У некоторых «наших» есть идея: давайте проведём в Минске гей-парад! Я говорю: давайте, только я поеду в танке! В слове «гей-парад» предлагаю отталкиваться не от слова «гей», а от слова «парад». Проводить его по всем обычаям. В форме, в танках, с тяжёлой техникой. Настоящая армия, но с секретиком!
Нас даже в школе учили, что на любой порок можно закрыть глаза. Если даже вспомнить Есенина: как нам рассказывали о Есенине? «Озорной гуляка». Хотя он избивал своих жён, он употреблял наркотики, пил алкоголь. Озорной гуляка? Джиган озорной гуляка, а тут всё намного серьёзнее. Есенин сам говорил: «Я читаю проституткам стихи и с бандитами жарю спирт». Ничего себе вечеринка, да? Но я как-то узнал, что великий русский композитор, Чайковский, оказывается, гей. Я удивился. Я подошёл к преподавательнице и спросил её: «Это правда, что Чайковский спал с мужчинами?» А она такая: «Не сметь!» А я просто спросил. Кто-то жарил с бандитами спирт, кто-то с бандитами жарил Чайковского.
Мой парень живёт в Греции. <...> И отношения на расстоянии это так сложно. Каждый раз, когда я его видела, я думала: «Тот ли это человек? В плане тот ли, что и в прошлый раз?» И он мне постоянно говорил: «Дорогая, мы что-нибудь придумаем!» Что? Пройдёт время и литосферные плиты сдвинутся? Девушки, никогда не верьте парням, которые говорят «мы что-нибудь придумаем». Потому что как они рассуждают? «Вот мы. Да, мы. Мы — это я и ты. Значит, кто-то из нас. Значит, не факт, что я».
У женщин вся жизнь делится на три этапа. Это — «хочу выглядеть взрослее»; «вот сейчас нормально» и «хочу выглядеть моложе». У мужиков проще. Там два этапа. Это — «у меня всё впереди» и «я всё просрал».
Меня зовут Валентин. Хотя я считаю, что это имя мне абсолютно не идёт. Лёха — да, Тоха — да, но я Валентин. Я родителей спрашиваю, почему Валентин, на что мама отвечает: «Потому что красиво». А батя говорит: «Извини».
Недавно в автобусе я уступила место женщине с ребёнком. И она сказала своей дочке: «Скажи спасибо тётеньке». Тётеньке? Я решила, что больше никогда в жизни не буду уступать место в автобусе. Уж лучше быть сукой, чем тётенькой. С другой стороны, возможно, я сама виновата. Наверное, в 21 год не стоит ходить в ондатровой шапке.
Я работаю в театре. Когда в двадцать лет я поступала в театральный институт, мне сказали, что у меня длинный нос, маленькая грудь и противный голос. Когда я вышла замуж, мне сказали то же самое, только ещё подарили скатерть.
Моей старшей дочери почти десять. И это такой возраст, когда надо показывать, что мне максимально интересно всё, что происходит у неё в жизни. Делать с ней что-то вместе. Именно поэтому совсем недавно я закончил Волшебную Академию «Винкс». Если кто-то не знает, что это, то это онлайн-курс для настоящих фей. Так что меня можно поздравить, теперь я настоящая дипломированная фея. И дочь обрадовалась. Она говорит: «Круто! Я теперь в школе всем расскажу, что у меня папа — фея!» И я её отговорил. Поговорил с ней серьёзно. И теперь вместо «мой папа — фея», она всем говорит «мой папа — чеченец». Я убедил её, что это гораздо круче, ведь у них больше волшебства и могущества. И если бы существовала онлайн-академия чеченцев, я бы лучше закончил её.
Вы когда-нибудь видели белорусскую порнографию? Её просто не существует. Потому что не может быть порнографии на языке, где есть слова «яки» и «цыцки».
Мы с женой уже давно в браке. Но наш брак похож на велосипед, где я типа за рулём, но я ни фига не решаю, вообще ничего. Потому что сзади за сидуху держится жена и толкает с такой невероятной скоростью, что я не справляюсь с управлением. События нагнетаются: первый ребёнок, второй ребёнок — родная, потише, потише, куда мы едем? Я начинаю оттормаживаться, кручу педали назад, а педали ненастоящие, а бутафорские. Я поворачиваю голову, а настоящие педали у жены и она прям со всей дури: «Ха-ха, Самвел, смотри вперёд, а то разобьёмся!» Здесь дети сидят на руле, за ногу собака держится, там по встречке молодые тёлочки: «Самвел, подвези!»И я им в ответ: «Девочки, некуда, некуда сажать, простите! Руль не у меня!» И так мы едем пока не разобьёмся. Потому что женщины нагнетают в отношениях, а парни ломаются. Видели дурачков в деревнях, которые бегают с рулями? Это, блин, не дурачки! Это мужики, которые не выдержали.
Когда ты молод, с детьми и так не просто. И раздражают друзья-умники, у которых нет детей, но они точно знают, как воспитать твоих! Типа: «Братан, если бы у меня были дети, я бы с ними по утрам ходил в бассейн, я бы ходил на футбол...» Я говорю: «Ты что, чёрт, фильмов насмотрелся?» В жизни всё не так! В жизни, если бы у тебя были дети, тебя бы здесь не было! Ты бы сейчас ходил по квартире с вопросом: куда уходят деньги? Давайте пересчитаем!
В жизни всё не как в фильмах. В жизни ты даже не будешь просыпаться в одно время с детьми. Потому что дети просыпаются раньше, чем всё нахрен на этом свете просыпается. Семь утра, выходной день. Я вам отвечаю: стоят бодрые «чё, бать, развлекай нас!» Ладно, старший. Младшему полтора года и у него по утрам глаза бодрые и тупые! Я просто нагинаюсь к нему прям в трусах и говорю ему: «Ты куда собрался, братан? Ты чего устроился куда-то, я не понимаю? Если да, то ты за батю маякни там тоже!»
Скажите, ведь всем же приходили эти сообщения от МЧС о плохой погоде? Нежножко же подзадалбали, серьёзно. Я начал думать, что МЧС расшифровывается как Министерство Частых Сообщений.
Женщины знают всё наперёд. Если женщина мечтает купить квартиру, она чётко знает, где, когда и как она это сделает. Спросите у парня, о чём он мечтает — они же раздолбаи. Они такие: — Хату хочу взять! — Как ты собираешься это сделать? — Вообще не знаю, братан! Не знаю, когда-нибудь выпадет. Когда-нибудь выстрелю, отвечаю! Выиграю — конкурс репостов ещё никто не отменял!
Девушки, никогда не верьте парням, которые говорят: «мы что-нибудь придумаем». Потому что, как они рассуждают? «Вот мы. Мы — это я и ты. Значит, кто-то из нас. Значит, не факт, что я».