Виктор Комаров: 41 фраза, которые разошлись на цитаты

Виктор Комаров — автор, чьи слова цитируют десятилетиями. Мы выбрали 41 цитата: коротко, точно, без воды.

1. «

   Я уважаю мотоциклистов, потому что мотоцикл достаточно опасное средство передвижения. Но машина всё равно на первом месте. И поэтому меня восхищают люди, которые не пристёгиваются. Мало того, что они обычно не пристёгиваются, они ещё некоторые вставляют заглушку в отверстие для безопасности, чтобы машина перестала издавать надоедливый звук, который специально изобрели, чтобы эти типы пристёгивались. Ты садишься к такому таксисту, у него заглушка и ты не можешь пристегнуться, и он тебе говорит: «Можешь не пристёгиваться». А ты думаешь: «Обязательно». И почему они не пристёгиваются? Они говорят: «Неудобно!» Неудобно когда ты покидаешь автомобиль через лобовое. Это эффектно, особенно если ты можешь вылететь, сделать кувырок, потом отряхнуться и пойти дальше.

   Я уважаю мотоциклистов, потому что мотоцикл достаточно опасное средство передвижения. Но машина всё равно на первом месте. И поэтому меня восхищают люди, которые не пристёгиваются. Мало того, что они обычно не пристёгиваются, они ещё некоторые вставляют заглушку в отверстие для безопасности, чтобы машина перестала издавать надоедливый звук, который специально изобрели, чтобы эти типы пристёгивались. Ты садишься к такому таксисту, у него заглушка и ты не можешь пристегнуться, и он тебе говорит: «Можешь не пристёгиваться». А ты думаешь: «Обязательно». И почему они не пристёгиваются? Они говорят: «Неудобно!» Неудобно когда ты покидаешь автомобиль через лобовое. Это эффектно, особенно если ты можешь вылететь, сделать кувырок, потом отряхнуться и пойти дальше.
2. «

   Каждый знает, что когда ты напиваешься, в тебе просыпается твоё альтер эго. И я когда пьяный, я совсем другая личность. Это, знаете, как в игре «Мафия»: после четвёртого виски с «Колой», Виктор Комаров засыпает и просыпается Витюня. И Витюня офигительный чувак! Вы бы видели Витюню, Витюня щедрый, Витюня смелый, Витюня думает дом купить. <...> И вкусы на женщин у Виктора Комарова и Витюни очень сильно отличаются. Если для Виктора Комарова важно, чтобы девушка была умная, интересная, то для Витюни важно, чтобы дышала. Вот когда не дышит — это прям не его, он здесь определился.

   Каждый знает, что когда ты напиваешься, в тебе просыпается твоё альтер эго. И я когда пьяный, я совсем другая личность. Это, знаете, как в игре «Мафия»: после четвёртого виски с «Колой», Виктор Комаров засыпает и просыпается Витюня. И Витюня офигительный чувак! Вы бы видели Витюню, Витюня щедрый, Витюня смелый, Витюня думает дом купить. <...> И вкусы на женщин у Виктора Комарова и Витюни очень сильно отличаются. Если для Виктора Комарова важно, чтобы девушка была умная, интересная, то для Витюни важно, чтобы дышала. Вот когда не дышит — это прям не его, он здесь определился.
3. «

   Ни одно мужское мероприятие, которое проходит типа «без баб», без баб не проходит, потому что через час все начинают их вызванивать. Девушки, открою вам небольшой секрет. В первую очередь мужчинами вызваниваются не самые красивые, в первую очередь вызваниваются те девушки, чьи имена стоят в начале алфавита. И мне кажется, это такой бонус за то, что этих девушек в школе вызывали первыми к доске. Я не знаю, смотрят ли меня сейчас школьницы, но, если вас первыми вызывают к доске — не расстраивайтесь. Ждите.

   Ни одно мужское мероприятие, которое проходит типа «без баб», без баб не проходит, потому что через час все начинают их вызванивать. Девушки, открою вам небольшой секрет. В первую очередь мужчинами вызваниваются не самые красивые, в первую очередь вызваниваются те девушки, чьи имена стоят в начале алфавита. И мне кажется, это такой бонус за то, что этих девушек в школе вызывали первыми к доске. Я не знаю, смотрят ли меня сейчас школьницы, но, если вас первыми вызывают к доске — не расстраивайтесь. Ждите.
4. «

   Технологии сильно упрощают нашу жизнь, поэтому мы стали настолько от них зависимы. И зависимость некоторых людей просто зашкаливает. Есть люди, которые говорят: «У меня в телефоне вся моя жизнь! Вся моя жизнь в телефоне!» Ты гребаный Кощей! Только она у него была в яйце, и Кощей всегда знал, где его яйцо. Люди же умудряются потерять телефон. И что-то не помню, чтобы в сказке Кощей бегал и говорил: «Ребята, наберите на яйцо! У меня там вся моя жизнь!»

   Технологии сильно упрощают нашу жизнь, поэтому мы стали настолько от них зависимы. И зависимость некоторых людей просто зашкаливает. Есть люди, которые говорят: «У меня в телефоне вся моя жизнь! Вся моя жизнь в телефоне!» Ты гребаный Кощей! Только она у него была в яйце, и Кощей всегда знал, где его яйцо. Люди же умудряются потерять телефон. И что-то не помню, чтобы в сказке Кощей бегал и говорил: «Ребята, наберите на яйцо! У меня там вся моя жизнь!»
5. «

   Горки на детских площадках сейчас потрясающие. И, заметьте, я говорю горки. Их много. Разные: прямая, спиралевидная. В моём детстве была одна горка. Она была собрана из листов железа, которые даже были соединены не стык в стык, а внахлёст. Причем нахлёст был против движения. Это была не горка, а тёрка для ребёнка. Ты съезжал, приезжал на пару килограмм легче. Сразу карпаччо какое-то детское приезжало. И куда ты съезжал? В щебень, правильно. Некоторые дети делали это головой вперёд. Мы сейчас, возможно, за кого-то из них голосуем. Это не исключено, ребята.

   Горки на детских площадках сейчас потрясающие. И, заметьте, я говорю горки. Их много. Разные: прямая, спиралевидная. В моём детстве была одна горка. Она была собрана из листов железа, которые даже были соединены не стык в стык, а внахлёст. Причем нахлёст был против движения. Это была не горка, а тёрка для ребёнка. Ты съезжал, приезжал на пару килограмм легче. Сразу карпаччо какое-то детское приезжало. И куда ты съезжал? В щебень, правильно. Некоторые дети делали это головой вперёд. Мы сейчас, возможно, за кого-то из них голосуем. Это не исключено, ребята.
6. «

   Для меня семейная жизнь это увлекательный квест, где нужно разбираться, кто убийца... Хорошего настроения. Как не допустить этого всего в дальнейшем.

   Для меня семейная жизнь это увлекательный квест, где нужно разбираться, кто убийца... Хорошего настроения. Как не допустить этого всего в дальнейшем.
7. «

   Не секрет, что многие молодые люди не уступают пожилым людям место в транспорте. Я всегда уступаю место. И когда ты уступаешь место, например, бабушке, то попадаются бабушки, которые говорят: «Ой, не надо! Не вставайте, не надо!» И в твою обязанность входит уговорить бабушку сесть. Выходит, что женщин надо в любом возрасте уламывать? — Бабушка, садитесь! — Ой, не надо, не надо! — Я понимаю, Вы не такая...

   Не секрет, что многие молодые люди не уступают пожилым людям место в транспорте. Я всегда уступаю место. И когда ты уступаешь место, например, бабушке, то попадаются бабушки, которые говорят: «Ой, не надо! Не вставайте, не надо!» И в твою обязанность входит уговорить бабушку сесть. Выходит, что женщин надо в любом возрасте уламывать? — Бабушка, садитесь! — Ой, не надо, не надо! — Я понимаю, Вы не такая...
8. «

   Отдых с детьми, мы же все прекрасно понимаем, это не отдых, это больше work&travel.

   Отдых с детьми, мы же все прекрасно понимаем, это не отдых, это больше work&travel.
9. «

   Парни, если вы не знаете, что такое овуляция — это один день, который бывает каждый месяц, когда её яйцеклетка настолько активна, что вероятность забеременеть 99%. <...> Во все остальные дни её яйцеклетка это такая приличная девушка, которая говорит: «Ну не знаю... Подождите, давайте мы сходим, познакомимся с родителями... Три свидания». В день овуляции её яйцеклетка это самая прожжённая баба в клубе. Она вся в леопардовом, у неё ботфорты, она курит и такая: «Ну, мальчики, кто из вас тут самый шустрый?»

   Парни, если вы не знаете, что такое овуляция — это один день, который бывает каждый месяц, когда её яйцеклетка настолько активна, что вероятность забеременеть 99%. <...> Во все остальные дни её яйцеклетка это такая приличная девушка, которая говорит: «Ну не знаю... Подождите, давайте мы сходим, познакомимся с родителями... Три свидания». В день овуляции её яйцеклетка это самая прожжённая баба в клубе. Она вся в леопардовом, у неё ботфорты, она курит и такая: «Ну, мальчики, кто из вас тут самый шустрый?»
10. «

    Я не люблю экстрим, но я люблю смотреть экстремальные ролики. Люблю «Discovery». Там есть потрясающая передача, которая называется «Самые опасные животные». Обожаю ведущего этой передачи, который такой: «Мы находимся в Африке. На расстоянии десяти метров от меня самая ядовитая змея. Давайте подойдём поближе!» И подходит! И видно, что он подходит, а оператор просто зумирует. Есть ещё передача — «Заживо поглощённые». Смысл передачи в следующем: чувак надевает латексный костюм, бошку вымазывает кровью свиньи, подходит к анаконде и смысл всего этого в том, чтобы анаконда полностью его заглотила и он заснял, каково это — быть внутри анаконды. И я подумал: есть же камера. Пускай он проглотит только камеру. Результат будет точно такой же. Когда вы делаете гастроскопию, вы же глотаете только камеру. Вы не заходите в кабинет к врачу, где маленький карлик намазывает голову вазелином, говоря: «От меня ещё ни одна язва не уходила!» И надевает каску с GoPro.

    Я не люблю экстрим, но я люблю смотреть экстремальные ролики. Люблю «Discovery». Там есть потрясающая передача, которая называется «Самые опасные животные». Обожаю ведущего этой передачи, который такой: «Мы находимся в Африке. На расстоянии десяти метров от меня самая ядовитая змея. Давайте подойдём поближе!» И подходит! И видно, что он подходит, а оператор просто зумирует. Есть ещё передача — «Заживо поглощённые». Смысл передачи в следующем: чувак надевает латексный костюм, бошку вымазывает кровью свиньи, подходит к анаконде и смысл всего этого в том, чтобы анаконда полностью его заглотила и он заснял, каково это — быть внутри анаконды. И я подумал: есть же камера. Пускай он проглотит только камеру. Результат будет точно такой же. Когда вы делаете гастроскопию, вы же глотаете только камеру. Вы не заходите в кабинет к врачу, где маленький карлик намазывает голову вазелином, говоря: «От меня ещё ни одна язва не уходила!» И надевает каску с GoPro.
11. «

    Иногда женщины просят бессмысленные подарки, на мой взгляд. Вы просите духи. Дамы, зачем вам духи? Вы и так прекрасно пахните! И ещё у вас такое обилие ароматов, духов, ёпрст! Как вы из них выбираете? Это очень сложно. Мне всегда выдают чёткое название духов, артикул, потому что я сам не могу выбрать. Ты приходишь в это «Л'Этуаль», выбираешь какого-то консультанта, который более менее в сознании. Они же все плывут там от этого обилия ароматов. Вы зайдите в строительный в лакокрасочный, там ребята пободрее немножечко: «Давай, что подсказать тебе, бро?»

    Иногда женщины просят бессмысленные подарки, на мой взгляд. Вы просите духи. Дамы, зачем вам духи? Вы и так прекрасно пахните! И ещё у вас такое обилие ароматов, духов, ёпрст! Как вы из них выбираете? Это очень сложно. Мне всегда выдают чёткое название духов, артикул, потому что я сам не могу выбрать. Ты приходишь в это «Л'Этуаль», выбираешь какого-то консультанта, который более менее в сознании. Они же все плывут там от этого обилия ароматов. Вы зайдите в строительный в лакокрасочный, там ребята пободрее немножечко: «Давай, что подсказать тебе, бро?»
12. «

    Безалкогольное пиво — это продукт для очень узкой аудитории. Я не понимаю, зачем вообще его рекламируют. И реклама безалкогольного пива самая неправдоподобная. <...> Самый неправдоподобный момент в рекламе «Балтики 0». Там молодая пара едет в автобусе, они загружаются пивком, автобус останавливает их у пляжа и они через весь пляж бегут к морю и просто впрыгивают в морскую пучину. И, если присмотреться, пляж из гальки. Никто никогда трезвый не бежал по гальке! Пьяный — да! Пьяный ты бежишь по гальке, ты лежишь на гальке, ты ешь гальку, ты разговариваешь с галькой. Но трезвым бежать? Вы видели, как люди ходят по гальке? <...> Единственная причина, почему они так самоотверженно бежали по гальке, это потому что они пили пиво. Я думаю, у этой рекламы есть продолжение, где парень выныривает и такой: «Фух... Успел!»

    Безалкогольное пиво — это продукт для очень узкой аудитории. Я не понимаю, зачем вообще его рекламируют. И реклама безалкогольного пива самая неправдоподобная. <...> Самый неправдоподобный момент в рекламе «Балтики 0». Там молодая пара едет в автобусе, они загружаются пивком, автобус останавливает их у пляжа и они через весь пляж бегут к морю и просто впрыгивают в морскую пучину. И, если присмотреться, пляж из гальки. Никто никогда трезвый не бежал по гальке! Пьяный — да! Пьяный ты бежишь по гальке, ты лежишь на гальке, ты ешь гальку, ты разговариваешь с галькой. Но трезвым бежать? Вы видели, как люди ходят по гальке? <...> Единственная причина, почему они так самоотверженно бежали по гальке, это потому что они пили пиво. Я думаю, у этой рекламы есть продолжение, где парень выныривает и такой: «Фух... Успел!»
13. «

    Только русские говорят на английском чётко, медленно и каждое слово дублируя жестами.

    Только русские говорят на английском чётко, медленно и каждое слово дублируя жестами.
14. «

    Когда у вас появляются дети, теперь всегда надо рано вставать. Малой всегда встаёт в семь. Каждый день. В семь утра. Я думаю каждый раз: «Что ты встал? Тебе никуда не надо! Лежи! Ты мой сын или нет, вообще?» Я, когда мне никуда не надо, я лежу. Потом когда куда-то надо, мы встали, пошли, сделали что надо, и опять лежим до следующего «когда куда-то надо». Лежи до трёх лет! Потом встанешь, сделаем манту и ты обратно ляжешь!

    Когда у вас появляются дети, теперь всегда надо рано вставать. Малой всегда встаёт в семь. Каждый день. В семь утра. Я думаю каждый раз: «Что ты встал? Тебе никуда не надо! Лежи! Ты мой сын или нет, вообще?» Я, когда мне никуда не надо, я лежу. Потом когда куда-то надо, мы встали, пошли, сделали что надо, и опять лежим до следующего «когда куда-то надо». Лежи до трёх лет! Потом встанешь, сделаем манту и ты обратно ляжешь!
15. «

    Делать ремонт с женщиной — это то сомнительное мероприятие, которое максимально нужно избегать. Потому что женщин волнуют те вещи, на которые мужчинам насрать. <...> И худшее, что можно сделать во время ремонта с женщиной — выбирать цвет стен, потому что вы, дамы, не можете признать тот факт, что мы, мужики, не видим оттенков. Извините, у нас восемь бит. Всё, что мы видим — каждый охотник желает знать, где сидит фазан. Ещё чёрный и белый. Девять цветов, дамы! Это всё, что мы видим, извините! Лимонный — это жёлтый. Персиковый — это сок. А ночная лагуна — хрен знает, что это за цвет! «Ночная лагуна» — так называлась кассета у моего отца, которую он прятал от матери. Это всё, что я знаю.

    Делать ремонт с женщиной — это то сомнительное мероприятие, которое максимально нужно избегать. Потому что женщин волнуют те вещи, на которые мужчинам насрать. <...> И худшее, что можно сделать во время ремонта с женщиной — выбирать цвет стен, потому что вы, дамы, не можете признать тот факт, что мы, мужики, не видим оттенков. Извините, у нас восемь бит. Всё, что мы видим — каждый охотник желает знать, где сидит фазан. Ещё чёрный и белый. Девять цветов, дамы! Это всё, что мы видим, извините! Лимонный — это жёлтый. Персиковый — это сок. А ночная лагуна — хрен знает, что это за цвет! «Ночная лагуна» — так называлась кассета у моего отца, которую он прятал от матери. Это всё, что я знаю.
16. «

    Брак — подозрительная штука. Всё начинается с ЗАГСа. Максимально подозрительное место, да? Там работают только женщины, хотя это общее вроде как мероприятие. Мужичок же тоже должен присутствовать, мне кажется. Там из мужичков только дядя Толя, который говорит: «Меня не спасти!» И если вы не знаете, когда ты падаешь заявление, ты можешь выбрать дату непосредственного бракосочетания не раньше, чем через месяц от того момента, как ты подаёшь заявление. Они дают месяц подумать. Не перед чем хорошим не дают месяц подумать! <...> И они всем дают месяц подумать. Я женился на своей девушке, когда она была на шестом месяце беременности. Мне не нужен был этот месяц. Я уже за шесть месяцев и так подумал. Но самое подозрительное, что женщины в этот месяц становятся такие шёлковые... Настолько, что этот месяц должен называться медовым. Я помню, мы подали заявление в ЗАГС и на выходе из ЗАГСа, моя девушка открыла мне дверь и пропустила вперёд. Беременная!

    Брак — подозрительная штука. Всё начинается с ЗАГСа. Максимально подозрительное место, да? Там работают только женщины, хотя это общее вроде как мероприятие. Мужичок же тоже должен присутствовать, мне кажется. Там из мужичков только дядя Толя, который говорит: «Меня не спасти!» И если вы не знаете, когда ты падаешь заявление, ты можешь выбрать дату непосредственного бракосочетания не раньше, чем через месяц от того момента, как ты подаёшь заявление. Они дают месяц подумать. Не перед чем хорошим не дают месяц подумать! <...> И они всем дают месяц подумать. Я женился на своей девушке, когда она была на шестом месяце беременности. Мне не нужен был этот месяц. Я уже за шесть месяцев и так подумал. Но самое подозрительное, что женщины в этот месяц становятся такие шёлковые... Настолько, что этот месяц должен называться медовым. Я помню, мы подали заявление в ЗАГС и на выходе из ЗАГСа, моя девушка открыла мне дверь и пропустила вперёд. Беременная!
17. «

    Женская девственность намного больше ценится, чем мужская. Женская — это цветок, который нужно оберегать. Мужская — это сорняк. Побыстрее срываем, пожалуйста. И я недавно узнал, что есть девушки, которые продают свою девственность. И это очень странно. Они, конечно, прикрываются тем, что полученные деньги они потратят на образование. Видимо, чтобы закрыть брешь знания, нужно открыть какую-то другую. Но это странно — покупать девственность! Зачем покупать максимально непрофессиональную услугу? Вы бы пошли в ресторан, где повар готовит в первый раз? Где он вам выносит мясо, вы говорите: «Почему с кровью?» Он в ответ: «Кровь!?» и теряет сознание.

    Женская девственность намного больше ценится, чем мужская. Женская — это цветок, который нужно оберегать. Мужская — это сорняк. Побыстрее срываем, пожалуйста. И я недавно узнал, что есть девушки, которые продают свою девственность. И это очень странно. Они, конечно, прикрываются тем, что полученные деньги они потратят на образование. Видимо, чтобы закрыть брешь знания, нужно открыть какую-то другую. Но это странно — покупать девственность! Зачем покупать максимально непрофессиональную услугу? Вы бы пошли в ресторан, где повар готовит в первый раз? Где он вам выносит мясо, вы говорите: «Почему с кровью?» Он в ответ: «Кровь!?» и теряет сознание.
18. «

    В старости меня пугает то, что я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка. Замечали, что если едет пожилая пара, то дед сидит, а бабка стоит? Когда в вагон заходят дедушки, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворялась спящей, чтобы не уступать деду место.

    В старости меня пугает то, что я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка. Замечали, что если едет пожилая пара, то дед сидит, а бабка стоит? Когда в вагон заходят дедушки, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворялась спящей, чтобы не уступать деду место.
19. «

    В отношениях ты даришь цветы. Когда это жена, ты подходишь и спрашиваешь: «Тебе цветы или ты деньгами возьмёшь?» Потому что за пять лет брака никто не брал цветы, я вас уверяю. Всегда это трёха в конверте. А даже когда нет конверта, она скажет: «Да не переживай! Просто наликом дай. Если удобно, на «Сбер» закинь, как угодно, без проблем!»

    В отношениях ты даришь цветы. Когда это жена, ты подходишь и спрашиваешь: «Тебе цветы или ты деньгами возьмёшь?» Потому что за пять лет брака никто не брал цветы, я вас уверяю. Всегда это трёха в конверте. А даже когда нет конверта, она скажет: «Да не переживай! Просто наликом дай. Если удобно, на «Сбер» закинь, как угодно, без проблем!»
20. «

    Женское тело намного больше ценится, чем мужское. В каком бы состоянии оно ни было. Посмотрите даже на скульптуры. Венера Милосская — нет рук! И всё равно произведение искусства. Но даже, зацените, если девушка в мужской рубашке и с голыми ногами, она же выглядит привлекательно. Если мужик в рубашке и с голыми ногами — братан, максимально быстро надеваем штаны, я тебя прошу!

    Женское тело намного больше ценится, чем мужское. В каком бы состоянии оно ни было. Посмотрите даже на скульптуры. Венера Милосская — нет рук! И всё равно произведение искусства. Но даже, зацените, если девушка в мужской рубашке и с голыми ногами, она же выглядит привлекательно. Если мужик в рубашке и с голыми ногами — братан, максимально быстро надеваем штаны, я тебя прошу!