25 цитат персонажа «Коллега (Юрий)» для вдохновения

Ниже 25 цитат персонажа «Коллега (Юрий)»: короткие фразы для статуса и развёрнутые — для размышлений.

1. «

   — Шеф, это не фирма! Где акции и дивиденды? Здесь только доли и понятия. Это самая настоящая малина! Да. До каких пор это будет продолжаться?! — Ну что ты опять за старое? Ну не нравится эта фирма — открывай свою, причём такую, чтоб товар производила, а не перераспределяла. Ты подумал, где ты жить будешь, если я дома буду не производить, а перераспределять, ну? Правильно, нигде! Поэтому, открывайте свою фирму, в которой вы будете хозяевами! Ведь главное то, кто прибавочный продукт производит, то есть я!

   — Шеф, это не фирма! Где акции и дивиденды? Здесь только доли и понятия. Это самая настоящая малина! Да. До каких пор это будет продолжаться?! — Ну что ты опять за старое? Ну не нравится эта фирма — открывай свою, причём такую, чтоб товар производила, а не перераспределяла. Ты подумал, где ты жить будешь, если я дома буду не производить, а перераспределять, ну? Правильно, нигде! Поэтому, открывайте свою фирму, в которой вы будете хозяевами! Ведь главное то, кто прибавочный продукт производит, то есть я!

   — Коллега (Юрий) · мультфильм
2. «

   — Коллега, где наши народные герои? — Штирлиц только через двадцать минут проснётся, Чебурашка металлолом собирает. О, зато Чапаев свободен. — Отлично, слушаем Василия Ивановича! — Значит так! Акционерное общество закрытого типа Российская Федерация устроена так: значит, это Кремль — главный офис. Здесь сидит дре... директор. Значит, вот министерство финансов, бухгалтерия Кремля, а это касса Кремля — Центробанк называется. А вот их крыша — налоговая, она выколачивает с нас деньги, работает аж целый день! — Так, а мы-то кто в этой фирме? — Мы? Мы никто! Мы работаем овощами в этой фирме. Нас собирают и использовают! — Ой, шеф, а ведь это никакая не фирма Российская Федерация, а АОЗТ Кремль. Мы здесь не причём.

   — Коллега, где наши народные герои? — Штирлиц только через двадцать минут проснётся, Чебурашка металлолом собирает. О, зато Чапаев свободен. — Отлично, слушаем Василия Ивановича! — Значит так! Акционерное общество закрытого типа Российская Федерация устроена так: значит, это Кремль — главный офис. Здесь сидит дре... директор. Значит, вот министерство финансов, бухгалтерия Кремля, а это касса Кремля — Центробанк называется. А вот их крыша — налоговая, она выколачивает с нас деньги, работает аж целый день! — Так, а мы-то кто в этой фирме? — Мы? Мы никто! Мы работаем овощами в этой фирме. Нас собирают и использовают! — Ой, шеф, а ведь это никакая не фирма Российская Федерация, а АОЗТ Кремль. Мы здесь не причём.

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
3. «

   — Шеф, ну какой же он душка x2 этот наш будущий. И программу дал. Ну просто свой в нашу с вами доску — Успокойтесь, коллега, быть в доску, а также в дрова, в дрезину и в хлам и нынешние умеют. Кроме того, и своих у нас в ОАО Россия 150 миллионов, так что давайте качество претендентов определять по их программе. В конце концов, будущее поставлено на карту — Понял. На какую карту, шеф? На тройку бубён? — Почему? — Ну как же шеф, символ России птица тройка, с бубенцами! Эхей, извините, и кроме того, когда хода нет, ходят с бубей. — Вот именно из-за таких ходов, коллега, карта у нас теперь осталась одна. Причём краплёная и многострадальная! Так что давайте смотреть, что ей даёт предполагаемая программа.

   — Шеф, ну какой же он душка x2 этот наш будущий. И программу дал. Ну просто свой в нашу с вами доску — Успокойтесь, коллега, быть в доску, а также в дрова, в дрезину и в хлам и нынешние умеют. Кроме того, и своих у нас в ОАО Россия 150 миллионов, так что давайте качество претендентов определять по их программе. В конце концов, будущее поставлено на карту — Понял. На какую карту, шеф? На тройку бубён? — Почему? — Ну как же шеф, символ России птица тройка, с бубенцами! Эхей, извините, и кроме того, когда хода нет, ходят с бубей. — Вот именно из-за таких ходов, коллега, карта у нас теперь осталась одна. Причём краплёная и многострадальная! Так что давайте смотреть, что ей даёт предполагаемая программа.

   — Коллега (Юрий) · мультфильм
4. «

   Вызывают, уважаемый, к доске, а вас призывают к ответу...

   Вызывают, уважаемый, к доске, а вас призывают к ответу...
5. «

   — ... Запишите вопросы к пройденному материалу: что должен делать президент и сколько раз в день он должен это делать? — Кому принадлежит газопровод, который принадлежит мне? — Кого нужно избирать в Думу, чтобы не было мучительно больно?

   — ... Запишите вопросы к пройденному материалу: что должен делать президент и сколько раз в день он должен это делать? — Кому принадлежит газопровод, который принадлежит мне? — Кого нужно избирать в Думу, чтобы не было мучительно больно?

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
6. «

   — Да чёрт его знает, кто их не знает! Ну-ка, двое из ларца одинаковых с лица! — Чего изволите? Кого тут ещё надо приватизировать? (хором) — Россию. — Это мы мигом (хором; далее правый) Так сказать, кто возьмёт билетов пачку, тот получит, соответственно... — Белую горячку, уважаемый, это мы уже проходили. Что конкретно вы предлагаете? — Что предлагаем? Да как обычно: нам с братом по сто акций, а вам всем одна на всех [у шефа глаза расширились] Собственно говоря, у нас даже с прошлого раза бланки ваучеров остались. — Шеф, вполне конкретное предложение. — «Не конкретное, а чисто конкретное» — Уважаемые, вы нас не поняли. Нам не нужны ваши доли и понятия! Нам нужны акции и проценты! — Что же это получается: на каждого россиянина по одной акции соответственно? — Ага. — А продавать или покупать их можно? — Неа, акция — это часть Родины, уважаемый, а Родина, как известно... — Знаем, знаем. Не покупается, не продаётся. Это всё теория, может вам ещё надо, чтобы было всё по честному? — А как же? — Ну нет, нам с братом тут делать нечего! (хором) — Что и требовалось доказать! До свидания, уважаемые!

   — Да чёрт его знает, кто их не знает! Ну-ка, двое из ларца одинаковых с лица! — Чего изволите? Кого тут ещё надо приватизировать? (хором) — Россию. — Это мы мигом (хором; далее правый) Так сказать, кто возьмёт билетов пачку, тот получит, соответственно... — Белую горячку, уважаемый, это мы уже проходили. Что конкретно вы предлагаете? — Что предлагаем? Да как обычно: нам с братом по сто акций, а вам всем одна на всех [у шефа глаза расширились] Собственно говоря, у нас даже с прошлого раза бланки ваучеров остались. — Шеф, вполне конкретное предложение. — «Не конкретное, а чисто конкретное» — Уважаемые, вы нас не поняли. Нам не нужны ваши доли и понятия! Нам нужны акции и проценты! — Что же это получается: на каждого россиянина по одной акции соответственно? — Ага. — А продавать или покупать их можно? — Неа, акция — это часть Родины, уважаемый, а Родина, как известно... — Знаем, знаем. Не покупается, не продаётся. Это всё теория, может вам ещё надо, чтобы было всё по честному? — А как же? — Ну нет, нам с братом тут делать нечего! (хором) — Что и требовалось доказать! До свидания, уважаемые!

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
7. «

   — Шеф, я всё понял: у каждой фирмы есть бухгалтер! — Скажу вам больше, коллега: у каждой фирмы, как минимум, два бухгалтера. Один — живой, а второй — который был до него. Вызывайте. — Вызывать живого бухгалтера? — Естественно. Причём самого главного.

   — Шеф, я всё понял: у каждой фирмы есть бухгалтер! — Скажу вам больше, коллега: у каждой фирмы, как минимум, два бухгалтера. Один — живой, а второй — который был до него. Вызывайте. — Вызывать живого бухгалтера? — Естественно. Причём самого главного.

   — Коллега (Юрий) · мультфильм
8. «

   — На пятнадцать лет... Ой, нет x2. Это мне не нравится. Мне нужно благосостояние сейчас и быстро! — Быстро, уважаемый, только кошки родятся! — Ой шеф, что это вы сделали? — Это не я, это вы привели в действие свою «быструю», в кавычках, экономическую программу. — Всё, шеф, всё понял: быстро возвращаемся к программе, которую предлагали Вы! — Быстро? — Нет... Медленно. И печально.

   — На пятнадцать лет... Ой, нет x2. Это мне не нравится. Мне нужно благосостояние сейчас и быстро! — Быстро, уважаемый, только кошки родятся! — Ой шеф, что это вы сделали? — Это не я, это вы привели в действие свою «быструю», в кавычках, экономическую программу. — Всё, шеф, всё понял: быстро возвращаемся к программе, которую предлагали Вы! — Быстро? — Нет... Медленно. И печально.

   — Коллега (Юрий) · мультфильм
9. «

   — Вот, коллега, берите пример с уважаемых ковбоев. — С каких ковбоев, шеф? С тех, которые остались валяться под баобабами с пулей в желудке? — Нет, коллега, с тех, которые ускакали живьём, на лошади! — Я готов брать пример, шеф, а в чём?...

   — Вот, коллега, берите пример с уважаемых ковбоев. — С каких ковбоев, шеф? С тех, которые остались валяться под баобабами с пулей в желудке? — Нет, коллега, с тех, которые ускакали живьём, на лошади! — Я готов брать пример, шеф, а в чём?...

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
10. «

    — Как вы думаете, коллега, что это такое? — Безобразие, шеф! В храме науки... бутылка портвейна. — Да, но если её выпил тот, кто нам нужен, то это уже не вино, а сыворотка правды.

    — Как вы думаете, коллега, что это такое? — Безобразие, шеф! В храме науки... бутылка портвейна. — Да, но если её выпил тот, кто нам нужен, то это уже не вино, а сыворотка правды.

    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
11. «

    — Коллега, возьмите у меня. Курс двадцать девять. — Но шеф... — Никаких «но», берите. — Зачем? — А затем, что на этом наша лабораторная работа закончена! Пишите, с красной строки. Вывод, двоеточие: 17 августа 98 года это сочетание всех вышеперечисленных компонентов! — Шеф, это же игра без правил! — Обижаете x2, правила у нас очень чёткие: свои люди, в фирме, знают, когда надо начинать игру. Своих мы заблаговременно предупреждаем, а называется это... — Воровство! — Слушайте, но когда мы научимся быть цивилизованными людьми? Какое воровство?! Это называется интернал-трэндинг... Это торговля внутренней информацией. — Ага, так вот чем занимается ваша фирма АОЗТ Кремль!

    — Коллега, возьмите у меня. Курс двадцать девять. — Но шеф... — Никаких «но», берите. — Зачем? — А затем, что на этом наша лабораторная работа закончена! Пишите, с красной строки. Вывод, двоеточие: 17 августа 98 года это сочетание всех вышеперечисленных компонентов! — Шеф, это же игра без правил! — Обижаете x2, правила у нас очень чёткие: свои люди, в фирме, знают, когда надо начинать игру. Своих мы заблаговременно предупреждаем, а называется это... — Воровство! — Слушайте, но когда мы научимся быть цивилизованными людьми? Какое воровство?! Это называется интернал-трэндинг... Это торговля внутренней информацией. — Ага, так вот чем занимается ваша фирма АОЗТ Кремль!

    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
12. «

    — Ну, простите, голубчик, я уже устал разбираться, где у вас слюни, где у вас слёзы. Что же на сей раз? — Это... это отчаяние, шеф! Глухое, чёрное отчаяние! — Знаете, коллега, если бы вы были Бетховеном да ещё негром, я бы это понял. Ну а так... — Шеф, деньги мне нужны сегодня! Ну где, где их взять!? — Расслабьтесь x2, коллега, программа это предусматривает! Она сделает так, что деньги на это вам даст банк. И не какой-нибудь западный-прозападный, а наш, родной, Центральный... — [надел чёрную маску, взял в руку револьвер и надел на туловище две копии программы, в качестве брони] Спасибо, шеф, вы вернули мне вкус к жизни! Адрес Центробанка не подскажете? — Стойте, коллега, что это вы собираетесь делать? — (Как что?) x2 Хочу воспользоваться вашей программой. И раз она защищает меня от пуль, я могу смело идти брать в Центробанке деньги! — Программа это не фомка и не динамит! Она не позволяет грабить, а даёт возможность заняться делом! — Да простите, шеф, но я то как раз и предлагаю пойти на дело! — Пожалуйста, вот вам дело, в соответствии с программой: берите в банке кредит и производите тапочки, клепайте самовары, выдувайте бутылки для пива или молока! — Шеф, да если я возьму в банке кредит, то при их процентах они сами явятся ко мне в том же виде, в каком я сейчас собирался идти к ним! — Стоп! Давайте сперва договоримся, что в таком виде больше никто ни к кому не ходит. [надетые на Юрия вещи пропадают] А что касается банковских процентов, то я уже говорил: читайте программу, мы их снизим!

    — Ну, простите, голубчик, я уже устал разбираться, где у вас слюни, где у вас слёзы. Что же на сей раз? — Это... это отчаяние, шеф! Глухое, чёрное отчаяние! — Знаете, коллега, если бы вы были Бетховеном да ещё негром, я бы это понял. Ну а так... — Шеф, деньги мне нужны сегодня! Ну где, где их взять!? — Расслабьтесь x2, коллега, программа это предусматривает! Она сделает так, что деньги на это вам даст банк. И не какой-нибудь западный-прозападный, а наш, родной, Центральный... — [надел чёрную маску, взял в руку револьвер и надел на туловище две копии программы, в качестве брони] Спасибо, шеф, вы вернули мне вкус к жизни! Адрес Центробанка не подскажете? — Стойте, коллега, что это вы собираетесь делать? — (Как что?) x2 Хочу воспользоваться вашей программой. И раз она защищает меня от пуль, я могу смело идти брать в Центробанке деньги! — Программа это не фомка и не динамит! Она не позволяет грабить, а даёт возможность заняться делом! — Да простите, шеф, но я то как раз и предлагаю пойти на дело! — Пожалуйста, вот вам дело, в соответствии с программой: берите в банке кредит и производите тапочки, клепайте самовары, выдувайте бутылки для пива или молока! — Шеф, да если я возьму в банке кредит, то при их процентах они сами явятся ко мне в том же виде, в каком я сейчас собирался идти к ним! — Стоп! Давайте сперва договоримся, что в таком виде больше никто ни к кому не ходит. [надетые на Юрия вещи пропадают] А что касается банковских процентов, то я уже говорил: читайте программу, мы их снизим!

    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
13. «

    — ... Вы будете депутатом [обращается к второму из аудитории] Вы, вы! Он будет директор фирмы, а вы будете в совете директоров. — Но его там забьют как мамонта, шеф... — Не забьют, он, коллега, будет наблюдать, а драться будут другие исполнительные директора. — А, вы имеете ввиду правительство? — Да, правительство. А наш уважаемый будет только нажимать кнопки и говорить кто из правительства прав, а кто не прав. — Но для этого он тоже должен быть честным человеком. Где же нам набрать столько честных-честных людей, шеф? — Я понимаю, трудно быть депутатом и честным человеком одновременно. Вы, лично, справитесь?

    — ... Вы будете депутатом [обращается к второму из аудитории] Вы, вы! Он будет директор фирмы, а вы будете в совете директоров. — Но его там забьют как мамонта, шеф... — Не забьют, он, коллега, будет наблюдать, а драться будут другие исполнительные директора. — А, вы имеете ввиду правительство? — Да, правительство. А наш уважаемый будет только нажимать кнопки и говорить кто из правительства прав, а кто не прав. — Но для этого он тоже должен быть честным человеком. Где же нам набрать столько честных-честных людей, шеф? — Я понимаю, трудно быть депутатом и честным человеком одновременно. Вы, лично, справитесь?

    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
14. «

    — Шеф, я знаю кто виноват. Виноваты русские! [галдеж] — Коллега, у вас есть шанс не дожить до конца лекции — Но шеф... я имел в виду всех. Всех россиян, ну все те нации, которые живут в России. — Что вы мне объясняете, вы это им объясните! — Люди, человеки, мы виноваты в том, что мы есть. Если бы, если бы... нас не было, государству было бы намного легче управлять страной.

    — Шеф, я знаю кто виноват. Виноваты русские! [галдеж] — Коллега, у вас есть шанс не дожить до конца лекции — Но шеф... я имел в виду всех. Всех россиян, ну все те нации, которые живут в России. — Что вы мне объясняете, вы это им объясните! — Люди, человеки, мы виноваты в том, что мы есть. Если бы, если бы... нас не было, государству было бы намного легче управлять страной.

    — Коллега (Юрий) · мультфильм
15. «

    — Это мы, только мы по уши... — Это не аргумент. Все вокруг по уши, вся страна по уши!

    — Это мы, только мы по уши... — Это не аргумент. Все вокруг по уши, вся страна по уши!

    — Коллега (Юрий) · мультфильм
16. «

    — Вот что, голубчик, вы нас что, за дураков держите? — Да как вы смеете оскорблять наш народ? — Это вы оскорбляете. Да, вы. Вы нас в могилу сведёте этим кризисом! — Ну почему же сразу в могилу? Кризис, чтоб вы знали, это даже хорошо: начала подниматься отечественная промышленность, заработали заводы, восстанавливаются экономические связи между производителем и потребителем, а что особенно характерно, этим мы даже гордимся чтоб вы знали, впервые, за много лет, наблюдается профицит бюджета в три процента. — Чего-чего? — Профицит это преобладание доходной части бюджета над расходной. — Ничего себе: у нас кризис, у него профицит, твою м*ть — Ничего не понимаю. — Аналогично, шеф.

    — Вот что, голубчик, вы нас что, за дураков держите? — Да как вы смеете оскорблять наш народ? — Это вы оскорбляете. Да, вы. Вы нас в могилу сведёте этим кризисом! — Ну почему же сразу в могилу? Кризис, чтоб вы знали, это даже хорошо: начала подниматься отечественная промышленность, заработали заводы, восстанавливаются экономические связи между производителем и потребителем, а что особенно характерно, этим мы даже гордимся чтоб вы знали, впервые, за много лет, наблюдается профицит бюджета в три процента. — Чего-чего? — Профицит это преобладание доходной части бюджета над расходной. — Ничего себе: у нас кризис, у него профицит, твою м*ть — Ничего не понимаю. — Аналогично, шеф.

    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
17. «

    — Господа, на повестке дня три вопроса: «Как нам обустроить Россию?», «Как нам обустроить Россию 2?» и «Как нам обустроить Россию 3?» Кто не спрятался, я не виноват. — Ой, шеф, а кто виноват? [галдеж в аудитории] — Коллега, видите к чему может привести одно не осторожно брошенное в массы слово. — А что делать? — Придётся пойти на поводу у народа. А вот и инструкция: Евреи, убирайтесь во Израиль! Бей армян! Yanke go home! Давай вместе коллега!

    — Господа, на повестке дня три вопроса: «Как нам обустроить Россию?», «Как нам обустроить Россию 2?» и «Как нам обустроить Россию 3?» Кто не спрятался, я не виноват. — Ой, шеф, а кто виноват? [галдеж в аудитории] — Коллега, видите к чему может привести одно не осторожно брошенное в массы слово. — А что делать? — Придётся пойти на поводу у народа. А вот и инструкция: Евреи, убирайтесь во Израиль! Бей армян! Yanke go home! Давай вместе коллега!

    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
18. «

    — Понял, рассказываю. Значит так: представьте себе, что я — государство, и я выпустил ГКО, то есть, Государственные Краткосрочные Обязательства. Я обещаю по ним огромную прибыль, сто процентов в месяц, к примеру. — Ой, шеф, за такие деньги государству надо помогать! — А что делать, берём! Мне два кило, пожалуйста. — Итак, деньги у меня. Через некоторое время государству надо платить по обязательствам. — Да x4, где мои... дивиденды. — Не торопится, денежки я уже... потратил. В бюджете у меня... дыра. Как её закрыть? — Рублями, уважаемый. — Правильно! Для этого, я обваливаю курс, обесцениваю рубль и расплачиваюсь, но не со всеми. — Вот ворюга! — Так, вам... я платить ничего не буду. — Почему? — Потому, потому что вы меня оскорбляете. А с вами, шеф, я рассчитаюсь. Вы свой человек. Пожалуйста, всё по договору. Нам чужого не надо. Пардон. — А это за что? — Шеф, за всё, за услуги! Я же вас честно предупредил, что мы теперь свои люди. — А мне? — А вам я объявляю дефолт! Ой, что это я, за это же морды бьют. У нас же есть специальные мальчики для биться, пусть один из них и объявит... Дефолт, господа. Танцуют все! ... Виноват, так. Значит так: эти деньги я кладу себе в карман, а эти раздаю людям! Вот так и получается у нас профицит бюджета пять процентов! Понятно? — Враньё! Вы говорили три! — О, спасибо, вы очень честный человек. А, кстати, быстро меняйте эти рубли на доллары, а то знаете: инфляция и всё такое. — Знаем, знаем. У вас заложено 23 процента... — Да бросьте вы! Сколько надо, столько и сделаем! Я на раздаче! — Позвольте, а вас, разве, инфляция не касается? — Нас с шефом нет. У нас же доллары, а у вас рубли. — Всё, шеф, я не могу больше это слушать! — Это ещё не всё. Есть ещё игра на валютном курсе. Это, в нашей фирме, каждая уборщица знает. А вы, кстати, рубли поменяли, нет? — Не успел. — Ничего страшного, щас вам государство поменяет курс один к одному. — То есть, за один рубль, я получаю один доллар? — Конечно, государство заботится о своих людях. — Ой, а можно и мне купить доллар? — Пожалуйста. — Дайте мне сто рублей сто долларов. — Щас x3, ой, досада какая! Курс изменился, надо же. — Как x2, только что был один к одному. — Ух, когда это было?! Тридцать, уважаемый! — Что?!

    — Понял, рассказываю. Значит так: представьте себе, что я — государство, и я выпустил ГКО, то есть, Государственные Краткосрочные Обязательства. Я обещаю по ним огромную прибыль, сто процентов в месяц, к примеру. — Ой, шеф, за такие деньги государству надо помогать! — А что делать, берём! Мне два кило, пожалуйста. — Итак, деньги у меня. Через некоторое время государству надо платить по обязательствам. — Да x4, где мои... дивиденды. — Не торопится, денежки я уже... потратил. В бюджете у меня... дыра. Как её закрыть? — Рублями, уважаемый. — Правильно! Для этого, я обваливаю курс, обесцениваю рубль и расплачиваюсь, но не со всеми. — Вот ворюга! — Так, вам... я платить ничего не буду. — Почему? — Потому, потому что вы меня оскорбляете. А с вами, шеф, я рассчитаюсь. Вы свой человек. Пожалуйста, всё по договору. Нам чужого не надо. Пардон. — А это за что? — Шеф, за всё, за услуги! Я же вас честно предупредил, что мы теперь свои люди. — А мне? — А вам я объявляю дефолт! Ой, что это я, за это же морды бьют. У нас же есть специальные мальчики для биться, пусть один из них и объявит... Дефолт, господа. Танцуют все! ... Виноват, так. Значит так: эти деньги я кладу себе в карман, а эти раздаю людям! Вот так и получается у нас профицит бюджета пять процентов! Понятно? — Враньё! Вы говорили три! — О, спасибо, вы очень честный человек. А, кстати, быстро меняйте эти рубли на доллары, а то знаете: инфляция и всё такое. — Знаем, знаем. У вас заложено 23 процента... — Да бросьте вы! Сколько надо, столько и сделаем! Я на раздаче! — Позвольте, а вас, разве, инфляция не касается? — Нас с шефом нет. У нас же доллары, а у вас рубли. — Всё, шеф, я не могу больше это слушать! — Это ещё не всё. Есть ещё игра на валютном курсе. Это, в нашей фирме, каждая уборщица знает. А вы, кстати, рубли поменяли, нет? — Не успел. — Ничего страшного, щас вам государство поменяет курс один к одному. — То есть, за один рубль, я получаю один доллар? — Конечно, государство заботится о своих людях. — Ой, а можно и мне купить доллар? — Пожалуйста. — Дайте мне сто рублей сто долларов. — Щас x3, ой, досада какая! Курс изменился, надо же. — Как x2, только что был один к одному. — Ух, когда это было?! Тридцать, уважаемый! — Что?!

    — бухгалтер · мультфильм
19. «

    — Шеф, смотрите, они все сидя спят! — Коллега, они не сидя спят, а спя живут!

    — Шеф, смотрите, они все сидя спят! — Коллега, они не сидя спят, а спя живут!

    — Коллега (Юрий) · мультфильм
20. «

    — Перед вами схема денежного обращения в России [Начальная диаграмма: Рубль — 97%, бартер — 3%, доллар — 0%] — Не понял... — Ну это как в России обращаются с нашими деньгами. В начале был рубль — один на всю страну! Потом, уважаемые реформаторы, запустили доллар [на диаграмме проценты рубля начинают уменьшаться а доллара расти] И этот нахал дал по морде нашему рублю. — За что?! — А ни за что! Просто, пока наш рубль прятался за «колючей проволокой», их доллар дрался на бирже. [Рубль — 60%, бартер — 10%, доллар — 30%] — Ай-ай-ай-ай, убили рубль... — Правильно, это первый урок! И вот наш рубль, размазывая по щекам споли, спрятался в лапти, шпалы и валенки. Иными словами — в бартер [на диаграмме проценты рубля начинают уменьшаться а бартера расти; Конечная диаграмма: Рубль — 10%, бартер — 50%, доллар — 40%; Фёдор указывает на кусок диаграммы с рублём] Вот, вот, где все ваши деньги! — А наши? — И наши, коллега, там же. — А деньги наших, уважаемых, руководителей тоже там же? В рублях? — Нет, их деньги здесь [указывает на кусок с долларом] в долларе, но хранятся, в полне возможно, там, за границей!

    — Перед вами схема денежного обращения в России [Начальная диаграмма: Рубль — 97%, бартер — 3%, доллар — 0%] — Не понял... — Ну это как в России обращаются с нашими деньгами. В начале был рубль — один на всю страну! Потом, уважаемые реформаторы, запустили доллар [на диаграмме проценты рубля начинают уменьшаться а доллара расти] И этот нахал дал по морде нашему рублю. — За что?! — А ни за что! Просто, пока наш рубль прятался за «колючей проволокой», их доллар дрался на бирже. [Рубль — 60%, бартер — 10%, доллар — 30%] — Ай-ай-ай-ай, убили рубль... — Правильно, это первый урок! И вот наш рубль, размазывая по щекам споли, спрятался в лапти, шпалы и валенки. Иными словами — в бартер [на диаграмме проценты рубля начинают уменьшаться а бартера расти; Конечная диаграмма: Рубль — 10%, бартер — 50%, доллар — 40%; Фёдор указывает на кусок диаграммы с рублём] Вот, вот, где все ваши деньги! — А наши? — И наши, коллега, там же. — А деньги наших, уважаемых, руководителей тоже там же? В рублях? — Нет, их деньги здесь [указывает на кусок с долларом] в долларе, но хранятся, в полне возможно, там, за границей!

    — Шеф (Фёдор) · мультфильм