Василий Петрович Голобородько

— Всю неделю хотел шашлык... — Ты губу закатай! То ритуальный костёр. — В смысле? — Жечь тебя будем, чучело! За то, что ты из нас первобытных людей сделал. Жрать теперь готовим на костре, моемся в реке, живём как в пещере... Ни воды, ни газа, ни света...

Это какой-то замкнутый круг: если честный, то обязательно дурак, если умный — ворюга.

— Что происходит? — Ваш предшественник. Он закрылся у себя в кабинете, никого не подпускает, говорит, что он легитимный. Требует литр водки, блок сигарет и политическое убежище в Югославии. — Так Югославии же нет. — Он это знает. Именно поэтому требует водки.

– «СУР-фузия» – это такая конфузия. – Я не понял... – «СУР-фузия» – Славяно-Угорская Румынская Фузия. Бывший Ужгород. Что ж тут непонятного?!? – А тут вообще названия нет. – Целый месяц уже идут прения, никак не могут определиться в бывшем Ивано–Франковске. Закинули клич, прилетело свыше 400 вариантов и по каждому из них проводится референдум. – Кошмар.. – Кстати, такое название тоже есть, «Кошерная республика, ну... — Так «Черноморская конфедерация». – И много их там? – Пока только Одесса, но у них очень большие амбиции. А здесь у нас Крым теперь «Крымский эмират». – «Баштанова республика»? – Да, бывшая Николаевская, но уже со столицей в Арбузовке. – А что с Херсонщиной? – Ну, тут очень интересная история, два достойных кандидатов, вышли во второй тур и решили, дабы никого не обижать, решили поделить Херсонщину поровну. Получилась «Первичная Херсонщина» и «Придальная Херсонщина».

— А если откровенно? — Откровенно?... Я вас не люблю откровенно, а его откровенно я ненавижу.

– Так чем ещё похвастаться? – А это что, такое красивое? – Такое красивое? Это «Уманская Автономная республика» с «Черкасским доминионом». Жёлтые воды теперь «ТОТ» , ну не ЭТОТ же... «ТОТ» – «Тарисованая Орендованая Территория» , по сути своей Китай. – И что, люди согласилась? – Василий Петрович, после шести майданов люди предпочитают помалкивать, – Значит Украины больше нет...

– «СССР» ? – Да. «СССР»– Союз Свободных Самодостаточных Республик, бывшая Луганская, Донецкая область со столицей в Горловке. « Слабожанщина»... – Ну это понятно. — Это вам понятно, А мне не понятно! «Слабо» « Женщина», как можно было Харьковскую область назвать в честь себя??* Жанна Юрьевна восседает на Железном Троне в Лозовой. А на западе ещё смешнее. Обратите внимание на «Бурштынно-Янтарную республику»**. Бывшее Ровно. Как говорится и нашим и вашим. – «Захидна Джорджия», это что такое? – Я думал вы сразу догадаетесь. Бывший президент, дружественной нам, Кавказской страны*** всё-таки прорвался из Польши и закрепился в Луцке. «Галицкое королевство», ну тут понятно, бывший Львов. – Понятно...

Хорошим учителем может быть лишь тот, кто сам был хорошим учеником.

– А, вы же не в курсе... Василий Петрович, Это наша с вами родина. 28 великих могучих независимых государств. Вам знакома теория «Большого взрыва»? Всё концентрировалось, сжималось, увеличивалось давление, напряжение росло, температура зашкаливала и... Бах! И на молекулы. – Не понял, что произошло? – Перед вами территория полураспада в хаотичном движении. – То есть Украины больше нет?!? – Ну почему же нет?! Есть! Где она, а вот «Легитимная», правда без Троенщины. — Как? – Королевство «Троенщина» – наше национальное Монако. Потом «Та самая Украина», «Первая Украина», «Великая Украина». Была одна, а стало четыре. На любой вкус и цвет. – «Шведска Волость» ??! – «Шведска Волость», бывшая Полтавская область. Областная рада пересмотрела результаты полтавской битвы и присудила победу шведам. – В смысле? Триста лет спустя?? – Ну, историческую справедливость восстановить никогда не поздно, Василий Петрович. – А что Швеция? — А Швеция отмалчивается.

Я считаю, что мы все с вами рождаемся украинцами. И раз мы родились, значит мы как-то это заслужили. Или мы, или родители, или предки наши... Неважно. И этот человек, я уверен, был рожден украинцем. Маленьким, пухлым, розовощеким украинцем, 3,5 килограмма. Вопрос в другом — как из этих трех килограмм человек превращается в стокилограммового хохла. Как это происходит? А я вам объясню. Мы сами виноваты. Вот такие, как вы, Яна, как я, как мы все. Мы сами виноваты. Все начинается в роддоме. Родился этот мальчик, нужно занести. Занести обязательно, надо дать врачу! Не дали — залезай обратно! А потом мы этого ребеночка приносим домой, и там этот ребеночек — еще украинец — как только начнет мотать на ус, так станет хохлом. Что он видит? Первое: папа. Папа сидит, естественно, смотрит телевизор и говорит: «Да во всем виноваты эти козлы, эти скоты, эти политики чертовы!» Между этим пересчитывает двести гривен, которые вчера заработал на пикете, когда стоял за этих же козлов и вонючих депутатов! Это нормально. Не стоит папа — стоит кто-то другой. Значит, кто-то другой должен взять эти вороватые бабки? Почему не я? Ребенок наматывает на ус, и наш украинец — по чуть-чуть — начинает превращаться в своего папу. В этого хохла. По чуть-чуть. Не все потеряно. Есть дядя из ОВИРа, тетя из БТИ, и все устраивают мальчика — куда? — в школу. Дорогую. Не... ДороГую школу. И заканчивает очень хорошо ребеночек школу. И едут все отдохнуть на Днепр, аттестат получили, одни пятерки. Конечно! Почему нет? Шашлычок, коньячок, очень вкусно... А мусор? Мусор хохлы уберут. И в этом приподнятом настроении поступаем мы в институт, все те же помогают решать. И после института — куда мы едем? — на Днепр! А что ж там все загажено? А что ж там везде этот мусор? Тут же табличка прибита: «Не мусорить!» Кто ж тут намусорил? Что ж эти хохлы не убирают после себя?! И в хорошем настроении, на новой Хонде, подаренной к выпуску из института, мчит наш уже полухохол-полуукраинец по ночному Киеву, там, где нет дорог, и абсолютно насрать — извините меня — на людей, которые в это время спят. Пришли с ночной... Или мать, уставшая на двух работах, чтобы накормить своего ребенка... Только-только укачала пацана... А он мчит в будущее! Будущее не за горами. В 20-25 лет он станет депутатом. И превратится наш украинец в стопроцентного, чистокровного хохла. И все у него будет хорошо. Правда, детки будут учиться в Швейцарии... Не здесь — ну, чтобы подальше от хохлов. Отдыхать он будет не на Днепре — там же уже он насрал — а на Мальдивах — ну, чтоб подальше от хохлов. Квартирку себе купит, тоже где-то в Лондоне — чтоб подальше от хохлов. Подальше от этого всего... Не мое... Вот такая у нас загадочная хохляцкая душа.

– А кто ты такой? Ты чьих будешь? – Я украинский президент. – Какой еще украинский? Князь Киевский, что ли? — Если вам удобно, называйте меня так. — Ну и как вы братцы? Все под ляхами, да литовцами? Потерпите, родненькие, потерпите. Скоро мы вас освободим! – Не нужно нас освобождать. Мы идем в Европу. – В какую Европу? Мы же славяне. Мы одной крови! <<...>> [завязывается спор, где великий Иоанн Грозный государь Руси бьет Голобородько посохом. Заканчивается эпизод, как на картине «Иван Грозный убивает своего сына»] – С кем вы?!

А меня, на одну недельку, хотя бы туда отправить, блядь. Если б можно было... Я б показал... Коттеджи? На х*й! Льготы все эти ваши? На х*й! Дачи? На х*й... Всех вас, сук, на х*й... Чтоб простой учитель жил как президент, а президент, сука, как учитель...

— Ну ошибся человек один раз. — Один? — Хорошо! Два! — Вы ещё и подсчитываете? Хотите набрать какое-то определённое число косяков?