешь в Питер духовно просветиться, в итоге духовно простудился. Приезжаешь в Москву — вся душа в соплях. Я не говорю, что в Москве шикарная погода, но по сравнению с вами, Москва — это Сан-Франциско. Вы тут вообще улыбаетесь на улице? Конечно, нет! Потому что улыбнулся — все губы треснули. Человек умер от потери крови.
Девушки сейчас могут накачать губы, изменить форму носа и даже сделать искусственную грудь. В Советском Союзе искусственная грудь была только у одного человека – у клоуна Карандаша в номере, в котором он изображал женщину.
Забавно, что каждый раз, когда я говорю по телевидению, что взял квартиру в ипотеку, мне каждый раз звонит мама и говорит: «Сынок, зачем ты всем говоришь, что купил квартиру? Люди подумают, что ты богач. Тебя ограбят!» Я так подумал: так себе богач с ипотекой... <...> У меня воровать дома нечего, понимаете? Я все деньги отношу каждый месяц в банк. Максимум, что можно у меня украсть дома — это договор об ипотечном кредитовании. Я был бы только рад, если бы его украли.