Роман Пирс

Отец небесный, спасибо, что собрал ты вместе друзей. Благодарим тебя за решения, нами принятые, ибо они и делают нас теми, кто мы есть. Помоги нам всегда помнить любимых, которых мы потеряли. Благодарим за то, что ты послал нам этого ангелочка, ставшего новым членом семьи. Благодарим, что вернул домой Летти. Но больше всего благодарим... за быстрые тачки.

— Ну что, вернёшь Мартину Лютеру Кингу его тачку? — Сразу, как ты Уиллу Смитту его пиджачок отдашь!

— Ну и кто теперь одиннадцатый? [перестреляв парней на снегоходах] — Эй, отмороженный! Пойдем подлодку ловить!

Теперь это уже не «Миссия невыполнима», а «Миссия-не-мать-её-вменяема».

— Я тут кое-что придумал. — О! Голова не заболела?

— У кого-нибудь есть план B? — План B? Да тут нужен план C, D и E. Алфавита и не хватит.

— Ты хочешь взять полицейский участок? — Ты с ума сошел! — На кону 100 миллионов долларов. — Ну-ка повтори. — Я в деле.

— Сексуальные ножки, малышка. Во сколько приём? — Как только я жму на курок. Ну что, записывать?

При всем моем к вам уважении, личные обиды губят хорошие дела.

— Мелочи не одолжишь? — Ты серьёзно? Ты ж миллионер, а всё шаришься мелочь собираешь. — Я хочу остаться миллионером.

– Эта вмятина могла у меня во лбу быть! – Нет, твой огромный лобешник попрочнее будет.

— После неудачной операции в Берлине, вы все в топ 10 в списке Интерпола! — В десятке? Не дурно! — Но не ты, Роман! — В смысле? — Ты сейчас на одиннадцатом месте! — Я? Не в десятке? Это невозможно! — 6, 8, 9, 10 [показывая на Рамзи]! — Она десятая? Она не может быть десятой! — А смотрится на десятку!

— …Только знай: маленьким брюликом ее не удивишь. Придется удивлять другим внушительным предметом. — Ясно, почему твои девчонки всегда увешаны брюликами.

— В удостоверении написано белый. — Я загорел.

Мы ни с кем и движемся в никуда!

— Я пока себе селфи нафоткаю! — Ты в курсе, что операция секретная?! — Не сегодня!