Дипломат Вадим

— Она перележала на пляже и вся сгорела. — Но от неё хоть что-нибудь осталось?

— Слушай, а может мне тоже побриться? — Давай, кому нужна твоя козлиная борода!

— Рома, у нас, по-моему, тоже хлеба нет. — Зачем хлеб, когда есть сухарики.

— Девушки, милые, дорогие... — Мы вам не «милые» и не «дорогие».

Что ни говори, а частная собственность отражается на психологии человека.

— А в ресторане-то сейчас, небось, духотища. То ли дело здесь, на свежем воздухе, а? — Здесь вот макароны, а кажутся шашлыком!

— Вы что, не верите, что это наше место? — Нет, нет, почему же, мы охотно верим. — Тогда в чём дело? — Но где же доказательства? — Ах, доказательства... Пожалуйста! У вас есть лопатка? — Девушка, а экскаватор вам не нужен? Доктор, у нас есть экскаватор?

— Пять : ноль? — Пять лет! — Год условно.

— Стёпа!... Степан Иванович!... Доктор!... Объясните мне, пожалуйста, какая разница между пи-мезоном и мю-мезоном! — Отстань! — Нет, серьёзно, а то, говорят, есть ещё какой-то кю-мезон? — Ну в двух словах тебе это не объяснить! — Ну хотя бы приблизительно. — Слушай, имею я право тридцать дней в году... — Двадцать четыре! — Ну двадцать четыре!... Не говорить ни о пи-, ни о мю-, ни о кю — мезонах? Я читаю дютюктивный роман. Оставь меня в покое.

— Клянемся не бриться, не пить, не курить... — И остаться... — И остаться дикарями. Аминь. — Ура. — То есть, тьфу, ура-а.