Афоризмы

13 ноября 2026, пятница

Раздел

Смешные цитаты на тему «школа»

Авторы по этой теме

Дети в шахматных школах более утончённые, и учителям на стул кнопки не подкладывают. Вместо этого они используют слонов или королей.

— Ашот Наданян

— Какой твой любимый предмет в школе? — Стул.

Художнику ИЗО поручили составить азбуку для начальных классов.

— Антон Сасин

— Вот будет здорово, целый день в музее археологии! — Плевать, лишь бы не в школу. — Там есть зал про неандертальцев! — Плевать, лишь бы не в школу. — А еще там будет одна рукопись, которой целых семь тысяч лет! — Да пусть хоть по туалетам водят, лишь бы не в школу.

— Вот будет здорово, целый день в музее археологии! — Плевать, лишь бы не в школу. — Там есть зал про неандертальцев! — Плевать, лишь бы не в школу. — А еще там будет одна рукопись, которой целых семь тысяч лет! — Да пусть хоть по туалетам водят, лишь бы не в школу.

— Джесси МакКой · мультфильм

— По-моему, в школе «труд» совершенно бесполезный предмет! — Ширинка на скафандре — вот бесполезный предмет!

— Максим Киселёв

— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Хасик перешел в шестой, почему? — Баба у него там.

— Тимур Тания

Мальчик Серёжа не любил списывать, поэтому списывал с очень грустным лицом.

— Илья Аксёнов

— У школы не хватило денег на учебники, так что вам всем выдали пособие по выживанию в джунглях.

Мой школьный табель прямо кричал: ждите от него сюрпризов.

— Идзаёи Сакамаки · аниме

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

— Почему ты мне никогда раньше не рассказывал, что ты был в школьной рок-группе? — Да потому, что когда я говорю «Помню, когда-то было в школе», ты сразу отрубаешься! — Прости, что?

— Отец · сериал

Сто пятьдесят граммов коньяка. Нет, уже два раза по сто пятьдесят. Папа пьет виски, мама – коньяк. У обоих – высшее гуманитарное образование. Они уже час пытаются решить олимпиадное задание, выданное Васе для подготовки.

Сто пятьдесят граммов коньяка. Нет, уже два раза по сто пятьдесят. Папа пьет виски, мама – коньяк. У обоих – высшее гуманитарное образование. Они уже час пытаются решить олимпиадное задание, выданное Васе для подготовки.

— Маша Трауб · книга

Я не знаю, кто додумался отправить толпу подростков в жалкие заведения под надзором растоптанных жизнью учителей. Какая восхитительная жестокость!

— Уэнздей Аддамс · сериал

— Звонили из школы Трикси. Похоже она использовала сегодня очень креативные выражения. — О, расскажи. — Она назвала свою домашку по математике «ссаной фигнотенью», а учительницу «доставашкой». — А она никого не называла кровососом? Что? Это тот, кто сосёт кровь. — Не могу поверить, что ты учишь мою дочь искать лазейки в ругательствах. — В свою защиту скажу, что «доставашка» это изобретение нашей хулиганки. И, смею заметить, это умно.

— Звонили из школы Трикси. Похоже она использовала сегодня очень креативные выражения. — О, расскажи. — Она назвала свою домашку по математике «ссаной фигнотенью», а учительницу «доставашкой». — А она никого не называла кровососом? Что? Это тот, кто сосёт кровь. — Не могу поверить, что ты учишь мою дочь искать лазейки в ругательствах. — В свою защиту скажу, что «доставашка» это изобретение нашей хулиганки. И, смею заметить, это умно.

— Люцифер Морнингстар · сериал

В одной детской книжке под картинкой был стишок: Двери распахнул отец: — Получайте огурец! Не знаю почему, но ситуация представлялась мне необычайно комичной. Сидят себе люди в комнате, вдруг — бах! Распахивается дверь, и на пороге пошатывается отец с огурцом в руке: «Нате, — говорит, — огурец!» Когда эти строчки приходили мне на ум, я начинал биться в приступах хохота. Литературная мощь двустишия иногда среди ночи поднимала меня и заставляла безмолвно дрожать животом. Во время обеда я прыскал на всех супом, если эта уморительная ситуация всплывала в голове, а я сидел с полным ртом. К сожалению, мне даже не хватало сил прочесть стих хоть кому-нибудь. Я пускал пузыри и давился смехом. Если меня уж очень обижали, я уходил в тихое место и там читал для себя про отца и огурец, и тихо смеялся.

В одной детской книжке под картинкой был стишок: Двери распахнул отец: — Получайте огурец! Не знаю почему, но ситуация представлялась мне необычайно комичной. Сидят себе люди в комнате, вдруг — бах! Распахивается дверь, и на пороге пошатывается отец с огурцом в руке: «Нате, — говорит, — огурец!» Когда эти строчки приходили мне на ум, я начинал биться в приступах хохота. Литературная мощь двустишия иногда среди ночи поднимала меня и заставляла безмолвно дрожать животом. Во время обеда я прыскал на всех супом, если эта уморительная ситуация всплывала в голове, а я сидел с полным ртом. К сожалению, мне даже не хватало сил прочесть стих хоть кому-нибудь. Я пускал пузыри и давился смехом. Если меня уж очень обижали, я уходил в тихое место и там читал для себя про отца и огурец, и тихо смеялся.

— Михаил Елизаров · книга

— Ярути, как-как вы сказали? Должно быть «надел блистающие латы». А у вас вышло «сунул в ухо левую селёдку». Можно поинтересоваться, а почему левую? Где-то ещё и правая селёдка есть? Две селёдки для двух ушей, да? Логично. Внимающий тираде класс, держась за животы, пополз под столы.

— Ярути, как-как вы сказали? Должно быть «надел блистающие латы». А у вас вышло «сунул в ухо левую селёдку». Можно поинтересоваться, а почему левую? Где-то ещё и правая селёдка есть? Две селёдки для двух ушей, да? Логично. Внимающий тираде класс, держась за животы, пополз под столы.

— Надежда Кузьмина · книга