Подборка: 19 цитат Стивена Фрай: смешные цитаты

Ниже 19 цитат Стивена Фрай: смешные цитаты — из книг, писем и интервью. Каждую можно скопировать или сохранить картинкой.

1. «

   — Один из жильцов попросил мою книгу. Потрясающе, да? Я польщён вниманием знаменитости. — У них, наверное, кофейный столик расшатался.

   — Один из жильцов попросил мою книгу. Потрясающе, да? Я польщён вниманием знаменитости. — У них, наверное, кофейный столик расшатался.

   — Стивен Фрай
2. «

   — Если живёшь в пластиковом шарике, то как только шарик откроют, ты сразу умрёшь от чего-нибудь. — Особенно, если шарик, например, под водой.

   — Если живёшь в пластиковом шарике, то как только шарик откроют, ты сразу умрёшь от чего-нибудь. — Особенно, если шарик, например, под водой.

   — Стивен Фрай
3. «

   — Как ты узнаешь, что пришло время мыть посуду и чистить дом? — Посмотрите в ваши штаны. Если вы нашли там член — ещё не время.

   — Как ты узнаешь, что пришло время мыть посуду и чистить дом? — Посмотрите в ваши штаны. Если вы нашли там член — ещё не время.

   — Джо Брэнд
4. «

   Телефон — поразительно грубая штука. Это как: «Немедленно говори со мной!» Если бы вы вломились в чей-нибудь кабинет и стучали по столу со словами: «Буду шуметь, пока ты не ответишь!» — это сочли бы чудовищной грубостью.

   Телефон — поразительно грубая штука. Это как: «Немедленно говори со мной!» Если бы вы вломились в чей-нибудь кабинет и стучали по столу со словами: «Буду шуметь, пока ты не ответишь!» — это сочли бы чудовищной грубостью.

   — Стивен Фрай
5. «

   — А что случилось с мистером Бирманчиком? — С кем? — С мистером Бирманчиком. Почему вы пришли к ветеринарчику? У вас животик болит? — Вы сказали «ветеринарчик»? — Горлышко першит? Что случилось с мистером Бирманчиком? — Я пришёл усыпить его. — Прошу прощеньице? — У него рак печени, и я принёс его усыпить. — Рак? — Да. — Рак печени? — Да. — Рачок-дурачок? — О, Боже... — Что, у тебя рачок, мистер Бирманчик? Ты будешь бай-бай, котенька? Твоё сердечко прекратит делать тук-тук? А потом тебя закопают в земельку? Коп-коп лопаточкой и покойся с мирком, да, котя-мотя?

   — А что случилось с мистером Бирманчиком? — С кем? — С мистером Бирманчиком. Почему вы пришли к ветеринарчику? У вас животик болит? — Вы сказали «ветеринарчик»? — Горлышко першит? Что случилось с мистером Бирманчиком? — Я пришёл усыпить его. — Прошу прощеньице? — У него рак печени, и я принёс его усыпить. — Рак? — Да. — Рак печени? — Да. — Рачок-дурачок? — О, Боже... — Что, у тебя рачок, мистер Бирманчик? Ты будешь бай-бай, котенька? Твоё сердечко прекратит делать тук-тук? А потом тебя закопают в земельку? Коп-коп лопаточкой и покойся с мирком, да, котя-мотя?

   — Стивен Фрай
6. «

   ... Он был послом Великобритании в Вашингтоне, и Washington Post спросила у него: «Что бы вы хотели на Рождество?» — и на следующий день он был возмущён, увидев на первой странице Washington Post: «Посол Франции хочет мира во всём мире. Посол Германии хочет, чтобы закончился голод. Посол Великобритании хочет коробку сладостей».

   ... Он был послом Великобритании в Вашингтоне, и Washington Post спросила у него: «Что бы вы хотели на Рождество?» — и на следующий день он был возмущён, увидев на первой странице Washington Post: «Посол Франции хочет мира во всём мире. Посол Германии хочет, чтобы закончился голод. Посол Великобритании хочет коробку сладостей».

   — Стивен Фрай
7. «

   — Это в Библии... — Я не читал. — Почитай — уморительно.

   — Это в Библии... — Я не читал. — Почитай — уморительно.

   — Стивен Фрай
8. «

   — Где находится 90% нашей Вселенной? — В IKEA.

   — Где находится 90% нашей Вселенной? — В IKEA.

   — Стивен Фрай
9. «

   — В руководстве для путешественника женщинам советовали цеплять прищепку на губы, когда поезд входит в тоннель, чтобы защититься от нежеланного поцелуя. — Это так мило... Думать, что поцелуи — первое, о чем подумает мужчина...

   — В руководстве для путешественника женщинам советовали цеплять прищепку на губы, когда поезд входит в тоннель, чтобы защититься от нежеланного поцелуя. — Это так мило... Думать, что поцелуи — первое, о чем подумает мужчина...

   — Стивен Фрай
10. «

    — Когда-то предполагали, что ключ к вечной жизни лежит в локте, и если ты сможешь его укусить, то будешь жить вечно. Именно поэтому никто, как бы он ни старался, не может дотянуться до своего локтя. <...> — Не так ли придумали социализм? Кто-то сказал: «А давайте кусать локти друг друга!»

    — Когда-то предполагали, что ключ к вечной жизни лежит в локте, и если ты сможешь его укусить, то будешь жить вечно. Именно поэтому никто, как бы он ни старался, не может дотянуться до своего локтя. <...> — Не так ли придумали социализм? Кто-то сказал: «А давайте кусать локти друг друга!»

    — Стивен Фрай
11. «

    Отойдите как можно дальше от места, с которого меня можно понять неправильно.

    Отойдите как можно дальше от места, с которого меня можно понять неправильно.

    — Стивен Фрай · книга
12. «

    До того как закон об общественном здравоохранении вступил в силу в 1875 году, нечистоты сливали в реки. Королева Виктория стояла на мосту на реке Кам в начале своего правления, и это подтолкнуло ее спросить директора Тринити Колледжа: «Что это за кусочки бумаги в воде?» Быстро соображающий директор ответил: «Это, Ваше Величество, уведомления о том, что купаться запрещено!»

    До того как закон об общественном здравоохранении вступил в силу в 1875 году, нечистоты сливали в реки. Королева Виктория стояла на мосту на реке Кам в начале своего правления, и это подтолкнуло ее спросить директора Тринити Колледжа: «Что это за кусочки бумаги в воде?» Быстро соображающий директор ответил: «Это, Ваше Величество, уведомления о том, что купаться запрещено!»

    — Стивен Фрай
13. «

    — В 1916-ом году британская экспедиция была выброшена на этот остров и провела там более четырех месяцев. Как он называется? — Случайно не «Остров неохотного, но неизбежного гомосексуализма»?

    — В 1916-ом году британская экспедиция была выброшена на этот остров и провела там более четырех месяцев. Как он называется? — Случайно не «Остров неохотного, но неизбежного гомосексуализма»?

    — Стивен Фрай
14. «

    Будьте добры, прижмите себе голову дверью!

    Будьте добры, прижмите себе голову дверью!

    — Стивен Фрай
15. «

    Любовь — это восхитительный интервал между знакомством с красивой девушкой и осознанием того, что она похожа на селедку.

    Любовь — это восхитительный интервал между знакомством с красивой девушкой и осознанием того, что она похожа на селедку.

    — Стивен Фрай
16. «

    — В 1900-ом году был такой вид спорта, в котором Британия завоевала золотую медаль, причем единственной страной-соперницей была Франция. Что бы это могло быть? — Высокомерие?

    — В 1900-ом году был такой вид спорта, в котором Британия завоевала золотую медаль, причем единственной страной-соперницей была Франция. Что бы это могло быть? — Высокомерие?

    — Джон Сешонз
17. «

    — Моему агенту вчера позвонили. Они интересовались... — Ему пришлось срочно смахнуть пыль с телефонной трубки.

    — Моему агенту вчера позвонили. Они интересовались... — Ему пришлось срочно смахнуть пыль с телефонной трубки.

    — Стивен Фрай
18. «

    Свежее и неисправленное описание солнечного затмения, данное безымянным английским астрономом-аборигеном в 2002 году: «Керосиновую лампу Иисуса спёр какой-то пидор».

    Свежее и неисправленное описание солнечного затмения, данное безымянным английским астрономом-аборигеном в 2002 году: «Керосиновую лампу Иисуса спёр какой-то пидор».

    — Стивен Фрай
19. «

    — В прошлом году 105,000 фунтов было потрачено на уборку голубиного помета с Трафальгарской площади. — Откуда у голубей столько денег? <...> — Что ещё интересного в голубях? Они могут сосать. — Так вот как они заработали 105,000 фунтов?

    — В прошлом году 105,000 фунтов было потрачено на уборку голубиного помета с Трафальгарской площади. — Откуда у голубей столько денег? <...> — Что ещё интересного в голубях? Они могут сосать. — Так вот как они заработали 105,000 фунтов?

    — Алан Дэвис