29 цитат Виктора Комарова — подборка на все случаи

Виктор Комаров — автор, чьи слова цитируют десятилетиями. Мы выбрали 29 цитат: коротко, точно, без воды.

1. «

   Если вы в отношениях и хотите, чтобы эти отношения продолжались, вы должны попробовать пожить со своей девушкой. Потому что вы становитесь настолько близки, вы узнаете много нового о ней. Знаете, говорят, что в девушках должна быть загадка. И мы, парни, почему-то думаем, что это какая-то хорошая загадка. В итоге вы съезжаетесь, и оказывается, что взгляд у неё томный, потому что внутричерепное шалит.

   Если вы в отношениях и хотите, чтобы эти отношения продолжались, вы должны попробовать пожить со своей девушкой. Потому что вы становитесь настолько близки, вы узнаете много нового о ней. Знаете, говорят, что в девушках должна быть загадка. И мы, парни, почему-то думаем, что это какая-то хорошая загадка. В итоге вы съезжаетесь, и оказывается, что взгляд у неё томный, потому что внутричерепное шалит.
2. «

   Мама всегда поддержит в нужный момент. У неё есть даже специальные подбадривающие фразы. Например, фраза «бывает и хуже». По факту мама говорит: «Это не предел! Ты можешь облажаться ещё круче!» И подбадривающие фразы используют только мамы. Папы не используют подбадривающие фразы. Папы используют подбадривающие подзатыльники или подбадривающие выражения лица.

   Мама всегда поддержит в нужный момент. У неё есть даже специальные подбадривающие фразы. Например, фраза «бывает и хуже». По факту мама говорит: «Это не предел! Ты можешь облажаться ещё круче!» И подбадривающие фразы используют только мамы. Папы не используют подбадривающие фразы. Папы используют подбадривающие подзатыльники или подбадривающие выражения лица.
3. «

   Я так воспитан, что я считаю, что женщин бить нельзя. Я полностью поддерживаю эту политику. Но, парни, согласитесь, бывают такие ситуации, когда хотелось бы щёлкнуть девушке. И, девушки, согласитесь, бывают такие моменты, когда вы стоите и думаете: «Фух, слава Богу, нас нельзя бить!»

   Я так воспитан, что я считаю, что женщин бить нельзя. Я полностью поддерживаю эту политику. Но, парни, согласитесь, бывают такие ситуации, когда хотелось бы щёлкнуть девушке. И, девушки, согласитесь, бывают такие моменты, когда вы стоите и думаете: «Фух, слава Богу, нас нельзя бить!»
4. «

   Ни одно мужское мероприятие, которое проходит типа «без баб», без баб не проходит, потому что через час все начинают их вызванивать. Девушки, открою вам небольшой секрет. В первую очередь мужчинами вызваниваются не самые красивые, в первую очередь вызваниваются те девушки, чьи имена стоят в начале алфавита. И мне кажется, это такой бонус за то, что этих девушек в школе вызывали первыми к доске. Я не знаю, смотрят ли меня сейчас школьницы, но, если вас первыми вызывают к доске — не расстраивайтесь. Ждите.

   Ни одно мужское мероприятие, которое проходит типа «без баб», без баб не проходит, потому что через час все начинают их вызванивать. Девушки, открою вам небольшой секрет. В первую очередь мужчинами вызваниваются не самые красивые, в первую очередь вызваниваются те девушки, чьи имена стоят в начале алфавита. И мне кажется, это такой бонус за то, что этих девушек в школе вызывали первыми к доске. Я не знаю, смотрят ли меня сейчас школьницы, но, если вас первыми вызывают к доске — не расстраивайтесь. Ждите.
5. «

   Как быть позитивным в стране, где ещё в детстве в школе у тебя был такой предмет, как ОБЖ, на котором тебя учили выживать? И, помните, на ОБЖ не задавали домашнего задания, потому что если ты пришёл на урок, то ты уже как бы его выполнил.

   Как быть позитивным в стране, где ещё в детстве в школе у тебя был такой предмет, как ОБЖ, на котором тебя учили выживать? И, помните, на ОБЖ не задавали домашнего задания, потому что если ты пришёл на урок, то ты уже как бы его выполнил.
6. «

   Мы ценим в женщинах красоту, но мы чувство юмора тоже ценим. Нет такого, что мы хотим встречаться с грустными. «Хочу грустную, чтобы депресняк чистой воды постоянно!» Чтобы если улыбнулась — значит инсульт.

   Мы ценим в женщинах красоту, но мы чувство юмора тоже ценим. Нет такого, что мы хотим встречаться с грустными. «Хочу грустную, чтобы депресняк чистой воды постоянно!» Чтобы если улыбнулась — значит инсульт.
7. «

   Только русские говорят на английском чётко, медленно и каждое слово дублируя жестами.

   Только русские говорят на английском чётко, медленно и каждое слово дублируя жестами.
8. «

   Я понимаю, почему родители боятся отдавать своих детей в единоборства, например, в карате. Потому что родители боятся, что их детей там будут бить. Так вот, родители, которые собираются отдать своего сына на бальные танцы, — помните о том, что вашего ребёнка будут бить, как только узнают, что он ходит на бальные танцы, причём бить будут дети, которые ходят на карате.

   Я понимаю, почему родители боятся отдавать своих детей в единоборства, например, в карате. Потому что родители боятся, что их детей там будут бить. Так вот, родители, которые собираются отдать своего сына на бальные танцы, — помните о том, что вашего ребёнка будут бить, как только узнают, что он ходит на бальные танцы, причём бить будут дети, которые ходят на карате.
9. «

   Ничто так не бодрит, как выдернутый волос из носа. Ты дёргаешь — сразу все мышцы, всё задействовано! Люди зачем-то употребляют наркотики перед клубом. Нафига? Ты просто дёргаешь — всё, залетели на танцпол, погнали! Всё максимально быстро! Через полчаса остыли, вышли, дёрнули, тыц, по второму кругу! Поэтому, если вы видите человека без сознания, не спешите звонить в скорую. Сначала дёрнете волос из носа. Я вас уверяю: он встанет вертикально.

   Ничто так не бодрит, как выдернутый волос из носа. Ты дёргаешь — сразу все мышцы, всё задействовано! Люди зачем-то употребляют наркотики перед клубом. Нафига? Ты просто дёргаешь — всё, залетели на танцпол, погнали! Всё максимально быстро! Через полчаса остыли, вышли, дёрнули, тыц, по второму кругу! Поэтому, если вы видите человека без сознания, не спешите звонить в скорую. Сначала дёрнете волос из носа. Я вас уверяю: он встанет вертикально.
10. «

    Когда у вас появляются дети, теперь всегда надо рано вставать. Малой всегда встаёт в семь. Каждый день. В семь утра. Я думаю каждый раз: «Что ты встал? Тебе никуда не надо! Лежи! Ты мой сын или нет, вообще?» Я, когда мне никуда не надо, я лежу. Потом когда куда-то надо, мы встали, пошли, сделали что надо, и опять лежим до следующего «когда куда-то надо». Лежи до трёх лет! Потом встанешь, сделаем манту и ты обратно ляжешь!

    Когда у вас появляются дети, теперь всегда надо рано вставать. Малой всегда встаёт в семь. Каждый день. В семь утра. Я думаю каждый раз: «Что ты встал? Тебе никуда не надо! Лежи! Ты мой сын или нет, вообще?» Я, когда мне никуда не надо, я лежу. Потом когда куда-то надо, мы встали, пошли, сделали что надо, и опять лежим до следующего «когда куда-то надо». Лежи до трёх лет! Потом встанешь, сделаем манту и ты обратно ляжешь!
11. «

    Когда люди говорят «мы расстались», это полное враньё. В расставании нет никаких «мы». Всегда один бросает другого. И знаете, как узнать, кого из пары бросили? Бросили того, который говорит «мы расстались».

    Когда люди говорят «мы расстались», это полное враньё. В расставании нет никаких «мы». Всегда один бросает другого. И знаете, как узнать, кого из пары бросили? Бросили того, который говорит «мы расстались».
12. «

    Слышали объявления по технике безопасности в метро? Их точно придумывал не лучший сотрудник месяца. Например, вот это объявление: «При обнаружении подозрительных лиц, сообщайте машинисту». Я думаю, это объявление должно звучать иначе: «Если вы не обнаружили подозрительных лиц в метро, сообщайте машинисту». Потому что если в метро нет подозрительных лиц, значит они где-то в другом месте и что-то замышляют. И даже если ты решил заявить на подозрительного человека, тебе нужно будет сделать это через устройство громкой связи.

    Слышали объявления по технике безопасности в метро? Их точно придумывал не лучший сотрудник месяца. Например, вот это объявление: «При обнаружении подозрительных лиц, сообщайте машинисту». Я думаю, это объявление должно звучать иначе: «Если вы не обнаружили подозрительных лиц в метро, сообщайте машинисту». Потому что если в метро нет подозрительных лиц, значит они где-то в другом месте и что-то замышляют. И даже если ты решил заявить на подозрительного человека, тебе нужно будет сделать это через устройство громкой связи.
13. «

    Женщина — это единственный человек, который может не надеть шапку зимой, чтобы не испортить причёску. Спросите у любой женщины: причёска или менингит? «Ты задаёшь глупые вопросы! Лучше я буду дурой, чем выглядеть как дура!»

    Женщина — это единственный человек, который может не надеть шапку зимой, чтобы не испортить причёску. Спросите у любой женщины: причёска или менингит? «Ты задаёшь глупые вопросы! Лучше я буду дурой, чем выглядеть как дура!»
14. «

    Каждый знает, что когда ты напиваешься, в тебе просыпается твоё альтер эго. И я когда пьяный, я совсем другая личность. Это, знаете, как в игре «Мафия»: после четвёртого виски с «Колой», Виктор Комаров засыпает и просыпается Витюня. И Витюня офигительный чувак! Вы бы видели Витюню, Витюня щедрый, Витюня смелый, Витюня думает дом купить. <...> И вкусы на женщин у Виктора Комарова и Витюни очень сильно отличаются. Если для Виктора Комарова важно, чтобы девушка была умная, интересная, то для Витюни важно, чтобы дышала. Вот когда не дышит — это прям не его, он здесь определился.

    Каждый знает, что когда ты напиваешься, в тебе просыпается твоё альтер эго. И я когда пьяный, я совсем другая личность. Это, знаете, как в игре «Мафия»: после четвёртого виски с «Колой», Виктор Комаров засыпает и просыпается Витюня. И Витюня офигительный чувак! Вы бы видели Витюню, Витюня щедрый, Витюня смелый, Витюня думает дом купить. <...> И вкусы на женщин у Виктора Комарова и Витюни очень сильно отличаются. Если для Виктора Комарова важно, чтобы девушка была умная, интересная, то для Витюни важно, чтобы дышала. Вот когда не дышит — это прям не его, он здесь определился.
15. «

    Технологии сильно упрощают нашу жизнь, поэтому мы стали настолько от них зависимы. И зависимость некоторых людей просто зашкаливает. Есть люди, которые говорят: «У меня в телефоне вся моя жизнь! Вся моя жизнь в телефоне!» Ты гребаный Кощей! Только она у него была в яйце, и Кощей всегда знал, где его яйцо. Люди же умудряются потерять телефон. И что-то не помню, чтобы в сказке Кощей бегал и говорил: «Ребята, наберите на яйцо! У меня там вся моя жизнь!»

    Технологии сильно упрощают нашу жизнь, поэтому мы стали настолько от них зависимы. И зависимость некоторых людей просто зашкаливает. Есть люди, которые говорят: «У меня в телефоне вся моя жизнь! Вся моя жизнь в телефоне!» Ты гребаный Кощей! Только она у него была в яйце, и Кощей всегда знал, где его яйцо. Люди же умудряются потерять телефон. И что-то не помню, чтобы в сказке Кощей бегал и говорил: «Ребята, наберите на яйцо! У меня там вся моя жизнь!»
16. «

    Дамы, спасибо вам большое, что вы делаете эпиляцию! Спасибо! Если бы я был женщиной, я был бы самой волосатой женщиной на планете. Я теперь, когда вижу девушку с усиками, я её не осуждаю. У всех разный болевой порог. И вы же ещё делаете интимную эпиляцию! Вы точно бухие в этот момент! Точно! Вы голые, пьяные, у вас в руках пустая бутылка «Jack Daniel’s», тут всё намазано и вы такие: «Давай!!» «Давай!!!» Тут пластырь, конец пластыря намотан к дверной ручке и вы ждёте, когда кто-то зайдёт.

    Дамы, спасибо вам большое, что вы делаете эпиляцию! Спасибо! Если бы я был женщиной, я был бы самой волосатой женщиной на планете. Я теперь, когда вижу девушку с усиками, я её не осуждаю. У всех разный болевой порог. И вы же ещё делаете интимную эпиляцию! Вы точно бухие в этот момент! Точно! Вы голые, пьяные, у вас в руках пустая бутылка «Jack Daniel’s», тут всё намазано и вы такие: «Давай!!» «Давай!!!» Тут пластырь, конец пластыря намотан к дверной ручке и вы ждёте, когда кто-то зайдёт.
17. «

    Подзатыльник — это же не удар, это толчок в сторону правильного принятия решения. Жалко, что мы даём его только в детстве. Во взрослой жизни это неуместно.

    Подзатыльник — это же не удар, это толчок в сторону правильного принятия решения. Жалко, что мы даём его только в детстве. Во взрослой жизни это неуместно.
18. «

    Дамы, нужно отдать вам должное — вы классно ссоритесь! Ссориться — это прям ваше. Самый ужасный тип ссоры — это когда ты не знаешь, почему вы поссорились. Когда она поругалась с тобой без тебя. Знаете эту ситуацию? Когда заходишь в квартиру и напряжение какое-то такое, потом ты смотришь, она сидит и смотрит телевизор выключенный. Ты спрашиваешь: «Дорогая, что случилось?» А тебе в ответ: «Ничего!» Ты ей: «А, может быть, ты всё-таки мне объяснишь?» «Если ты не понимаешь — я не буду тебе ничего объяснять!» Девочки, нам всё надо объяснять. Мы внутри всегда мальчики. Мне 33 годика.

    Дамы, нужно отдать вам должное — вы классно ссоритесь! Ссориться — это прям ваше. Самый ужасный тип ссоры — это когда ты не знаешь, почему вы поссорились. Когда она поругалась с тобой без тебя. Знаете эту ситуацию? Когда заходишь в квартиру и напряжение какое-то такое, потом ты смотришь, она сидит и смотрит телевизор выключенный. Ты спрашиваешь: «Дорогая, что случилось?» А тебе в ответ: «Ничего!» Ты ей: «А, может быть, ты всё-таки мне объяснишь?» «Если ты не понимаешь — я не буду тебе ничего объяснять!» Девочки, нам всё надо объяснять. Мы внутри всегда мальчики. Мне 33 годика.
19. «

    Семья, она очень похожа на баню. Знаете, в чём прикол бани? Какой самый главный прикольный момент в бане? Выйти из бани! Если бы из бани нельзя было выйти, вряд дли бы вы такие: «Поры открываются вообще... Ой, здорово! Кожа слезает!» В этот момень на контрасте плюс-минус работает.

    Семья, она очень похожа на баню. Знаете, в чём прикол бани? Какой самый главный прикольный момент в бане? Выйти из бани! Если бы из бани нельзя было выйти, вряд дли бы вы такие: «Поры открываются вообще... Ой, здорово! Кожа слезает!» В этот момень на контрасте плюс-минус работает.
20. «

    Я обожаю секс с женой. У нас в этом плане всё в порядке, мы даже недавно решили зайти в интим-шоп. Сидели в тачке, скинулись на «цу-е-фа», я проиграл и пошёл. Провёл там ровно в секунду, потому что они повесили колокольчик над дверью. Кто так делает вообще? Ты просто заходишь, слышишь «дзинь» и думаешь — «до свидания». Для тебя это не «дзинь»! Для тебя это «извращенец зашёл!» На входе не должно быть колокольчика, там должны давать шляпу, очки с носом, усы. Всё должны паковать в чёрный непрозрачный пакет. Выход должен быть не там, где вход, а совершенно в другом месте. Желательно сразу в метро, на перроне — оп — и слился с толпой. Идеально, чтобы была доставка, причём не домой, не в офис, а чтобы можно было созвониться и договориться. Подъезжаешь на тачке на остановку, маленькая девочка что-то выкидывает тебе в окно и вы расходитесь в разные стороны.

    Я обожаю секс с женой. У нас в этом плане всё в порядке, мы даже недавно решили зайти в интим-шоп. Сидели в тачке, скинулись на «цу-е-фа», я проиграл и пошёл. Провёл там ровно в секунду, потому что они повесили колокольчик над дверью. Кто так делает вообще? Ты просто заходишь, слышишь «дзинь» и думаешь — «до свидания». Для тебя это не «дзинь»! Для тебя это «извращенец зашёл!» На входе не должно быть колокольчика, там должны давать шляпу, очки с носом, усы. Всё должны паковать в чёрный непрозрачный пакет. Выход должен быть не там, где вход, а совершенно в другом месте. Желательно сразу в метро, на перроне — оп — и слился с толпой. Идеально, чтобы была доставка, причём не домой, не в офис, а чтобы можно было созвониться и договориться. Подъезжаешь на тачке на остановку, маленькая девочка что-то выкидывает тебе в окно и вы расходитесь в разные стороны.