фей Трэйси

— О, нет, нет, нет! Стоп! А-а-а-а!!! — У, смелости как не бывало, малявка? /Поднимает сапог, как будто хочет раздавить его/ — Нет-нет-нет-нет-нет! Тихо! Нет! — И про крылышки под моим каблуком уже не поострить... — Тихо! — Впредь не советую вам выкаблучиваться. — А я и не выкаблучивался! Стану большим — сразу так тресну, что очки с носа слетят! — Нет. Не надо, друг подкаблучный, не стоит мне досаждать. — Хорошо! Давай! — Хм. Возьмите деньги. /Небрежно кидает деньги вниз/ — Эй, полегче! Не швыряйся деньгами!

Чтобы летать, нужно верить! А еще, ловко мотать крыльями.

— Поверить не могу, что это не сон... — Не сон! Так что зайдите в дом и заберите зуб. — Нет, нет! Я туда не пойду!... Почему бы тебе не зайти? — О, не моё это дело! — Не твоё, как же? Ты же фея. Вот и сходи туда за зубом. — Я не крылатая фея, я фея-куратор. И это дело куда более ответственное! Я раскладываю бумаги по конвертам, это непросто! — А, и до других дел не допускают. — Это не так! — Только бумажная возня. — Ладно, признаю! Да, у нас на работе дискриминация бескрылых фей! — Ах-ха-ха-ха! — Очень смешно. Лучше скажите, как проникните за зубом. — На крыльях любви! — Гениально. А серьёзно? — На крыльях мечты? — Да, это очень-очень смешно! Но как вы заберёте зуб? — С какого крыла дома начать? — Увеличим срок? — Нет! Нет, нет. Вот этого мне совсем не надо! Какие предложения, Эйнштейн?! Летать не могу, как же быть? — Может, уменьшиться и пролезть в щёлочку под дверью? — Конечно! Уменьшиться и пролезть! Так поступил бы любой в этой ситуации!

— Вот. — Угу, мужской вариант. А покрутитесь-ка... — А не покрутить кулаком у вашего носа? — О чём вы? — Элементарная угроза! — А, вы будете делать вот так? — Нет, врежу по носу. — Так бы и выразились... Что за капризы, вы как ребёнок!

— Дерек Томпсон? — А вы — Бог?! — Нет. Я — Трейси, ваш куратор.

— О-о-о! Это второе предупреждение! Третьего лучше не получать. — А что будет после третьего? — ... четвертое!