Я забыл тот момент, когда моя жена начала меня контролировать, потому что я теперь не могу себе позволить каких-то обычных мужских радостей. Я не могу засмотреться на девушек, отпустить какую-то сальную шуточку. И я не могу смотреть не только на живых девушек, но и на нарисованных. Я не могу просто полистать «Плейбой» или «Пентхаус», потому что тут же придёт жена со словами: «Так, ты чего на них уставился? Тебе что, меня мало?» Но я нашёл выход — каталоги одежды «Отто» с 34 по 64 страницу, раздел женского нижнего белья. Вот мой персональный «Плейбой».
Сейчас, как вы знаете, новая форума показухи — это Инстаграм. Это цитадель тщеславия, мега-показухи. Всё на показ! Если тебе есть что показать — покажи! Если тебе нечего показать — репостни того, кому есть что показать! Новая заповедь двадцать первого века. Верх показухи для меня — когда кто-то в Инстаграме поздравляет с днем рождения свою бабушку. Ты ведь не бабушку поздравляешь! Ты же поздравляешь своих подписчиков с тем, что ты такая скотина хорошая! Просто ведь ни у одной бабушки в России нет Инстаграма. Я не видел ни разу под таким поздравлением комментарий: «Вот спасибо, внучка! Вот приятно! Взаимные подписки, лайки, работа для мамочек!»
Люди так хотят быть не тем, кем они являются, хотят быть лучше. Есть куча книг каких-то по мотивации... «Стань лучше!», «Стань увереннее!» Люди начинают открывать какие-то сверхспособности в себе... Однако всё, что содержит слова — «тайна», «секрет» и «непознанное» — всё это литературное говно. Во-первых, «Секрет» не может стоить 150 рублей и продаваться тиражом в полтора миллиона в «Библио-Глобусе». Во-вторых, если ты открыл какой-то секрет или тайну, тебе должны дать премию, сразу. Не нужно для этого писать книгу. К примеру, Григорий Перельман, математик. Доказал гипотезу Пуанкаре. Ему сразу дали лям. Он не выпускал книгу «Тайны гипотезы», где он в золотых запонках бежит к успеху. Это ужасные книги. Меня напрягает, что есть люди, которые говорят: «Эта книга изменила мою жизнь!» Меня пугают люди, для которых эта книга изменила жизнь. Что это такое вообще? Книга, которая изменила жизнь — это когда ты жил с волками, нашёл букварь, — и вот она, книга, которая изменила твою жизнь.
Я с интересом наблюдаю за молодыми мамами. Заметила, сейчас стало модно среди мам стало делать татуировку с именем ребёнка. Видимо, чтобы не забыть. Видели, типа татуировку с именем «Данила»? Мне кажется, сейчас имя ребёнка выбирают так, чтобы оно красиво готическим шрифтом смотрелось. И я искренне не понимаю, зачем матери татуировка с именем ребёнка. Я ещё понимаю отцу набить имя ребёнка и номер детского садика...
Спайс — большая проблема в России. Больше всего меня интересует аудитория спайса. <...> Я недавно встретил одного своего знакомого. Он очень плохо выглядит. Я спрашиваю: «Чувак, что с тобой?» Он говорит: «Всё очень плохо, подсел на спайс». Я говорю: «Так зачем ты его вообще пробовал?» Он говорит: «Ну, хотел попробовать что-то новенькое...» То есть, из всего в мире нового ты выбрал спайс? Не аэротруба, не дауншифтинг на Бали, не «придти домой спиной»... Тоже что-то новенькое! А спайс? <...> И я удивлюсь всем этим людям. Потому что в интернете миллион роликов. Миллион роликов о последствиях употребления спайса! Но прежде чем употребить — посмотри итог! Там все эти ролики далеко не агитационные. Чтобы вы понимали, там нет ни одного человека в рубашке. Прежде чем употребить — посмотри итог. Но если ты посмотрел, как чувак обоссанный лежит в снегу и говорит: «Мама, мамочка, спаси!» И ты думаешь: «Ну, в принципе меня такой эффект устраивает...» То давай, братан, возьми весь спайс в мире!
... У меня не могло быть диатеза от «Меллера», потому что не было «Меллера». У меня была другая ириска — «Золотой ключик». «Меллер» — это просто конфета. «Золотой ключик» это был мини-квест. Ты открываешь бумажку, там вторая бумажка... <...> Но открыть ириску — это была только первая стадия квеста. Самоё жесткое было первое сжимание челюстями. Но ещё жёстче было разжимание челюстями. Знаете валик, которым собирают катышки и волосы с пальто? Вот абсолютно по такому же принципу ириска собирала пломбы в зубах! И это сейчас ты приходишь к стоматологу и первое посещение — это консультация. Тебе за 3000 рублей объясняют, что у тебя не так, делают какой-то слепок, 3D-проекцию. Тогда ты сам приходил к стоматологу и говорил: «Шестёрочка — кариес, восьмёрочка — дырочка, и я не стал выкидывать ириску — вот слепок челюсти!»
На сайт «Одноклассники» обычно заходишь ради повышения самооценки. Как только вы думаете, что в вашей жизни что-то не очень клёво, всё очень как-то грустно, серо, скучно, — заходите на «Одноклассники», смотрите фотографии своих одноклассников и думаете: «А, нет, всё нормально у меня, всё хорошо. Вот мой одноклассник Семён, сфотался с огромной рыбой, которую поймал. Я ещё пока рыбу покупаю, а ему уже приходится её ловить».
Я не понимаю такой вид воспитания, когда говорят: «Сынок, ешь борщ, а потом будет мороженое!» То есть, если съешь борщ, будет сладкое. Такое поощрение. По мне, так борщ это уже поощрение. Сын должен приходить домой и говорить: — Мама, можно борщ? — Нет! — Но почему? — У тебя по алгебре 2! — Но я уже пять дней не ел! — Так у тебя пять дней 2! Ты с такой успеваемостью всё равно умрёшь от голодной смерти, уж лучше сейчас сэкономим на зимней куртке.
Бог придумал любовь, чтобы мужик сконцентрировался на одной. Потому что, по своей природе, мужик хочет всех, такова природа. Когда девушки влюбляются, они говорят: «Я влюбилась! Я нашла своё счастье!» Что говорит парень? «Это какая-то хрень!» <... > Что говорят подруги девушки? «Всё, счастливая...» Что говорят друзья? «Потеряли братана, не вернуть. Хороший был друг».
Видели этот оскорбительный для меня знак «Туфелька», который мы, женщины, должны приклеить себе на заднее стекло, чтобы мужики видели, что впереди опасность. Окей, ладно, мы наклеим это. У нас будет свой знак, но тогда, я считаю, у мужиков тоже должен быть свой отдельный знак. Например, член. Причём в натуральную величину. Вот какой он у тебя есть, такой ты и клеишь. Сразу всё заиграет по-другому. Обматерил тебя мужик из чёрного «Range Rover», ты хоть смотришь и понимаешь, за что он так баб ненавидит.
Вы замечали, что мы встречаем бомжей только в тех ситуациях, когда нас хватает максимальная депрессия? Только в этих местах. Ты едешь куда-то в пять утра в метро по фиолетовой ветке, куда-то струячишь на работу, думаешь: «Как я живу? Надо что-то менять! Надо путешествовать...» Смотришь на бомжа и уже думаешь: «Проехать фиолетовую ветку тоже путешествие».
Все мы в переходном возрасте творили ужасные вещи. <...> У меня такая теория: чем более ты интеллигентный за тридцать, тем больше из тебя говна вышло в пятнадцать.
Самый странный для меня предмет — это урок пения, урок музыки. Потому как, как мне кажется, умение петь оно либо было до школы изначально, либо его не было. Вот как у меня происходил урок пения? Меня вызывали к доске, я пел песню, мне ставили «3», я садился за парту и такой: «А в чём урок?» В чём, собственно, урок? Урок — не петь на людях?
Замечали, что мы всегда в подростковом возрасте, если выглядели как задроты, родители именовали это «жених»? То есть вот этот пуховик-палатка — это жених, да? Соседка подстригла за сорок рублей вот с такой вот чёлкой <...> — жених? Помните, парни, кепку зимнюю, которая ещё ушки прикрывала, чтобы менее отчётливо было слышно слово «лошара»? Жених!
Я обожаю секс с женой. У нас в этом плане всё в порядке, мы даже недавно решили зайти в интим-шоп. Сидели в тачке, скинулись на «цу-е-фа», я проиграл и пошёл. Провёл там ровно в секунду, потому что они повесили колокольчик над дверью. Кто так делает вообще? Ты просто заходишь, слышишь «дзинь» и думаешь — «до свидания». Для тебя это не «дзинь»! Для тебя это «извращенец зашёл!» На входе не должно быть колокольчика, там должны давать шляпу, очки с носом, усы. Всё должны паковать в чёрный непрозрачный пакет. Выход должен быть не там, где вход, а совершенно в другом месте. Желательно сразу в метро, на перроне — оп — и слился с толпой. Идеально, чтобы была доставка, причём не домой, не в офис, а чтобы можно было созвониться и договориться. Подъезжаешь на тачке на остановку, маленькая девочка что-то выкидывает тебе в окно и вы расходитесь в разные стороны.