Я не понимаю людей, которые выгуливают огромных собак и у них вместо поводка доверие. Ты что сделал, чтобы я не боялся? Поговорил с ней? Она тебе что ответила? И когда мы проходим, волнуемся, что нам говорят? «Не бойся, она не кусается!» Вам не кажется, что это звучит как вызов для собаки?
Я из Самары и живу в 12-м микрорайоне. И микрорайон не благополучный, но несмотря на это там очень много интересных людей, правда, половина из них отсидела в тюрьме, но когда это мешало человеку быть интересным? У нас есть пацан и у него кликуха Фортовый. <...> Он постоянно рассказывает какие-то прикольные факты про тюрьму. Он рассказывал, что в тюрьме есть такое понятие — называется «пустить мокрого». И пустить мокрого это не когда кто-то с дождя приходит и ты ему говоришь: «Заходи, бедолага!» «Пустить мокрого» — это когда зек орёт в раковину, звук идёт по трубке в другую раковину и они так общаются. Как «WhatsApp», только аудиосообщение переслушать нельзя.
У меня очень умная сестра, она кандидат наук и она постоянно использует в своей речи сложные слова, типа «ангажировать», «субординация». Я её постоянно переспрашиваю: «Что?» И она тупо повторяет слово. Почему-то сестра предпочитает думать, что я глухая, а не тупая. И она всегда использует такие слова. Недавно ехали с ней в метро, она мне говорит: «Не забудь нашу поклажу!» Я вспотела реально! Вышла из метро, говорю ей: «Я походу забыла!» Она говорит: «Вот, у тебя в руках!» Я думаю, Господи, это поклажа? А чего мы тогда в метро едем, а не в карете? И вообще надо спросить у мамы, как так получилось, что у нас со старшей сестрой разница в 270 лет.
Я очень хорошо училась в университете и пошла в магистратуру. Теперь я магистр экономических наук. Но парней это не очень заводит, поэтому я им говорю, что я госпожа магистр экономических наук. И иногда даже достаточно просто госпожа.
Я опытный преподаватель и учился в Оксфорде. Целый месяц. Я поехал на курсы «Английский за месяц в Оксфорде». Я был молод, потратил деньги, ничему там не научился, но зато я теперь могу говорить: «Вот я учился в Оксфорде!» Это и есть цель образования в Оксфорде — съездил, а потом трещишь везде, что ты там учился. «Вот один мой друг закончил Мытищинский технический университет леса». И он унесёт эту информацию с собой в могилу.
Мне советовали, что когда расстаёшься с кем-то, происходит разрыв связи и высвобождается очень много энергии. И главное — направить её в нужное русло. Я такой: «Отлично, направлю энергию на обновление её странички».
Есть отличие между Москвой и Петербургом. Я недавно нашёл ещё одно: мне кажется, в этих городах по-разному относятся к великим историческим личностям. Приведу пример. В Питере есть станция метро «Площадь Ленина», а в Москве станция метро называется «Площадь Ильича». Ильича — это что за панибратство? Я считаю, что назвать Ленина Ильичом может только один человек в мире. Это сотрудник мавзолея, который его купает каждый год.
Города до сих пор не предназначены для жизни инвалидов. Вы видели пандусы в подземных переходах? Она, сука, под углом 45 градусов! не всегда горнолыжные курорты такие крутые! Я не пойму: вы хотите, чтобы люди в метро спускались или вырывали медали у норвежцев?
Бумажки делятся по степени важности от того, на сколько частей её можно сложить. Самая неважная бумажка, по этой логике, это инструкция в пачке таблеток. Как будто бы целый отдел ЦРУ работало над этой системой складывания! Мне кажется, они при желании и «Войну и мир» в «Нурофен» запихнуть смогли бы. <...> Она вообще нужна только для того, чтобы узнать до или после еды пить эти таблетки. Остальная часть для тех, кто тебя будет хоронить.
Мне почти тридцать и я почти победил в себе страх перед шальными императрицами. Я их боялся дико. Мне всегда казалось, что сексуальная жизнь женщины это грузовик, который до сорока пяти лет медленно едет в горку, очень медленно, а после сорока пяти вообще без тормозов летит вниз. А ты просто идёшь по обочине, вообще не голосуешь и тебя просто рука из грузовика выхватывает и ты в кабине.
Меня очень часто веселит, как парни выражают свои чувства. Мы же с вами это вообще делать не умеем! Я недавно на заднем стекле автомобиля увидел наклейку «Любимая, спасибо за дочь!» Спасибо... Тебе спасибо, что хоть немного заморочился, а не просто авариечкой поморгал: «Держи благодарочку, родная!» Это наклейка на заднем стекле. Что должна быть за ситуация, чтобы любимая её увидела? Когда ты сваливаешь по газам? Мне любопытно просто: эти парни действительно хотят наклейкой удивить человека, который рожал? «Слушай, я девять месяцев вынашивала ребёнка, сутки рожала, дальше, говорят, депрессия, гормональные сбои». И мужчина такой: «Пойдём, чего покажу! Стекло ради тебя заляпал!»
Меня жена пытается приучить к правильному питанию. Недавно приготовила чечевичный суп, говорит: «Ты знал, что в чечевице белка больше, чем в курице? Поэтому чечевица круче курицы!» Не знаю, как курицу, но меня это возмутило: «Ты сравнила их всего по одному параметру. По содержанию полезных веществ». Жена завелась, говорит: «Но по какому критерию курица может быть круче чечевицы?» Детей нет, времени дохрена, развлекаемся как можем, ведём увлекательные беседы. По какому критерию курица круче чечевицы? Ну, например, по бойцовским качествам! Как тебе такое? Курица просто втопчет в землю твою чечевицу!
Семья, дети... Для нас, мужчин, это очень важно, очень нужно. Но неинтересно! Если бы я был заключён в какую-то комнату и там мы бы сидели вдвоём, может, я и полюбил всё это бытовое гавнецо, но я же пойду на улицу. Ко мне подойдёт какой-нибудь друг и скажет: — Ты слыхал про гироскутер?" — Меня вообще-то в магазин послали. — Прикинь, просто наклоняешься вперёд и едешь. — Да тут же целый список, тетрадки детям... — Когда едешь, колёса светятся.