52 известных цитаты Виктора Комарова

Виктор Комаров — автор, чьи слова цитируют десятилетиями. Мы выбрали 52 цитаты: коротко, точно, без воды.

1. «

   Если верить тому, что мы произошли от обезьяны, мы произошли от самой сыкливой обезьяны. И, кстати, мы произошли от обезьяны. Смиритесь уже с этим! Потому что капец как похожи. У кого ещё из животных есть руки? А у него руки, у него с ногами что-то не то! У него там руки. Но я уверен, у нас тоже когда-то были руки, иначе откуда такая привычка, если у тебя что-то упало со стола, ты сначала пытаешься поднять это ногой? Будешь бороться до последнего!

   Если верить тому, что мы произошли от обезьяны, мы произошли от самой сыкливой обезьяны. И, кстати, мы произошли от обезьяны. Смиритесь уже с этим! Потому что капец как похожи. У кого ещё из животных есть руки? А у него руки, у него с ногами что-то не то! У него там руки. Но я уверен, у нас тоже когда-то были руки, иначе откуда такая привычка, если у тебя что-то упало со стола, ты сначала пытаешься поднять это ногой? Будешь бороться до последнего!
2. «

   Женская девственность намного больше ценится, чем мужская. Женская — это цветок, который нужно оберегать. Мужская — это сорняк. Побыстрее срываем, пожалуйста. И я недавно узнал, что есть девушки, которые продают свою девственность. И это очень странно. Они, конечно, прикрываются тем, что полученные деньги они потратят на образование. Видимо, чтобы закрыть брешь знания, нужно открыть какую-то другую. Но это странно — покупать девственность! Зачем покупать максимально непрофессиональную услугу? Вы бы пошли в ресторан, где повар готовит в первый раз? Где он вам выносит мясо, вы говорите: «Почему с кровью?» Он в ответ: «Кровь!?» и теряет сознание.

   Женская девственность намного больше ценится, чем мужская. Женская — это цветок, который нужно оберегать. Мужская — это сорняк. Побыстрее срываем, пожалуйста. И я недавно узнал, что есть девушки, которые продают свою девственность. И это очень странно. Они, конечно, прикрываются тем, что полученные деньги они потратят на образование. Видимо, чтобы закрыть брешь знания, нужно открыть какую-то другую. Но это странно — покупать девственность! Зачем покупать максимально непрофессиональную услугу? Вы бы пошли в ресторан, где повар готовит в первый раз? Где он вам выносит мясо, вы говорите: «Почему с кровью?» Он в ответ: «Кровь!?» и теряет сознание.
3. «

   Дамы, нужно отдать вам должное — вы классно ссоритесь! Ссориться — это прям ваше. Самый ужасный тип ссоры — это когда ты не знаешь, почему вы поссорились. Когда она поругалась с тобой без тебя. Знаете эту ситуацию? Когда заходишь в квартиру и напряжение какое-то такое, потом ты смотришь, она сидит и смотрит телевизор выключенный. Ты спрашиваешь: «Дорогая, что случилось?» А тебе в ответ: «Ничего!» Ты ей: «А, может быть, ты всё-таки мне объяснишь?» «Если ты не понимаешь — я не буду тебе ничего объяснять!» Девочки, нам всё надо объяснять. Мы внутри всегда мальчики. Мне 33 годика.

   Дамы, нужно отдать вам должное — вы классно ссоритесь! Ссориться — это прям ваше. Самый ужасный тип ссоры — это когда ты не знаешь, почему вы поссорились. Когда она поругалась с тобой без тебя. Знаете эту ситуацию? Когда заходишь в квартиру и напряжение какое-то такое, потом ты смотришь, она сидит и смотрит телевизор выключенный. Ты спрашиваешь: «Дорогая, что случилось?» А тебе в ответ: «Ничего!» Ты ей: «А, может быть, ты всё-таки мне объяснишь?» «Если ты не понимаешь — я не буду тебе ничего объяснять!» Девочки, нам всё надо объяснять. Мы внутри всегда мальчики. Мне 33 годика.
4. «

   Ничто так не бодрит, как выдернутый волос из носа. Ты дёргаешь — сразу все мышцы, всё задействовано! Люди зачем-то употребляют наркотики перед клубом. Нафига? Ты просто дёргаешь — всё, залетели на танцпол, погнали! Всё максимально быстро! Через полчаса остыли, вышли, дёрнули, тыц, по второму кругу! Поэтому, если вы видите человека без сознания, не спешите звонить в скорую. Сначала дёрнете волос из носа. Я вас уверяю: он встанет вертикально.

   Ничто так не бодрит, как выдернутый волос из носа. Ты дёргаешь — сразу все мышцы, всё задействовано! Люди зачем-то употребляют наркотики перед клубом. Нафига? Ты просто дёргаешь — всё, залетели на танцпол, погнали! Всё максимально быстро! Через полчаса остыли, вышли, дёрнули, тыц, по второму кругу! Поэтому, если вы видите человека без сознания, не спешите звонить в скорую. Сначала дёрнете волос из носа. Я вас уверяю: он встанет вертикально.
5. «

   Я вынужден сегодня начать выступление с плохой новости. Дело в том, что 2016 год был объявлен годом российского кино. И в начале года наше правительство выделило пять миллиардов рублей в рамках поддержки российского кино девяти кинокомпаниям. Во времена экономического кризиса. Пять миллиардов рублей. Российскому кино. И первый большой фильм, который вышел в 2016 году — это фильм «Герой». В главной роли — Дмитрий Билан. И я не хочу сказать, что Билан плохой актёр. Я просто хочу сказать, что он не подходит для этого фильма. Он 35 лет нас прокачивал образом смазливого паренька, который разрушает женские сердца. И тут его пихают в военную драму? Сразу? Это как Шойгу в «Ешь. Молись. Люби»!

   Я вынужден сегодня начать выступление с плохой новости. Дело в том, что 2016 год был объявлен годом российского кино. И в начале года наше правительство выделило пять миллиардов рублей в рамках поддержки российского кино девяти кинокомпаниям. Во времена экономического кризиса. Пять миллиардов рублей. Российскому кино. И первый большой фильм, который вышел в 2016 году — это фильм «Герой». В главной роли — Дмитрий Билан. И я не хочу сказать, что Билан плохой актёр. Я просто хочу сказать, что он не подходит для этого фильма. Он 35 лет нас прокачивал образом смазливого паренька, который разрушает женские сердца. И тут его пихают в военную драму? Сразу? Это как Шойгу в «Ешь. Молись. Люби»!
6. «

   Горки на детских площадках сейчас потрясающие. И, заметьте, я говорю горки. Их много. Разные: прямая, спиралевидная. В моём детстве была одна горка. Она была собрана из листов железа, которые даже были соединены не стык в стык, а внахлёст. Причем нахлёст был против движения. Это была не горка, а тёрка для ребёнка. Ты съезжал, приезжал на пару килограмм легче. Сразу карпаччо какое-то детское приезжало. И куда ты съезжал? В щебень, правильно. Некоторые дети делали это головой вперёд. Мы сейчас, возможно, за кого-то из них голосуем. Это не исключено, ребята.

   Горки на детских площадках сейчас потрясающие. И, заметьте, я говорю горки. Их много. Разные: прямая, спиралевидная. В моём детстве была одна горка. Она была собрана из листов железа, которые даже были соединены не стык в стык, а внахлёст. Причем нахлёст был против движения. Это была не горка, а тёрка для ребёнка. Ты съезжал, приезжал на пару килограмм легче. Сразу карпаччо какое-то детское приезжало. И куда ты съезжал? В щебень, правильно. Некоторые дети делали это головой вперёд. Мы сейчас, возможно, за кого-то из них голосуем. Это не исключено, ребята.
7. «

   Когда появится ребёнок, вы будете играть в такую игру, которая называется «Охота на анализы». Это замечательный командный квест с супругой, он сплачивает на реакцию. Задача — собрать анализ мочи. Что вы делаете? Раздеваете его ниже по пояс, запускаете его по комнате, вы с супругой с открытыми баночками делаете вид, что он вас вообще не интересует. Просто кружите вокруг него, как акула вокруг жертвы. Время от времени делаете «пись-пись». И меня пугает, что это работает! Что это за заклинание, которое попадает к нам в голову и вызывает желание к мочеиспусканию? Мы недавно так у ребёнка анализ мочи собирали, жена делала «пись-пись», я сам два раза сходил пописал!

   Когда появится ребёнок, вы будете играть в такую игру, которая называется «Охота на анализы». Это замечательный командный квест с супругой, он сплачивает на реакцию. Задача — собрать анализ мочи. Что вы делаете? Раздеваете его ниже по пояс, запускаете его по комнате, вы с супругой с открытыми баночками делаете вид, что он вас вообще не интересует. Просто кружите вокруг него, как акула вокруг жертвы. Время от времени делаете «пись-пись». И меня пугает, что это работает! Что это за заклинание, которое попадает к нам в голову и вызывает желание к мочеиспусканию? Мы недавно так у ребёнка анализ мочи собирали, жена делала «пись-пись», я сам два раза сходил пописал!
8. «

   Я так воспитан, что я считаю, что женщин бить нельзя. Я полностью поддерживаю эту политику. Но, парни, согласитесь, бывают такие ситуации, когда хотелось бы щёлкнуть девушке. И, девушки, согласитесь, бывают такие моменты, когда вы стоите и думаете: «Фух, слава Богу, нас нельзя бить!»

   Я так воспитан, что я считаю, что женщин бить нельзя. Я полностью поддерживаю эту политику. Но, парни, согласитесь, бывают такие ситуации, когда хотелось бы щёлкнуть девушке. И, девушки, согласитесь, бывают такие моменты, когда вы стоите и думаете: «Фух, слава Богу, нас нельзя бить!»
9. «

   Мама всегда поддержит в нужный момент. У неё есть даже специальные подбадривающие фразы. Например, фраза «бывает и хуже». По факту мама говорит: «Это не предел! Ты можешь облажаться ещё круче!» И подбадривающие фразы используют только мамы. Папы не используют подбадривающие фразы. Папы используют подбадривающие подзатыльники или подбадривающие выражения лица.

   Мама всегда поддержит в нужный момент. У неё есть даже специальные подбадривающие фразы. Например, фраза «бывает и хуже». По факту мама говорит: «Это не предел! Ты можешь облажаться ещё круче!» И подбадривающие фразы используют только мамы. Папы не используют подбадривающие фразы. Папы используют подбадривающие подзатыльники или подбадривающие выражения лица.
10. «

    Слышали объявления по технике безопасности в метро? Их точно придумывал не лучший сотрудник месяца. Например, вот это объявление: «При обнаружении подозрительных лиц, сообщайте машинисту». Я думаю, это объявление должно звучать иначе: «Если вы не обнаружили подозрительных лиц в метро, сообщайте машинисту». Потому что если в метро нет подозрительных лиц, значит они где-то в другом месте и что-то замышляют. И даже если ты решил заявить на подозрительного человека, тебе нужно будет сделать это через устройство громкой связи.

    Слышали объявления по технике безопасности в метро? Их точно придумывал не лучший сотрудник месяца. Например, вот это объявление: «При обнаружении подозрительных лиц, сообщайте машинисту». Я думаю, это объявление должно звучать иначе: «Если вы не обнаружили подозрительных лиц в метро, сообщайте машинисту». Потому что если в метро нет подозрительных лиц, значит они где-то в другом месте и что-то замышляют. И даже если ты решил заявить на подозрительного человека, тебе нужно будет сделать это через устройство громкой связи.
11. «

    Девочки, что у вас с ценами на бельё? Я захожу в магазин нижнего белья в ТЦ, труселя пять тысяч! Вы знаете, что труселя могут стоит пять тысяч рублей? И это не днюха у неё, это не парадные, это чисто среда! Девочки, вы же понимаете, не в трусах дело! Вы понимаете, что Дженифер Лопез, она и в х/б-шечке нормально выглядит. Но Лолита, даже если появится в трусах за миллион, там как никогда будут уместны слова: «Не надо слов, не надо паники!»

    Девочки, что у вас с ценами на бельё? Я захожу в магазин нижнего белья в ТЦ, труселя пять тысяч! Вы знаете, что труселя могут стоит пять тысяч рублей? И это не днюха у неё, это не парадные, это чисто среда! Девочки, вы же понимаете, не в трусах дело! Вы понимаете, что Дженифер Лопез, она и в х/б-шечке нормально выглядит. Но Лолита, даже если появится в трусах за миллион, там как никогда будут уместны слова: «Не надо слов, не надо паники!»
12. «

    Только русские говорят на английском чётко, медленно и каждое слово дублируя жестами.

    Только русские говорят на английском чётко, медленно и каждое слово дублируя жестами.
13. «

    Есть сказки, суть которых настолько очевидна, что даже если вы ни разу не задумывались, вы сейчас тут же скажите мне, про что эта сказка. Про что «Репка»? Про взаимопомощь. Вместе мы сильнее, чем по отдельности. Прошла доля секунды, вы тут же ответили. Про что «Колобок»? Надо слушаться старших, нельзя убегать из дома и садиться незнакомым женщинам на лицо. <...> Единственный смысл, который есть в этой сказке и то его видят только женатые — что отношения между мужем и женой всегда были одинаковые! Там порядок ударов очень важен. Дед бил, не разбил, бабка била, не разбила. Там пропущенный момент есть, где дед бил, не разбил и бабка такая: «Ой, дай сюда!»

    Есть сказки, суть которых настолько очевидна, что даже если вы ни разу не задумывались, вы сейчас тут же скажите мне, про что эта сказка. Про что «Репка»? Про взаимопомощь. Вместе мы сильнее, чем по отдельности. Прошла доля секунды, вы тут же ответили. Про что «Колобок»? Надо слушаться старших, нельзя убегать из дома и садиться незнакомым женщинам на лицо. <...> Единственный смысл, который есть в этой сказке и то его видят только женатые — что отношения между мужем и женой всегда были одинаковые! Там порядок ударов очень важен. Дед бил, не разбил, бабка била, не разбила. Там пропущенный момент есть, где дед бил, не разбил и бабка такая: «Ой, дай сюда!»
14. «

    Делать ремонт с женщиной — это то сомнительное мероприятие, которое максимально нужно избегать. Потому что женщин волнуют те вещи, на которые мужчинам насрать. <...> И худшее, что можно сделать во время ремонта с женщиной — выбирать цвет стен, потому что вы, дамы, не можете признать тот факт, что мы, мужики, не видим оттенков. Извините, у нас восемь бит. Всё, что мы видим — каждый охотник желает знать, где сидит фазан. Ещё чёрный и белый. Девять цветов, дамы! Это всё, что мы видим, извините! Лимонный — это жёлтый. Персиковый — это сок. А ночная лагуна — хрен знает, что это за цвет! «Ночная лагуна» — так называлась кассета у моего отца, которую он прятал от матери. Это всё, что я знаю.

    Делать ремонт с женщиной — это то сомнительное мероприятие, которое максимально нужно избегать. Потому что женщин волнуют те вещи, на которые мужчинам насрать. <...> И худшее, что можно сделать во время ремонта с женщиной — выбирать цвет стен, потому что вы, дамы, не можете признать тот факт, что мы, мужики, не видим оттенков. Извините, у нас восемь бит. Всё, что мы видим — каждый охотник желает знать, где сидит фазан. Ещё чёрный и белый. Девять цветов, дамы! Это всё, что мы видим, извините! Лимонный — это жёлтый. Персиковый — это сок. А ночная лагуна — хрен знает, что это за цвет! «Ночная лагуна» — так называлась кассета у моего отца, которую он прятал от матери. Это всё, что я знаю.
15. «

    Я понимаю, почему родители боятся отдавать своих детей в единоборства, например, в карате. Потому что родители боятся, что их детей там будут бить. Так вот, родители, которые собираются отдать своего сына на бальные танцы, — помните о том, что вашего ребёнка будут бить, как только узнают, что он ходит на бальные танцы, причём бить будут дети, которые ходят на карате.

    Я понимаю, почему родители боятся отдавать своих детей в единоборства, например, в карате. Потому что родители боятся, что их детей там будут бить. Так вот, родители, которые собираются отдать своего сына на бальные танцы, — помните о том, что вашего ребёнка будут бить, как только узнают, что он ходит на бальные танцы, причём бить будут дети, которые ходят на карате.
16. «

    Женщина — это единственный человек, который может не надеть шапку зимой, чтобы не испортить причёску. Спросите у любой женщины: причёска или менингит? «Ты задаёшь глупые вопросы! Лучше я буду дурой, чем выглядеть как дура!»

    Женщина — это единственный человек, который может не надеть шапку зимой, чтобы не испортить причёску. Спросите у любой женщины: причёска или менингит? «Ты задаёшь глупые вопросы! Лучше я буду дурой, чем выглядеть как дура!»
17. «

    — Вы считаете стендап искусством? — Да. — Почему? — ... Я считаю, всё, для чего требуется отклик других людей, можно назвать искусством. Построить дом — это тоже искусство. Там, где результат твоей работы зависит от оценки других людей — искусство. Здесь прямая аналогия: чтобы понять, хороший у тебя стендап или нет, нужен отклик других людей.

    — Вы считаете стендап искусством? — Да. — Почему? — ... Я считаю, всё, для чего требуется отклик других людей, можно назвать искусством. Построить дом — это тоже искусство. Там, где результат твоей работы зависит от оценки других людей — искусство. Здесь прямая аналогия: чтобы понять, хороший у тебя стендап или нет, нужен отклик других людей.
18. «

    Отдых с детьми, мы же все прекрасно понимаем, это не отдых, это больше work&travel.

    Отдых с детьми, мы же все прекрасно понимаем, это не отдых, это больше work&travel.
19. «

    Если человек — это вершина революции, то, по идее, человек должен быть самым сильным? Но нет! Посмотрите, как мы боимся насекомых, а это самые маленькие существа. Ты можешь проиграть пауку. Ты зайдёшь в комнату, увидишь паука и воскликнешь: «Срать, мы уходим, это его комната!»

    Если человек — это вершина революции, то, по идее, человек должен быть самым сильным? Но нет! Посмотрите, как мы боимся насекомых, а это самые маленькие существа. Ты можешь проиграть пауку. Ты зайдёшь в комнату, увидишь паука и воскликнешь: «Срать, мы уходим, это его комната!»
20. «

    Семья, она очень похожа на баню. Знаете, в чём прикол бани? Какой самый главный прикольный момент в бане? Выйти из бани! Если бы из бани нельзя было выйти, вряд дли бы вы такие: «Поры открываются вообще... Ой, здорово! Кожа слезает!» В этот момень на контрасте плюс-минус работает.

    Семья, она очень похожа на баню. Знаете, в чём прикол бани? Какой самый главный прикольный момент в бане? Выйти из бани! Если бы из бани нельзя было выйти, вряд дли бы вы такие: «Поры открываются вообще... Ой, здорово! Кожа слезает!» В этот момень на контрасте плюс-минус работает.