Цитаты на тему «рестораны»

— Как сказать по-испански «Банана дайкири»? — Банана дайкири.

— Может, пойдем в другое место? — А ты поесть не хочешь? — Хочу, но здесь же цены сумасшедшие. — Да, знаю, поэтому я принес сэндвичи. — Эээ... нельзя со своей едой...

— А Рудик говорит, что на Западе все торжественные события в ресторане отмечают. — Совсем они там с ума посходили. И правильно в газетах пишут — «их нравы». Ну разве в ресторане вкусно накормят?

Умение искусно сервировать и красиво подавать на стол — это не менее важная процедура, нежели само приготовление.

– Вот видишь, мне нож положили, а тебе нет. – Вот и хорошо, а то я им бы уже воспользовалась.

В шумном зале ресторана. Перестань, какая пристань? Тут куда ни плюнешь, сука, Тут же попадешь в артиста.

— Что прикажете? — Свеклу с морковью. — Мы в ресторане, а не в поле!

Ресторан — это как театр. Наша задача — ослепить, поразить, развлечь вас... ничем не выдав, какая за кулисами творится Хиросима.

Любой ресторан при отеле проверяется качеством салата «Цезарь» — мотайте на ус!

Где вы, Шмидт? Тут так пафосно, я даже не знаю, какой вилкой себя заколоть.

С особенной улыбкой, словно показывая портрет единственного сына, метрдотель повернул бутылку этикеткой ко мне. Я кивнул ему – и он, вынув пробку с едва слышным, ласкающим ухо щелчком, разлил вино по глотку на бокал. Я ощутил на языке концентрированный вкус денег.

— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? — Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое — что именно подогреть?

Фотография может поблекнуть, безделушка может потеряться, бюст Вагнера может разбиться, но когда-либо проглотивший пищу в байрейтском ресторане будет носить её в себе до гробовой доски.

– Кальмары на шампурах – это ещё хуже, чем твоя идея с рыбным рестораном в прошлом году. – Дорогая, припомни, что говорили полковнику Харланду Сандерсу в пятьдесят шестом: «Меню из одних куриных блюд? Да вы с ума сошли!» Если так, тогда и я готов считаться умалишённым. Дорогая, нашей славе будут ещё завидовать в «Баскин Роббинсе»!

Находиться здесь одному, дружище, – это неприлично, а право быть неприличным я зарезервировал за собой. Давай выпьем.

— Итак, на что конкретно пойдут эти деньги? — Мы хотим открыть ресторан. — Понимаю. И какое у вас обеспечение? — Покажи! — Лазанья в мясном соусе, отменные макароны в томатном соусе с базиликом, равиоли с моцареллой в мясном соусе, баклажаны фаршированные пармезаном, а на десерт — ватрушка. — Обычно она пышнее, но мы её на дно сумки положили... — Под обеспечением я понимаю капитал который гарантирует возвращение ссуды. — Капитал — это деньги что-ли? — Да! — Если бы у нас были деньги зачем бы мы просили ссуду?