25 цитат персонажа «Шеф (Фёдор)» для поста в соцсетях

25 цитат персонажа «Шеф (Фёдор)» в одной подборке. Листайте и выбирайте своё.

1. «

   — Здравствуйте! — Да-ссвидания! — А вас я попрошу остаться…

   — Здравствуйте! — Да-ссвидания! — А вас я попрошу остаться…

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
2. «

   — Так x4, я всё понял! — Вот как, это новость! — Да x3, шеф, я всё понял, сейчас я буду говорить с властью. Вы не могли бы одолжить мне, на время, свой маузер? — Пожалуйста, а зачем он вам? — Да я как-то подумал, неудобно разговаривать с властью без маузера. Ну как-то... не красиво... — Коллега, одумайтесь, маузер — не наши методы! К тому же вы знаете, сколько сейчас стоит банальный аспирин? Я уже не говорю о бинтах и зелёнке.

   — Так x4, я всё понял! — Вот как, это новость! — Да x3, шеф, я всё понял, сейчас я буду говорить с властью. Вы не могли бы одолжить мне, на время, свой маузер? — Пожалуйста, а зачем он вам? — Да я как-то подумал, неудобно разговаривать с властью без маузера. Ну как-то... не красиво... — Коллега, одумайтесь, маузер — не наши методы! К тому же вы знаете, сколько сейчас стоит банальный аспирин? Я уже не говорю о бинтах и зелёнке.

   — Коллега (Юрий) · мультфильм
3. «

   — Ну, простите, голубчик, я уже устал разбираться, где у вас слюни, где у вас слёзы. Что же на сей раз? — Это... это отчаяние, шеф! Глухое, чёрное отчаяние! — Знаете, коллега, если бы вы были Бетховеном да ещё негром, я бы это понял. Ну а так... — Шеф, деньги мне нужны сегодня! Ну где, где их взять!? — Расслабьтесь x2, коллега, программа это предусматривает! Она сделает так, что деньги на это вам даст банк. И не какой-нибудь западный-прозападный, а наш, родной, Центральный... — [надел чёрную маску, взял в руку револьвер и надел на туловище две копии программы, в качестве брони] Спасибо, шеф, вы вернули мне вкус к жизни! Адрес Центробанка не подскажете? — Стойте, коллега, что это вы собираетесь делать? — (Как что?) x2 Хочу воспользоваться вашей программой. И раз она защищает меня от пуль, я могу смело идти брать в Центробанке деньги! — Программа это не фомка и не динамит! Она не позволяет грабить, а даёт возможность заняться делом! — Да простите, шеф, но я то как раз и предлагаю пойти на дело! — Пожалуйста, вот вам дело, в соответствии с программой: берите в банке кредит и производите тапочки, клепайте самовары, выдувайте бутылки для пива или молока! — Шеф, да если я возьму в банке кредит, то при их процентах они сами явятся ко мне в том же виде, в каком я сейчас собирался идти к ним! — Стоп! Давайте сперва договоримся, что в таком виде больше никто ни к кому не ходит. [надетые на Юрия вещи пропадают] А что касается банковских процентов, то я уже говорил: читайте программу, мы их снизим!

   — Ну, простите, голубчик, я уже устал разбираться, где у вас слюни, где у вас слёзы. Что же на сей раз? — Это... это отчаяние, шеф! Глухое, чёрное отчаяние! — Знаете, коллега, если бы вы были Бетховеном да ещё негром, я бы это понял. Ну а так... — Шеф, деньги мне нужны сегодня! Ну где, где их взять!? — Расслабьтесь x2, коллега, программа это предусматривает! Она сделает так, что деньги на это вам даст банк. И не какой-нибудь западный-прозападный, а наш, родной, Центральный... — [надел чёрную маску, взял в руку револьвер и надел на туловище две копии программы, в качестве брони] Спасибо, шеф, вы вернули мне вкус к жизни! Адрес Центробанка не подскажете? — Стойте, коллега, что это вы собираетесь делать? — (Как что?) x2 Хочу воспользоваться вашей программой. И раз она защищает меня от пуль, я могу смело идти брать в Центробанке деньги! — Программа это не фомка и не динамит! Она не позволяет грабить, а даёт возможность заняться делом! — Да простите, шеф, но я то как раз и предлагаю пойти на дело! — Пожалуйста, вот вам дело, в соответствии с программой: берите в банке кредит и производите тапочки, клепайте самовары, выдувайте бутылки для пива или молока! — Шеф, да если я возьму в банке кредит, то при их процентах они сами явятся ко мне в том же виде, в каком я сейчас собирался идти к ним! — Стоп! Давайте сперва договоримся, что в таком виде больше никто ни к кому не ходит. [надетые на Юрия вещи пропадают] А что касается банковских процентов, то я уже говорил: читайте программу, мы их снизим!

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
4. «

   — Шеф, я всё понял: у каждой фирмы есть бухгалтер! — Скажу вам больше, коллега: у каждой фирмы, как минимум, два бухгалтера. Один — живой, а второй — который был до него. Вызывайте. — Вызывать живого бухгалтера? — Естественно. Причём самого главного.

   — Шеф, я всё понял: у каждой фирмы есть бухгалтер! — Скажу вам больше, коллега: у каждой фирмы, как минимум, два бухгалтера. Один — живой, а второй — который был до него. Вызывайте. — Вызывать живого бухгалтера? — Естественно. Причём самого главного.

   — Коллега (Юрий) · мультфильм
5. «

   — Вот, коллега, берите пример с уважаемых ковбоев. — С каких ковбоев, шеф? С тех, которые остались валяться под баобабами с пулей в желудке? — Нет, коллега, с тех, которые ускакали живьём, на лошади! — Я готов брать пример, шеф, а в чём?...

   — Вот, коллега, берите пример с уважаемых ковбоев. — С каких ковбоев, шеф? С тех, которые остались валяться под баобабами с пулей в желудке? — Нет, коллега, с тех, которые ускакали живьём, на лошади! — Я готов брать пример, шеф, а в чём?...

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
6. «

   — Ой, шеф, а я вас вижу! — Аналогично!

   — Ой, шеф, а я вас вижу! — Аналогично!

   — Коллега (Юрий) · мультфильм
7. «

   — Итак, уважаемые, пока я прятался... э, пока я искал свой конспект, мне пришла в голову одна идея. Берите ручки и записывайте. Библиотека плоских мыслей. Заголовок, Первое, красной строки! Чтобы мы стали жить лучше, надо собрать налоги! Второе... — Ой шеф x2, я знаю. Надо провести ещё одну приватизацию. — Не понял. — Ну, мы страну уже один раз приватизировали, а надо пере — x2 сейчас, а надо переприватизировать. — Это, коллега, легче сказать, чем сделать. Ну-ка, все вместе скороговоркой, чтобы легче запомнить! Мы страну приватизировали, приватизировали, да не привоприватизировали. Надо страну переприватизировать да перевыприватизировть! — Достаточно! Ну вот, ещё одна плоская мысль. Так, что дальше. — Денежки, деньги! — Коллега, вы понимаете, чего хотят все эти люди? — Да, конечно, шеф, они требуют вернуть в Россию все деньги, которые лежат на счетах в иностранных банках. — Ну, вы загнули, коллега. — А что, пусть возвращают. И тогда нам станет хорошо. Денежки же там без дела лежат. — Лежат, говорите? У кого? — У кого? x2 У Березовского! — О, в рифму! Вот и ещё одна плоская мысль. Давайте и её запишем.

   — Итак, уважаемые, пока я прятался... э, пока я искал свой конспект, мне пришла в голову одна идея. Берите ручки и записывайте. Библиотека плоских мыслей. Заголовок, Первое, красной строки! Чтобы мы стали жить лучше, надо собрать налоги! Второе... — Ой шеф x2, я знаю. Надо провести ещё одну приватизацию. — Не понял. — Ну, мы страну уже один раз приватизировали, а надо пере — x2 сейчас, а надо переприватизировать. — Это, коллега, легче сказать, чем сделать. Ну-ка, все вместе скороговоркой, чтобы легче запомнить! Мы страну приватизировали, приватизировали, да не привоприватизировали. Надо страну переприватизировать да перевыприватизировть! — Достаточно! Ну вот, ещё одна плоская мысль. Так, что дальше. — Денежки, деньги! — Коллега, вы понимаете, чего хотят все эти люди? — Да, конечно, шеф, они требуют вернуть в Россию все деньги, которые лежат на счетах в иностранных банках. — Ну, вы загнули, коллега. — А что, пусть возвращают. И тогда нам станет хорошо. Денежки же там без дела лежат. — Лежат, говорите? У кого? — У кого? x2 У Березовского! — О, в рифму! Вот и ещё одна плоская мысль. Давайте и её запишем.

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
8. «

   — Ну и что же вы тут учинили «малютка» Скуратов? — Да как сказать, занимались повторением пройденного. — Это в каком же тёмном средневековье вы такое проходили? В шестом веке? — Не в шестом веке, а на прошлой, шестой, лекции. Сами же тогда говорили: Все мы граждане России, в смысле, её акционеры, и если, кто из нанятых нами депутатов, то есть, директоров компании, не справляется, то мы с ними расправляемся.

   — Ну и что же вы тут учинили «малютка» Скуратов? — Да как сказать, занимались повторением пройденного. — Это в каком же тёмном средневековье вы такое проходили? В шестом веке? — Не в шестом веке, а на прошлой, шестой, лекции. Сами же тогда говорили: Все мы граждане России, в смысле, её акционеры, и если, кто из нанятых нами депутатов, то есть, директоров компании, не справляется, то мы с ними расправляемся.

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
9. «

   — Не топайте как слон! Слон… слон… Знаете, коллега, а ведь эти дырки на потолке — следы ног слона! — Ну, это вы хватили, шеф! Разве наши слоны уже летают? — Значит, летают!

   — Не топайте как слон! Слон… слон… Знаете, коллега, а ведь эти дырки на потолке — следы ног слона! — Ну, это вы хватили, шеф! Разве наши слоны уже летают? — Значит, летают!

   — Шеф (Фёдор) · мультфильм
10. «

    Или что-то случилось или одно из двух.

    Или что-то случилось или одно из двух.
11. «

    — Шеф, что происходит? Две пары трусов стоят триста долларов, мы меняем их на рубли и нам не хватает! Где же нас дурят? Ничего не понимаю! — «Боже мой, как объяснить этому наивному человеку, что в магазинах торгуют на кривые рубли, что они специально ставят цены в уянь, что у магазина свой курс в обмене валют. И на этой разнице они наживаются. Нет, нельзя ему говорить всей правды». — ... И ещё плюс налог с продажи! — Не плюс, а минус, коллега, из наших с вами денег. Вот такое королевство кривых рублей. — Ой, шеф, у меня такое чувство, что надо как-то спрямить наш рубль. — Вот, это чувство, коллега, и будет моим подарком на ваш День рождения.

    — Шеф, что происходит? Две пары трусов стоят триста долларов, мы меняем их на рубли и нам не хватает! Где же нас дурят? Ничего не понимаю! — «Боже мой, как объяснить этому наивному человеку, что в магазинах торгуют на кривые рубли, что они специально ставят цены в уянь, что у магазина свой курс в обмене валют. И на этой разнице они наживаются. Нет, нельзя ему говорить всей правды». — ... И ещё плюс налог с продажи! — Не плюс, а минус, коллега, из наших с вами денег. Вот такое королевство кривых рублей. — Ой, шеф, у меня такое чувство, что надо как-то спрямить наш рубль. — Вот, это чувство, коллега, и будет моим подарком на ваш День рождения.

    — Коллега (Юрий) · мультфильм
12. «

    — Ой, шеф, а тигры кусаются? — Не бойтесь, коллега, если вас укусит тигр, вы этого даже не почувствуете. — Почему шеф? — Не успеете.

    — Ой, шеф, а тигры кусаются? — Не бойтесь, коллега, если вас укусит тигр, вы этого даже не почувствуете. — Почему шеф? — Не успеете.

    — Коллега (Юрий) · мультфильм
13. «

    — Да чёрт его знает, кто их не знает! Ну-ка, двое из ларца одинаковых с лица! — Чего изволите? Кого тут ещё надо приватизировать? (хором) — Россию. — Это мы мигом (хором; далее правый) Так сказать, кто возьмёт билетов пачку, тот получит, соответственно... — Белую горячку, уважаемый, это мы уже проходили. Что конкретно вы предлагаете? — Что предлагаем? Да как обычно: нам с братом по сто акций, а вам всем одна на всех [у шефа глаза расширились] Собственно говоря, у нас даже с прошлого раза бланки ваучеров остались. — Шеф, вполне конкретное предложение. — «Не конкретное, а чисто конкретное» — Уважаемые, вы нас не поняли. Нам не нужны ваши доли и понятия! Нам нужны акции и проценты! — Что же это получается: на каждого россиянина по одной акции соответственно? — Ага. — А продавать или покупать их можно? — Неа, акция — это часть Родины, уважаемый, а Родина, как известно... — Знаем, знаем. Не покупается, не продаётся. Это всё теория, может вам ещё надо, чтобы было всё по честному? — А как же? — Ну нет, нам с братом тут делать нечего! (хором) — Что и требовалось доказать! До свидания, уважаемые!

    — Да чёрт его знает, кто их не знает! Ну-ка, двое из ларца одинаковых с лица! — Чего изволите? Кого тут ещё надо приватизировать? (хором) — Россию. — Это мы мигом (хором; далее правый) Так сказать, кто возьмёт билетов пачку, тот получит, соответственно... — Белую горячку, уважаемый, это мы уже проходили. Что конкретно вы предлагаете? — Что предлагаем? Да как обычно: нам с братом по сто акций, а вам всем одна на всех [у шефа глаза расширились] Собственно говоря, у нас даже с прошлого раза бланки ваучеров остались. — Шеф, вполне конкретное предложение. — «Не конкретное, а чисто конкретное» — Уважаемые, вы нас не поняли. Нам не нужны ваши доли и понятия! Нам нужны акции и проценты! — Что же это получается: на каждого россиянина по одной акции соответственно? — Ага. — А продавать или покупать их можно? — Неа, акция — это часть Родины, уважаемый, а Родина, как известно... — Знаем, знаем. Не покупается, не продаётся. Это всё теория, может вам ещё надо, чтобы было всё по честному? — А как же? — Ну нет, нам с братом тут делать нечего! (хором) — Что и требовалось доказать! До свидания, уважаемые!

    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
14. «

    — Коллега, у вас сегодня День рождения. Пятьдесят три года! Ну, идёмте что-ли, я вам подарок куплю. — Мне? Ой, настоящий подарок! — Я куплю вам, коллега, трусы. — Трусы... Но ведь у меня уже есть одни трусы. Вы же сами лично мне их дарили на прошлый день рождения, ровно два года назад. — У настоящего джентльмена, коллега, трусов должно быть не меньше, чем галстуков: минимум двое.

    — Коллега, у вас сегодня День рождения. Пятьдесят три года! Ну, идёмте что-ли, я вам подарок куплю. — Мне? Ой, настоящий подарок! — Я куплю вам, коллега, трусы. — Трусы... Но ведь у меня уже есть одни трусы. Вы же сами лично мне их дарили на прошлый день рождения, ровно два года назад. — У настоящего джентльмена, коллега, трусов должно быть не меньше, чем галстуков: минимум двое.

    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
15. «

    — Ой, шеф, а это и есть та самая, знаменитая, Останкинская телебашня, где делают Останкинскую колбасу? — Не колбасу, коллега, а лапшу, которую вы потом усердно развешиваете по своим ушам, с помощью, уважаемого, телевизора!

    — Ой, шеф, а это и есть та самая, знаменитая, Останкинская телебашня, где делают Останкинскую колбасу? — Не колбасу, коллега, а лапшу, которую вы потом усердно развешиваете по своим ушам, с помощью, уважаемого, телевизора!

    — Коллега (Юрий) · мультфильм
16. «

    — Здравствуйте, господа слушатели. — Коллега, вы что, заблудились во времени? Вы бы ещё «Боже, Царя храни!» спели! — А что же делать, шеф? — Смотрите и учитесь, коллега. Здравствуйте, товарищи студенты! — Здравствуйте, товарищ шеф! (хором) — Хочу сразу всех предупредить: кто не прошёл флюорографию, тот не получит стипендию. — ... А кто не сдал мукулатуру, у того... у того будут выбиты окна в общежитии — Молодец коллега, вы всё схватываете, практически, в полёте.

    — Здравствуйте, господа слушатели. — Коллега, вы что, заблудились во времени? Вы бы ещё «Боже, Царя храни!» спели! — А что же делать, шеф? — Смотрите и учитесь, коллега. Здравствуйте, товарищи студенты! — Здравствуйте, товарищ шеф! (хором) — Хочу сразу всех предупредить: кто не прошёл флюорографию, тот не получит стипендию. — ... А кто не сдал мукулатуру, у того... у того будут выбиты окна в общежитии — Молодец коллега, вы всё схватываете, практически, в полёте.

    — Коллега (Юрий) · мультфильм
17. «

    — В парк. В парк. В зоо-парк! Срочно отправляйтесь в зоопарк, поздоровайтесь и попросите личное дело пропавшего слона. — [записывает] «Сс-ло-на…» — А мне дадут? — Дадут!

    — В парк. В парк. В зоо-парк! Срочно отправляйтесь в зоопарк, поздоровайтесь и попросите личное дело пропавшего слона. — [записывает] «Сс-ло-на…» — А мне дадут? — Дадут!

    — Шеф (Фёдор) · мультфильм
18. «

    — Отлично, шеф, отлично! Вам нужно только, при этом, заламывать руки и рвать на голове волосы. — Заламывать руки, коллега, это к милиционерам, а последние волосы я из своей и вашей головы выдрал ещё лет тридцать назад...

    — Отлично, шеф, отлично! Вам нужно только, при этом, заламывать руки и рвать на голове волосы. — Заламывать руки, коллега, это к милиционерам, а последние волосы я из своей и вашей головы выдрал ещё лет тридцать назад...

    — Коллега (Юрий) · мультфильм
19. «

    — Ну как, шеф? — Коллега, вы превзошли самого меня! А по базарной лексике даже самих депутатов! Ну, и где теперь вся эта власть? — Хе, вот она! Вот она гле! — Ну и правильно! Суть её под микроскоп, там ей самое место! На этом лекция закончена! Запишите вопросы к пройденному материалу. — Кто в лавке хозяин? — Какое заболевание вызывает амнезию власти? — И сколько должно быть в маузере патронов, чтобы нас, наконец, услышали?

    — Ну как, шеф? — Коллега, вы превзошли самого меня! А по базарной лексике даже самих депутатов! Ну, и где теперь вся эта власть? — Хе, вот она! Вот она гле! — Ну и правильно! Суть её под микроскоп, там ей самое место! На этом лекция закончена! Запишите вопросы к пройденному материалу. — Кто в лавке хозяин? — Какое заболевание вызывает амнезию власти? — И сколько должно быть в маузере патронов, чтобы нас, наконец, услышали?

    — Коллега (Юрий) · мультфильм
20. «

    — ... Так что давайте смотреть, что ей даёт предполагаемая программа. Пункт первый: Снижение налогов. — Ой, шеф, что вы сделали? — Хм, пока не знаю. Пункт второй: Понижение учётной ставки Центробанка до пяти процентов. — Шеф, потрясающе! Понимаете, ей (России) стало легче дышать! — Что легче, понимаю, а что такое «понижение процентной ставки» не совсем. — А, не важно, шеф. Вы только читайте, читайте! — Третий пункт: Реальная индексация долгов. — Ой, вот про индексацию уже совсем не понятно. — Зато мне, теперь, всё понятно, коллега! Этими пунктами мы готовим почву для процветания нашей Родины, ведь на асфальте трава не растёт! — Дальше, дальше, ну дальше! — Дальше ввожу последний четвёртый пункт: закрепление всех этапов программы в законе и придания им статуса финансовой конституции.

    — ... Так что давайте смотреть, что ей даёт предполагаемая программа. Пункт первый: Снижение налогов. — Ой, шеф, что вы сделали? — Хм, пока не знаю. Пункт второй: Понижение учётной ставки Центробанка до пяти процентов. — Шеф, потрясающе! Понимаете, ей (России) стало легче дышать! — Что легче, понимаю, а что такое «понижение процентной ставки» не совсем. — А, не важно, шеф. Вы только читайте, читайте! — Третий пункт: Реальная индексация долгов. — Ой, вот про индексацию уже совсем не понятно. — Зато мне, теперь, всё понятно, коллега! Этими пунктами мы готовим почву для процветания нашей Родины, ведь на асфальте трава не растёт! — Дальше, дальше, ну дальше! — Дальше ввожу последний четвёртый пункт: закрепление всех этапов программы в законе и придания им статуса финансовой конституции.

    — Шеф (Фёдор) · мультфильм