Платон Маковский

— Вы любите холодные шашлыки? — Ненавижу! — Вы самая красивая женщина, которую я когда либо видел. Спасайте я горю. — Так подогрейте на себе шашлык. — Я не могу, эти шашлыки сгорят вместе со мной.

В жене проводнице очень много плюсов. Во-первых, дома почти не бывает, все время в разъездах — это раз. Форма бесплатная — это два. Да, совсем забыл, когда муж проводницы умирает, она имеет право перевести тело любимого в любую точку СССР.

Президентами не рождаются, президентов — делают!

— Коленька! Бильярд — ведь это не каждому дано. Это — как экономика. — В смысле?! — В смысле, что нужно книжки читать, или умных людей слушать.

Если мы не можем победить Кремль, то нужно самим стать Кремлем!

— Всех прошу предъявить документы и билеты. — Лейтенант, а может мы договоримся, а? — Распитие спиртных напитков в общественном месте запрещено будем составлять акты и сообщать по месту работы. — Как я люблю этот честный взгляд людей в серых мундирах. — Че, на пятнадцать суток захотел? — Нет, что вы, ни в коем случае, что вы?!

— Это почему мне не надо высказываться по экономике? — Да потому что тебя не только идиоты выслушивают, но еще и толковые люди.

— По данным журнала «Forbes», вы входите в сотню самых богатых людей мира, ваше состояние оценивают в пять миллиардов долларов и почему все эти деньги не спасают Вас от унизительных наездов? — Потому что мы в России.

Лари: — Кто ещё знает, что ты здесь? Платон: — Никто. Лари: — Очень хорошо! Они думают, что тебя убили — пусть думают. А ты будешь здесь, как... Ленин в шалаше, в полной безопасности. Никаких звонков. Отдай телефон. Теперь кроме меня никому не открывать. Еду я привезу. Никому в голову не придёт, что ты здесь скрываешься. Платон: — Ну всё понятно. журналистка: — Очень интересно. А как же моя работа? Лари: — Твоя работа, дорогая, теперь — быть Крупской: чистить картошку, жарить котлеты! Мне нужно три дня, пока я предателя заставлю из норы вылезти.