Мне 28 лет и я для себя так и не разобрался в женском оргазме. Я много раз его видел, много раз даже вживую иногда. Просто я не знаю, как это происходит до сих пор. У меня в сексе всегда одна тактика: я делаю всё как обычно и надеюсь на лучшее. Я по сути секс-самурай. «Делаю, что должен и будь что будет!» Или как Рогозин скорее, что ракеты ракетами, но на запуск батюшку лучше позвать.
Все эти документалки о том, как изменится наш климат через сто лет, как будет плохо... Я не понимаю, как они должны меня мотивировать. Какая мне вообще разница, что будет через сто лет? Мне как будто предлагают убраться в номере отеле перед выездом. Это вообще необязательно. У меня в отелях всегда такой принцип: если я не могу с собой этот халат забрать, у вас не получится его отстирать.
У меня когда бабушке было шестьдесят лет, она сделала себе полностью памятник прям с фотографией. Но прикол в том, что сейчас ей восемьдесят, всё хорошо, но она уже ходила перефоткаться три раза. И мне нравится, что она даже в этом остаётся тёлочкой. Мне кажется, каждый раз она подходит к фотографу и такая: «Сфоткай меня так, чтобы не поняли, кого потеряли!»
Новость: «Forbes» опубликовал список «Тридцать перспективных россиян до тридцати лет». Я его прочитал и не секунду такой: «Ну а вдруг? Я как раз установил приложение для инвестиций». Название только странное «Перспективные россияне». «Перспективные россияне» — звучит как «пока что россияне»... <...> В России в возрасте от 25 до 30 лет проживает десять миллионов человек. Как они выбрали тридцать лучших? Какие-то холодные звонки? Вот эта женщина, которая мне набирает и спрашивает: «Здравствуйте! Вы сейчас смотрите телевизор?» И я такой: «Нет, у меня нет времени смотреть телевизор! Я сейчас на семинаре «Бизнес молодость», отжимаюсь». И она такая: «Ага... Вычёркиваем!» Эти же списки, они вообще не мотивируют! Больше мотивируют списки должников на подъезде, которые не платят за коммуналку, потому что деньги должны работать. Эти списки читать намного интереснее, чем «Forbes». Ты смотришь: первое место — должен триста тысяч. Вау! Я хочу услышать его историю!
Я заметил, что способы соблазнения после тридцати становятся вообще другие. Мне недавно одна девушка написала: «Приезжай, тебя сегодня ждёт плов и минет». И я такой: «О, плов! Я так давно не ел плов». Я реально поехал на плов, и я это осознал в такси, когда ехал и думал: «Блин, интересно, а он будет перемешанный или слоями?»
Мне на днях в «WhatsApp» пришла реклама от ночной доставки алкоголя. И я окончательно убедился, что этот запрет на ночную продажу фуфло вообще. Как Ленин на субботнике. Он вообще не работает.
Я люблю комплексный подход к проблеме, поэтому вот ещё одна шутка про объявления: а люди, которые «куплю волосы» и «продам волосы» пересекались? Может, вы уже просто обменяетесь один раз контактами и не будете затрахивать весь район?
Мне кажется, у некоторых девушек слишком низкая планка в плане мужчин. Ко мне недавно подошла девушка и сказала: «Ну ты прям такой, видный парень». А я думаю: тебя впечатлило, что меня видно?
Девчонки, вам нравятся парни постарше, побогаче, но вы поймите, что они уже кто-то. Он уже Андрей, ему 30 лет, он маркетолог. У него дальше из изменений это «Harley» и простатит. Дайте мне шанс! Я такой неожиданный. Я как пуля со смещённым центром тяжести. Я могу стать от нейрохирурга до трависти — артиста. Я вот он, я в поиске. Поэтому, девчонки, со мной у вас будет лучшие полтора месяца пока у меня не сменятся приоритеты.
Вам не кажется, что молоко слишком долго не признаёт свою смерть? Смотрите: фактически молоко уже должно умереть, но оно такое: «Нет, я теперь просто ряженка». То есть, я понял, что молоко это не кисломолочка. Кисломолочка — это не продукт, это стадии. Ряженка, сметана, творог, сыр. Это отрицание, гнев, торг, депрессия. И потом стадия принятия — это сыр с плесенью.
Сейчас высшее образование получаю. Учусь дистанционно. Чтобы вы понимали, дистанционка — это когда препод борется за твоё внимание, а его можно свернуть.
Я недавно узнал, как нужно себя вести, если человек упал на рельсы в метро. Оказывается, нужно объяснить ему, что он должен лечь лицом вниз, либо очень быстро удаляться в сторону туннеля, где останавливается первый вагон. Но ни в коем случае нельзя вытаскивать его за руку. И как оказалось, очень мало народу знают эту информацию. И это ужасно! Потому что я не хочу оказаться единственным человеком на платформе, кто знает об этом. Как это вообще выглядит в глазах окружающих со стороны? Бедолага тянет тебе руку, а ты такой: «Я не дам тебе руку! Никто не давайте ему руку! Сейчас поезд поедет! Ты либо ложись, либо беги».
Мне прописали антидепрессанты и мне психиатр говорит: «Смотри, первый месяц будут одни побочки. Не факт, что они подойдут и надо пить по 1/16 таблетке. Они снимут тревожность и депрессивность». И вправду помогло: я пока это гавно на шестнадцать долей резал, чувствовал только ярость.
Сразу после универа ты не идёшь на работу мечты, ты идёшь на работу в июле. Но работодателю нужно показать, что ты очень хочешь эту работу. Поэтому на собеседовании ты сидишь и заинтересованно на всё киваешь. Все же владеют кивком безработного? Тебя спросят, почему именно банковская сфера и ты такой: «Видите ли, банковская система это как кровеносные сосуды экономики любого государства». И работодатель с тобой соглашается, а про себя думает: «Ну этот Лев и конченный, конечно... Надо брать!»
Я часто даю деньги в долг, хотя не люблю этого делать. И чаще всего у меня просят в долг эти сомнительные знакомые, которые в обещании вернуть деньги начинают использовать сплавы. Вот это: «Братан, в пятницу железобетонно отдам!» А мне не надо железобетонно, мне надо завтра! В итоге ты ему этот долг на день рождения прощаешь. Ещё же говорят: «Верну стопудово!» Это вообще что такое? Почему я должен верить фразам, которые даже Word красным выделяет?