Кастиэль

— Что с ним случилось, чёрт возьми?! — Я.

— Так он Сэм или не Сэм? — Ты обозначил интересную философскую дилемму.

— Что с тобой? Ты что, напился?! — Нет!... Да. — Да что с тобой случилось?! — Я нашёл магазин со спиртным... — И? — И выпил его.

— Пути Господни... — Только ляпни про «неисповедимы» — получишь в бубен!

— Ты под кайфом? — Как правило — да! — Что тебя так шандарахнуло? — Жизнь!

— Она у нас теперь шизанутая маньячка? Зашибись. — Кто такая шизанутая маньячка? — Дамочка, которая гоняется с ножом за предметом обожания. <...> — Кас, как думаешь, Анна права? — Нет. Она... Шизанутая маньячка.

— Значит, это не Бог? — Бога никогда никто не видел. Всё покрыто тайной. — Как это понимать? — Что именно во фразе «я не знаю» ускользает от твоего понимания?

— Лишь одному артефакту такое под силу. Вам он известен как жезл Моисея. — Тот самый? — Он был использован против египтян, насколько я помню. — Да, это было во всех газетах. — Жезл, вроде бы, превращал в кровь речку, а не мужиков. — Оружие не использовалось в полную силу. Думаю, Моисея можно исключить из подозреваемых.

— Мы — люди. А когда людям что-то очень сильно надо, они врут. — Почему? — Например… Так можно стать президентом.

— В ваших мифах Купидонами ошибочно зовутся одни из низших ангелов. Если быть точным, он — херувим, ангел третьего класса. — Херувим? — Да. Их полным-полно по всему миру. — Ты про летающего карапуза в подгузнике? — Недержание им не свойственно.

— Невозбранно нельзя узреть мой истинный лик, как и мой голос истинный. Он для людей невыносим, ты, впрочем, на себе все это испытал. — На заправке и в гостинице? Это ты потрепаться хотел, что ли? Чувак, в следующий раз говори потише!

— Когда ты предашь нас, я первым вырежу твоё сердце. — Ох, Кас, умеешь ты флиртовать.

— Это ад? — Да!... Понимаешь, у старого ада была одна проблема — большая часть его обитателей уже была мазохистами... Было много: «Спасибо, сэр, запихните мне следующую горячую палку в зад». Но посмотри на них — никто не любит ждать в очереди. — А что происходит, когда подходит очередь? — Ничего. Они возвращаются в конец. Весьма продуктивно.

— Так всё запутанно... — Да уж! — Если разносчик пиццы действительно любит няньку... Почему он шлёпает её по заду? Может она провинилась в чём-то... — Ты смотришь порнушку? Зачем? — Это здесь было... — Больше не смотри порнушку при всех. И тем более не обсуждай... с другими. Выключи и всё! — Чудненько, теперь у него встал! — Вот как вы развлекаетесь. Смотрите в месте с ангелом порно. — Я не должен это обсуждать...

— Соблюдай акт воздержания против звуков. — Что? — Заткнись.

— Сэм, могу я задать тебе вопрос? — Ты уже задал. — Могу я задать тебе ещё один вопрос?