Кухня: смешные цитаты

— А что вы тут делаете? — Ничего, просто разговариваем. — Правильно, без штанов разговор лучше клеится.

— Доченька, поговори, пожалуйста, с доктором, он тебе поможет. — Моей дочери не нужен мозгоправ! — Тебе он конечно нужнее, но ты потерпишь.

— Ну что тут у нас: русская кухня, французская, итальянская, японская. Это что такое?! — Деревня, это «фьюжн» называется. Вся кухня мира от запада до востока. — Надо попробовать, борщ с роллами, наверное, хорошо сочетаются. Пельмени с моцареллой... Что ещё? Пицца, суши, сельдь под шубой, люля-кебаб. Я ж тебе говорил, тут где-то должен быть активированный уголь..

Один ты у меня остался, Аркашка. Единственный преданный мне живой челов...организм.

— Это что? — Гусь! — Правда? А я думал, что верблюд. — Но у нас же сегодня банкет. — И что? Он приглашён? Зачем мне на кухне живой гусь? — Но поставщик сказал, что вы просили самого свежего.

— А какие планы на вечер? — У меня никаких. А что, есть варианты? — Вариант один, только заниматься им нужно вдвоем. — Какой тонкий намек. — Я вообще хотел за покупками съездить, но твой вариант мне нравится больше.

— Ты куда, Федя? — Шеф, у меня паспорт просрочен... поддельный... молдавский...

— Да, Витюша, давно ты обычным поваром не трудился, отвык ручками-то работать. Смену отстоял и сдох? — Да я просто не выспался. — Ты сдал, старичок. — Ничего я не сдал! — Ну конечно. Посмотри на себя, ты же с помидором разговариваешь.

— Сеня, ты что, ждешь пока волшебные гномы сюда насыпят корицу? — Ну, шеф, да просто тут... — «Просто тут, просто тут...», сам ты простотут! Калека...

— А куда это вы? — В запой, хотите со мной? — Нет, спасибо. Никогда там не был. — Зря, прекрасное место.

— Полюбуйся. [Вика показывает листовку ресторана конкурентов] — О, тебя сделали промоутером ресторана «Arcobaleno»? Передай в свою «Абракадабру», что я к ним не приду, я боюсь таких страшных названий. Это вообще что, болезнь почек? — Arcobaleno — это радуга по-итальянски. Я б на твоем месте так не веселилась, у нас под боком, через неделю открываются конкуренты. — Ха-ха, боюсь-боюсь, кафе «Радуга» — разорит нас. — Ха-ха-ха, тебе бы в КВН, ты так смешно шутишь. — Да? — Да. Нет, вообще-то нет, ты там по возрасту не пройдешь. Лучше в «Аншлаг».

— Ты что, уксус тыришь? — Может, у меня дети дома голодают! — Ага, уксуса просят.

— Ничего себе шрам. Боевое ранение? — Да, в армии сел на вражеский гвоздь.

— Многие считают змей очень милыми. — Эля, ты такая милая.

— Где это написано, что это место ваше? — Да вот же огромными буквами написано: «Сосульки! Машины не ставить!». Это обращение ко всем сосулькам.

— Ну, что убрались, инвалиды? — Да, шеф, и мы не инвалиды. — Лёва, если у человека нет мозга — он инвалид? — Да. — Вот видишь, диагноз верный.