Майские праздники — это как майские указы президента. Точно никто не знает, что там к чему, но обязательную программу выполнить придётся. Кстати, а может быть, это праздники в честь этих указов и есть? А может, это и была суть указов президента? Знаете, боюсь, придётся смириться с тем, что мы этого никогда не узнаем.
Если кто-то не заметил, у нас теперь новое правительство. И оно уже работает. По-новому. [На совещании у Дмитрия Медведева правительство обсудит повышение пенсионного возраста]. Правительство новое — задачи старые. Можно сказать, новое правительство о старом. Или старое правительство о главном. «Понимаете, у нас есть традиция. Каждый год мы с друзьями ходим в баню, ну, то есть, в правительство. И там обсуждаем повышение пенсионного возраста, а потом Виталик напивается и летит в Ленинград командовать региональным строительством...» С другой стороны, повышение пенсионного возраста логично, ведь Путин в своём майском указе приказал долго жить. То есть, в прямом смысле, приказал долго жить. Сказал, что все мы теперь должны жить дольше. И, естественно, работать.
Помните, что такое вувузелы? Это такой южноафриканский духовой инструмент, который утомил всех на прошлом чемпионате мира, который проходил в ЮАР. Так вот: информационный шум вокруг чемпионата мира похож на шум вувузел. Сначала раздражает, потом привыкаешь, а потом тебе даже будет его не хватать.
Я заметил новую тенденцию в новостях: всё чаще ведущие начинают стоять, а не сидеть в кадре. С чем же это связано? Есть несколько версий. Первая: стоя, как известно, можно выпить больше воды, а соответственно и больше воды вылить на телезрителя. Вторая: телеканалы начали оптимизацию бизнес-процессов и продали все стулья на «Авито», либо просто все стулья сгорели, потому что у ведущих сильно полыхало. И третье, наиболее правдоподобное: ведущие это не люди, а ростовые куклы людей, которыми управляет кукловод и озвучивает чревовещатель.
Это очень тонкая метафора. Удар под дых это больно, неприятно, но доказать ты ничего не сможешь, так как удар под дых не смогут зафиксировать как побои. Следов не остаётся. И ещё вопрос: от кого удар? Если от своих, так сказать, от семьи, так это сейчас вообще не преступление! И если выборы в Приморье — это удар под дых, то пенсионная реформа это, видимо, удар по яйцам.
Знаете, что? Я в банк. Надо срочно востребовать свои деньги! Попользоваться, понырять в них там, например. Начинаешь понимать Скруджа Макдака. Я боюсь, что в банке мне скажут: «Вы злостный непользователь, мы конфискуем ваши никому ненужные деньги!» Наверное, также когда-то было с гражданскими правами и свободами. Вообще, если государство будет забирать у нас то, чем мы не пользуемся, то очень скоро у государства будет очень много CD-ROM-ов, а также формочек для льда, много ума и мультиварок. Кстати, «Ваши деньги переводят в бюджет» звучит как карточка из монополии.
Как говорит Рамзан Кадыров: «Ты мой контекст <цитата> вырывал!» Бедный контекст, сколько уже из него вырвано. В общем, эти типичные стадии реакции чиновника на скандал.
[Дмитрий Киселев: Фильм «Т-34» в ближайшую неделю ещё будет идти на большом экране в кинотеатрах. Не уповайте на торренты! На пиратских копиях лишь бледный отсвет и отзвук того, что можно реально увидеть и пережить в кино. Это как поцелуй через презерватив. Так что спешите за билетиками, время ещё есть.]
Вообще, чтобы представить себе, что такое суверенный и устойчивый рунет будущего — я рекомендую открыть «Rutube». Открыть «Rutube», а потом представить себе, что вот это вот и есть весь рунет.
В разное время и на разных каналах людей хотели заинтересовать погодой, добавив в неё лёгкой эротики, но на канале «Россия 24» поняли, что это не работает. И прогноз погоды нужно превращать в блокбастер.
А как козлик-провокатор делает? «Мы против коррупции». Козлы-провокаторы. Их осталось всего двенадцать. Обитают на телепередачах российского телевидения, но их, к сожалению, почти уничтожили горлопаны обыкновенные. Горлопаны заняли место под солнцем на телевидении и выдавили козлов-провокаторов на дождливые телеканалы. Защитите козлов-провокаторов, иначе вам придётся орать на самих себя в пустой студии. А ну, видимо, вас это устраивает.
Вызывают свидетелей в качестве обвиняемых, а обвиняемые тоже свидетели. Кстати, эта же схема описывает и всё дело Сердюкова. Мне кажется, «Свидетели Иеговы» должны быть не в юрисдикции Верховного суда, а в юрисдикции Страшного суда. Верховный Страшный суд Российской Федерации запретил деятельность «Свидетелей Иеговы». Или теперь нужно говорить «Свидетели Иеговы» — запрещённая в России организация»?
Небольшой новостной сюжет о нашем недалёком будущем. В одном из московских судов мужчина был осуждён за воровство и заключён в тюрьму на пять лет. Ответственность за это взяло на себя так называемое «Светское государство» (запрещённая в России организация). Радикальная организация «Светское государство» взяла на себя ответственность за целый ряд дерзких нарушений прав верующих. Оправдание своих действий они ищут в своих сакральных текстах, именуемых Конституция. Однако, несмотря на все старания последователей, территория, контролируемая «Светским государством», постоянно сокращается.
Как мы помним, одним из фигурантов расследования была корзинка с колбасками, которой Сечин соблазнял Улюкаева. То есть Сечин к Улюкаеву как бы катил мясной шар. Перед едой в семье судей Басманного суда, наверное, говорят: «Ну, чем Бог послал — именем Бассманного суда». Зря, конечно, уничтожили. Сколько ещё коррумпированных министров можно было приманить на этот мясной шар? Дай человеку мясной шар — и он будет сыт один день. Положи ему в корзинку два миллиона и обеспечь казённый паёк на пятнадцать лет. Ведь все мы знаем, что бесплатный мясной шар бывает только в министроловке.