Смешные цитаты про вино

— Хотите чаю? — Да, но с вином и без чая.

— Приду с едой и вином. Тебе какое? — Romanee Conti 45-ого. — Понял. Красное!

Истина не просто находится в вине, она ещё и выходит порой наружу!

Клэри косо взглянула на бокал: – В крысу не превращусь? – Не доверяешь? По моему, в бокале клубничный сок. Вкусный! Джейс? – Она предложила бокал Джейсу. – Я мужчина. Мужчины розовые напитки не потребляют. Поди же, женщина, и принеси мне бурый.

Потоцкий быстро уяснил, что на земле есть две вещи, ради которых стоит жить. Это — вино и женщины. Остальное не заслуживает внимания. Но женщины и вино стоят денег. Следовательно, надо уметь их зарабатывать. Желательно — без особого труда. И чтобы хорошо платили. И чтобы не угодить в тюрьму…

У христиан один парень превращает воду в вино. Вот он точно Бог.

Из любви к хорошему вину, вы с Венти крутитесь, как белки в колесе.

Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.

– Ты учил меня кататься, танцевать танго, говорить по-французски… – Заказывать Шардоне – не то же самое, что говорить по-французски.

— Выпей вина. — Но я что-то его не вижу... — Еще бы! Его здесь нет!

Некоторые ошибочно полагают, что все блюда на свадьбе приготовлены исключительно из мандаринов. Это не правда – вино из винограда.

Я тоже в детстве думал, что сухое вино — это порошок.

— Хорошо. Все готовы? Вином по врагу, пли! — Они... Они пьют вино! Ха-ха-ха, пьяницы! Пьяницы! Пьяные лимоны!

— Добрый сэр, дайте мне ваше самое лучшее вино! — 1600 долларов. — Тогда дайте ваше самое восьмидолларовое, пожалуйста!

Пиво, это второй хлеб! А вино это так, баловство для студенток.