28 цитат Юлии Ахмедовы для тех, кто любит думать

Ниже 28 цитат Юлии Ахмедовы — из книг, писем и интервью. Каждую можно скопировать или сохранить картинкой.

1. «

   — И куда это ты с утра собрался? — На работу. — М-м-м. И кто у тебя на работе? — Никого. — А что туда ходишь каждый день, я не пойму?

   — И куда это ты с утра собрался? — На работу. — М-м-м. И кто у тебя на работе? — Никого. — А что туда ходишь каждый день, я не пойму?

   — Дмитрий Шпеньков
2. «

   Видели этот оскорбительный для меня знак «Туфелька», который мы, женщины, должны приклеить себе на заднее стекло, чтобы мужики видели, что впереди опасность. Окей, ладно, мы наклеим это. У нас будет свой знак, но тогда, я считаю, у мужиков тоже должен быть свой отдельный знак. Например, член. Причём в натуральную величину. Вот какой он у тебя есть, такой ты и клеишь. Сразу всё заиграет по-другому. Обматерил тебя мужик из чёрного «Range Rover», ты хоть смотришь и понимаешь, за что он так баб ненавидит.

   Видели этот оскорбительный для меня знак «Туфелька», который мы, женщины, должны приклеить себе на заднее стекло, чтобы мужики видели, что впереди опасность. Окей, ладно, мы наклеим это. У нас будет свой знак, но тогда, я считаю, у мужиков тоже должен быть свой отдельный знак. Например, член. Причём в натуральную величину. Вот какой он у тебя есть, такой ты и клеишь. Сразу всё заиграет по-другому. Обматерил тебя мужик из чёрного «Range Rover», ты хоть смотришь и понимаешь, за что он так баб ненавидит.
3. «

   Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, и ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

   Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, и ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
4. «

   Хомячку надоело бегать в колесе, и...он решил разожраться до его размеров.

   Хомячку надоело бегать в колесе, и...он решил разожраться до его размеров.
5. «

   Самое жесткое, что можно увидеть по нашему телевидению, это реклама. Вы обращали внимание, что у нас показывают в рекламе? Я просто недавно посмотрела, и у меня был лёгкий шок. Видели этот ролик, где ходит женщина, а за ней коза? Женщина по улице, коза по улице, женщина в лифт, коза за ней в лифт. И слоган: «Вернулась молочница...». Серьёзно, днём, по телевизору, молочница? Я к тому, что у женщины должны быть хоть какие-то интимные секреты, а вы посмотрите телевизор, где каждые пять минут — прокладки, тампоны, молочница, климакс. А эту рекламу от запора вы видели, где кукушка никак не может вылезти из часов? Это ведь лекарства, зачем вы их рекламируете? О лекарстве человек должен узнавать от врача, а не по телевизору. Просто мы скоро так с вами отупеем, что врач начнёт разговаривать с нами штампами из рекламы. Будешь приходить к доктору, а он будет спрашивать: «Что у вас? Может, коза за вами ходит, нет? Кукушка регулярно вылетает, всё нормально? Человек такой огромный с ногтем вместо головы не приходил, кепку не снимал, в космос он улетает?» Вспомните, ведь раньше самая жесть, которая была в рекламе, это были бактерии под ободком унитаза. Сейчас же это милейшая создания, из которых можно такую серию в «Киндер-сюрпризе» делать.

   Самое жесткое, что можно увидеть по нашему телевидению, это реклама. Вы обращали внимание, что у нас показывают в рекламе? Я просто недавно посмотрела, и у меня был лёгкий шок. Видели этот ролик, где ходит женщина, а за ней коза? Женщина по улице, коза по улице, женщина в лифт, коза за ней в лифт. И слоган: «Вернулась молочница...». Серьёзно, днём, по телевизору, молочница? Я к тому, что у женщины должны быть хоть какие-то интимные секреты, а вы посмотрите телевизор, где каждые пять минут — прокладки, тампоны, молочница, климакс. А эту рекламу от запора вы видели, где кукушка никак не может вылезти из часов? Это ведь лекарства, зачем вы их рекламируете? О лекарстве человек должен узнавать от врача, а не по телевизору. Просто мы скоро так с вами отупеем, что врач начнёт разговаривать с нами штампами из рекламы. Будешь приходить к доктору, а он будет спрашивать: «Что у вас? Может, коза за вами ходит, нет? Кукушка регулярно вылетает, всё нормально? Человек такой огромный с ногтем вместо головы не приходил, кепку не снимал, в космос он улетает?» Вспомните, ведь раньше самая жесть, которая была в рекламе, это были бактерии под ободком унитаза. Сейчас же это милейшая создания, из которых можно такую серию в «Киндер-сюрпризе» делать.
6. «

   Кто-то ведь должен помогать одиноким женщинам. У нас какая-то социальная яма в этом вопросе в стране. У нас одиноким старикам помогают, одиноким детям помогают, а мы никому не нужны. У нас ни льгот, ни пособий, ничего вообще. Дайте нам скидки на вино, хоть что-то!

   Кто-то ведь должен помогать одиноким женщинам. У нас какая-то социальная яма в этом вопросе в стране. У нас одиноким старикам помогают, одиноким детям помогают, а мы никому не нужны. У нас ни льгот, ни пособий, ничего вообще. Дайте нам скидки на вино, хоть что-то!
7. «

   Как назло выяснилось, что я не умею готовить. Как жалко, девочки, что у нас с вами так мало оправданий в этой области. Только «пересолила — значит, влюбилась». Я думаю, должны быть на все случаи. Из серии: «пересолила — влюбилась», «подгорело — хочу тебя», «плесень — ты мой новый мир».

   Как назло выяснилось, что я не умею готовить. Как жалко, девочки, что у нас с вами так мало оправданий в этой области. Только «пересолила — значит, влюбилась». Я думаю, должны быть на все случаи. Из серии: «пересолила — влюбилась», «подгорело — хочу тебя», «плесень — ты мой новый мир».
8. «

   В России такое отношение к женщинам, как будто они недалёкие существа, которые только что вышли из леса. Взять хотя бы сериалы, которые у нас в стране снимают для женщин. Самый популярный женский сериал в Америке — это «Секс в большом городе». Самый популярный женский сериал в России — это «Ефросинья». Просто «Секс в большом городе» — это сериал про одиноких, весёлых, сороколетних женщин. Если бы в России сняли сериал про одиноких, весёлых, сороклетних женщин, он бы назывался «Караоке».

   В России такое отношение к женщинам, как будто они недалёкие существа, которые только что вышли из леса. Взять хотя бы сериалы, которые у нас в стране снимают для женщин. Самый популярный женский сериал в Америке — это «Секс в большом городе». Самый популярный женский сериал в России — это «Ефросинья». Просто «Секс в большом городе» — это сериал про одиноких, весёлых, сороколетних женщин. Если бы в России сняли сериал про одиноких, весёлых, сороклетних женщин, он бы назывался «Караоке».
9. «

   Очень неожиданно закончилось ограбление казино. Всю добычу поставили на семь красное.

   Очень неожиданно закончилось ограбление казино. Всю добычу поставили на семь красное.
10. «

    Михаил Скипский, довольно известный игрок передачи «Что? Где? Когда?» Этим летом его бывшая ученица обвинила его в том, что во время учёбы в школе, когда ей было пятнадцать лет, он её сексуально домогался. Знаете, что с ним сделали? Он продолжает сниматься в передаче «Что? Где? Когда?» На «Первом канале», на секундочку! Я думаю, такая дичь возможна только в нашей стране. Возьмём свежий пример, Джонни Депп. Его обвинили в домашнем насилии и он больше не будет сниматься в продолжении «Фантастических тварей». У нас, этот Марат Башаров, бедный, мой краш, уже сам признался, что он бил этих бедных жён и до сих пор снимается в передаче, где фантастические твари ищут в багажниках людей. Никаких с этим проблем у человека!

    Михаил Скипский, довольно известный игрок передачи «Что? Где? Когда?» Этим летом его бывшая ученица обвинила его в том, что во время учёбы в школе, когда ей было пятнадцать лет, он её сексуально домогался. Знаете, что с ним сделали? Он продолжает сниматься в передаче «Что? Где? Когда?» На «Первом канале», на секундочку! Я думаю, такая дичь возможна только в нашей стране. Возьмём свежий пример, Джонни Депп. Его обвинили в домашнем насилии и он больше не будет сниматься в продолжении «Фантастических тварей». У нас, этот Марат Башаров, бедный, мой краш, уже сам признался, что он бил этих бедных жён и до сих пор снимается в передаче, где фантастические твари ищут в багажниках людей. Никаких с этим проблем у человека!
11. «

    Вы видели, сколько сейчас разводов? Я прочитала, что самый короткий брак в мире длился три минуты. Там очень трагичная история. Жених и невеста вышли из ЗАГСа, невеста поскользнулась и упала, а жених вместо того, чтобы помочь ей подняться, рассмеялся. Невеста вернулась в ЗАГС и развелась. Есть ощущение, что когда она развелась, он смеялся в три раза больше? Я думаю: значит ты так хотела замуж. Если я выйду из ЗАГСа и упаду, даже если я упаду из-за того, что он пнул меня в спину, он мне свадьбу не испортит.

    Вы видели, сколько сейчас разводов? Я прочитала, что самый короткий брак в мире длился три минуты. Там очень трагичная история. Жених и невеста вышли из ЗАГСа, невеста поскользнулась и упала, а жених вместо того, чтобы помочь ей подняться, рассмеялся. Невеста вернулась в ЗАГС и развелась. Есть ощущение, что когда она развелась, он смеялся в три раза больше? Я думаю: значит ты так хотела замуж. Если я выйду из ЗАГСа и упаду, даже если я упаду из-за того, что он пнул меня в спину, он мне свадьбу не испортит.
12. «

    Люди приходят в стендап и рассказывают о своих проблемах. У меня проблема одна — мне 30 лет, и я до сих пор не замужем. Больше меня вообще ничего не волнует. Сейчас весь мир в напряжении, потому что Северная Корея угрожает ядерным ударом. Но меня это вообще не волнует. C ядерным ударом я справлюсь. У меня в школе по ОБЖ «5» было, и нам там рассказывали, что нужно делать в случае ядерной атаки: заклеить окна фольгой, лечь в ванну и пить красное вино.

    Люди приходят в стендап и рассказывают о своих проблемах. У меня проблема одна — мне 30 лет, и я до сих пор не замужем. Больше меня вообще ничего не волнует. Сейчас весь мир в напряжении, потому что Северная Корея угрожает ядерным ударом. Но меня это вообще не волнует. C ядерным ударом я справлюсь. У меня в школе по ОБЖ «5» было, и нам там рассказывали, что нужно делать в случае ядерной атаки: заклеить окна фольгой, лечь в ванну и пить красное вино.
13. «

    Говорят, что женщина приносит в квартиру мужчины уют. Мужчина приносит в квартиру женщины претензии.

    Говорят, что женщина приносит в квартиру мужчины уют. Мужчина приносит в квартиру женщины претензии.
14. «

    Согласитесь, что мужчины любят себя такими, какие они есть. Какой бы он ни был, он прекрасен. Он ничего не будет стесняться никогда. Ну серьёзно, вы хоть раз на пляже видели мужчину в парео, который бы говорил: «У меня не идеальные бёдра, я тут прикрою»?

    Согласитесь, что мужчины любят себя такими, какие они есть. Какой бы он ни был, он прекрасен. Он ничего не будет стесняться никогда. Ну серьёзно, вы хоть раз на пляже видели мужчину в парео, который бы говорил: «У меня не идеальные бёдра, я тут прикрою»?
15. «

    У мужчин вообще странные понятия о романтике. Мне один раз на день святого Валентина парень подарил в такой красной бархатной коробочке в форме сердца кольцо «Спаси и сохрани». Не хватало ещё, чтобы он встал на колено и сказал: «Ты будешь моей крёстной?» Как удивительно: эти отношения не удалось ни спасти, ни сохранить.

    У мужчин вообще странные понятия о романтике. Мне один раз на день святого Валентина парень подарил в такой красной бархатной коробочке в форме сердца кольцо «Спаси и сохрани». Не хватало ещё, чтобы он встал на колено и сказал: «Ты будешь моей крёстной?» Как удивительно: эти отношения не удалось ни спасти, ни сохранить.
16. «

    Я тут смотрела передачу, где рассказывали, что мужчине гораздо легче водить машину, потому что он понимает суть происходящих в ней процессов. То есть когда мужик едет на машине, он понимает, что происходит в двигателе, когда он нажимает на газ или на тормоз. А когда я еду на машине — это больше чудо.

    Я тут смотрела передачу, где рассказывали, что мужчине гораздо легче водить машину, потому что он понимает суть происходящих в ней процессов. То есть когда мужик едет на машине, он понимает, что происходит в двигателе, когда он нажимает на газ или на тормоз. А когда я еду на машине — это больше чудо.
17. «

    — А я, между прочим, вампир наполовину! — Это как? — Пью...

    — А я, между прочим, вампир наполовину! — Это как? — Пью...

    — Дмитрий Шпеньков
18. «

    Проблема в том, что у меня появились хейтеры. Это люди, которые ненавидят тех, кто чего-то добился, и запятые.

    Проблема в том, что у меня появились хейтеры. Это люди, которые ненавидят тех, кто чего-то добился, и запятые.
19. «

    Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Воронеже самой везучей овцой года.

    Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Воронеже самой везучей овцой года.
20. «

    — Ну, что к тебе? — В Воронеж? — А ты умеешь отшивать!

    — Ну, что к тебе? — В Воронеж? — А ты умеешь отшивать!

    — Гарик «Бульдог» Харламов