Подборка · 75 цитат персонажа

75 коротких цитат персонажа «Шеф (Фёдор)»

75 цитат персонажа «Шеф (Фёдор)» в одной подборке. Листайте и выбирайте своё.

Другие размеры:10 15 20 25 30 40 50 73 74 76 77 все варианты

— Господа, на повестке дня три вопроса: «Как нам обустроить Россию?», «Как нам обустроить Россию 2?» и «Как нам обустроить Россию 3?» Кто не спрятался, я не виноват. — Ой, шеф, а кто виноват? [галдеж в аудитории] — Коллега, видите к чему может привести одно не осторожно брошенное в массы слово. — А что делать? — Придётся пойти на поводу у народа. А вот и инструкция: Евреи, убирайтесь во Израиль! Бей армян! Yanke go home! Давай вместе коллега!
— Господа, на повестке дня три вопроса: «Как нам обустроить Россию?», «Как нам обустроить Россию 2?» и «Как нам обустроить Россию 3?» Кто не спрятался, я не виноват. — Ой, шеф, а кто виноват? [галдеж в аудитории] — Коллега, видите к чему может привести одно не осторожно брошенное в массы слово. — А что делать? — Придётся пойти на поводу у народа. А вот и инструкция: Евреи, убирайтесь во Израиль! Бей армян! Yanke go home! Давай вместе коллега!
— Шеф (Фёдор) · мультфильм
— Вот так, понимаешь всегда: болтать все могут, а как страной дирижировать, так Пушкин... — Да, не умею, зато я умею голосовать! А кормить нашу экономику лекарствами будут те, кто на это учился!
— Борис Ельцин · мультфильм
— Коллега, у вас сегодня День рождения. Пятьдесят три года! Ну, идёмте что-ли, я вам подарок куплю. — Мне? Ой, настоящий подарок! — Я куплю вам, коллега, трусы. — Трусы... Но ведь у меня уже есть одни трусы. Вы же сами лично мне их дарили на прошлый день рождения, ровно два года назад. — У настоящего джентльмена, коллега, трусов должно быть не меньше, чем галстуков: минимум двое.
— Коллега, у вас сегодня День рождения. Пятьдесят три года! Ну, идёмте что-ли, я вам подарок куплю. — Мне? Ой, настоящий подарок! — Я куплю вам, коллега, трусы. — Трусы... Но ведь у меня уже есть одни трусы. Вы же сами лично мне их дарили на прошлый день рождения, ровно два года назад. — У настоящего джентльмена, коллега, трусов должно быть не меньше, чем галстуков: минимум двое.
— Шеф (Фёдор) · мультфильм
— Коллега, где наши народные герои? — Штирлиц только через двадцать минут проснётся, Чебурашка металлолом собирает. О, зато Чапаев свободен. — Отлично, слушаем Василия Ивановича! — Значит так! Акционерное общество закрытого типа Российская Федерация устроена так: значит, это Кремль — главный офис. Здесь сидит дре... директор. Значит, вот министерство финансов, бухгалтерия Кремля, а это касса Кремля — Центробанк называется. А вот их крыша — налоговая, она выколачивает с нас деньги, работает аж целый день! — Так, а мы-то кто в этой фирме? — Мы? Мы никто! Мы работаем овощами в этой фирме. Нас собирают и использовают! — Ой, шеф, а ведь это никакая не фирма Российская Федерация, а АОЗТ Кремль. Мы здесь не причём.
— Коллега, где наши народные герои? — Штирлиц только через двадцать минут проснётся, Чебурашка металлолом собирает. О, зато Чапаев свободен. — Отлично, слушаем Василия Ивановича! — Значит так! Акционерное общество закрытого типа Российская Федерация устроена так: значит, это Кремль — главный офис. Здесь сидит дре... директор. Значит, вот министерство финансов, бухгалтерия Кремля, а это касса Кремля — Центробанк называется. А вот их крыша — налоговая, она выколачивает с нас деньги, работает аж целый день! — Так, а мы-то кто в этой фирме? — Мы? Мы никто! Мы работаем овощами в этой фирме. Нас собирают и использовают! — Ой, шеф, а ведь это никакая не фирма Российская Федерация, а АОЗТ Кремль. Мы здесь не причём.
— Шеф (Фёдор) · мультфильм
— Так, записывайте коллега: здесь будет стоять шкаф, сюда повесим две полочки, эти обои нужно будет заменить. — Ой шеф, смотрите, настоящие, живые тараканы! Какая прелесть! — Сам вижу, что живые. Кстати, почему живые? Благодаря нашему дихлофосу они давно должны были быть покойными! — Ой шеф, сейчас такие тараканы пошли: они и дихлофос пьют, и клей нюхают и... — Безобразие! (гаснет свет) Коллега, бросьте свои шуточки! — Это не я, шеф, это уважаемый ЖЭК. Просто забыли, что у нас на чердачке, в это время, всегда отключают электричество для экономии электричества. — Коллега, я этого безобразия терпеть не намерен ни минуты! Идёмте со мной в ЖЭК, мы им покажем! — Шеф — Идёмте, идёмте коллега. Вызывайте лифт! — Но шеф... — Много болтаете, коллега. Заходите. — Но послушайте, шеф... — Да заходите! — Хорошо, хорошо! Шеф, я только хотел сказать, что наш лифт уже две недели как увезли на реставрацию. — А на чём же мы едем?! — А мы не едем, шеф. Мы летим...
— Так, записывайте коллега: здесь будет стоять шкаф, сюда повесим две полочки, эти обои нужно будет заменить. — Ой шеф, смотрите, настоящие, живые тараканы! Какая прелесть! — Сам вижу, что живые. Кстати, почему живые? Благодаря нашему дихлофосу они давно должны были быть покойными! — Ой шеф, сейчас такие тараканы пошли: они и дихлофос пьют, и клей нюхают и... — Безобразие! (гаснет свет) Коллега, бросьте свои шуточки! — Это не я, шеф, это уважаемый ЖЭК. Просто забыли, что у нас на чердачке, в это время, всегда отключают электричество для экономии электричества. — Коллега, я этого безобразия терпеть не намерен ни минуты! Идёмте со мной в ЖЭК, мы им покажем! — Шеф — Идёмте, идёмте коллега. Вызывайте лифт! — Но шеф... — Много болтаете, коллега. Заходите. — Но послушайте, шеф... — Да заходите! — Хорошо, хорошо! Шеф, я только хотел сказать, что наш лифт уже две недели как увезли на реставрацию. — А на чём же мы едем?! — А мы не едем, шеф. Мы летим...
— Шеф (Фёдор) · мультфильм
— Шеф, ну что? — Ничего. — Шеф, ну что? — Ничего. — Шеф, ну что?! — Воды.
— Коллега (Юрий) · мультфильм
— В поисках чуда, предлагаю отправиться в Поднебесную. — Как? Как, опять? Ой, шэф, мы же только что оттуда! — Я имею в виду, Китай. Все вы знаете, уважаемые, китайские товары. — Конечно, знаем мы их шуточки. — Вот в этом и состоит их чудо. Китайцы специально делают некачественные товары. А поскольку мы ничего не делаем, то нам приходится их покупать. Называется «быстрый товарооборот».
— В поисках чуда, предлагаю отправиться в Поднебесную. — Как? Как, опять? Ой, шэф, мы же только что оттуда! — Я имею в виду, Китай. Все вы знаете, уважаемые, китайские товары. — Конечно, знаем мы их шуточки. — Вот в этом и состоит их чудо. Китайцы специально делают некачественные товары. А поскольку мы ничего не делаем, то нам приходится их покупать. Называется «быстрый товарооборот».
— Шеф (Фёдор) · мультфильм
Отлично, коллега, теперь берите ружьё и охраняйте, а я пока займусь установкой собаки... Коллега, вы же не на параде, вы охраняете народное добро. Старайтесь вести себя непринуждённо.
[шеф играет на трубе] Сальери!
— Вы уверены, Коллега, что эти слуги народа выйдут к нам за приказаниями? — Кончено, Шеф, ведь у шахтёров получилось. — Так они, если не ошибаюсь, касками стучали! — Правильно, Шеф: шахтёры своим орудием труда стучали, а мы, телеведущие, своим. Бастуют все! — Ещё минута такой забастовки, Коллега, и у нас не будет орудий труда. — Да? А что же нам делать, Шеф, если уважаемые слуги не выходят? — Меняем тактику, Коллега. — Понял, Шеф; не мытьём, так катаньем — В нашем случае, не битьём, так вяканьем.
— Вы уверены, Коллега, что эти слуги народа выйдут к нам за приказаниями? — Кончено, Шеф, ведь у шахтёров получилось. — Так они, если не ошибаюсь, касками стучали! — Правильно, Шеф: шахтёры своим орудием труда стучали, а мы, телеведущие, своим. Бастуют все! — Ещё минута такой забастовки, Коллега, и у нас не будет орудий труда. — Да? А что же нам делать, Шеф, если уважаемые слуги не выходят? — Меняем тактику, Коллега. — Понял, Шеф; не мытьём, так катаньем — В нашем случае, не битьём, так вяканьем.
— Шеф (Фёдор) · мультфильм
— И как же, уважаемые, вы планируете сделать у нас полный... то есть полную... — Полное хорошо. — Да. Как же вы планируете сделать полное хорошо за четыре года? — Да мы с ним и быстрее можем. — Конечно, на запах. — За день. — Можем. Либерализация дело такое: раз и готово, так сказать. — И как же оно будет выглядеть, это ваше раз? — Сейчас покажу... Ну-ка, голубчик, откройте, пожалуйста, окошко в Европу, так сказать. — Да чего уж там мелочиться, окошко! Я щас прям дверь в Европу шарахну! (открывается дверь и звук слива из унитаза) — Шеф, у меня такое чувство x2, что я это уже видел. — А у меня такое чувство, что мы отсюда никогда и не вылезали.
— И как же, уважаемые, вы планируете сделать у нас полный... то есть полную... — Полное хорошо. — Да. Как же вы планируете сделать полное хорошо за четыре года? — Да мы с ним и быстрее можем. — Конечно, на запах. — За день. — Можем. Либерализация дело такое: раз и готово, так сказать. — И как же оно будет выглядеть, это ваше раз? — Сейчас покажу... Ну-ка, голубчик, откройте, пожалуйста, окошко в Европу, так сказать. — Да чего уж там мелочиться, окошко! Я щас прям дверь в Европу шарахну! (открывается дверь и звук слива из унитаза) — Шеф, у меня такое чувство x2, что я это уже видел. — А у меня такое чувство, что мы отсюда никогда и не вылезали.
— Шеф (Фёдор) · мультфильм
— Перед вами схема денежного обращения в России [Начальная диаграмма: Рубль — 97%, бартер — 3%, доллар — 0%] — Не понял... — Ну это как в России обращаются с нашими деньгами. В начале был рубль — один на всю страну! Потом, уважаемые реформаторы, запустили доллар [на диаграмме проценты рубля начинают уменьшаться а доллара расти] И этот нахал дал по морде нашему рублю. — За что?! — А ни за что! Просто, пока наш рубль прятался за «колючей проволокой», их доллар дрался на бирже. [Рубль — 60%, бартер — 10%, доллар — 30%] — Ай-ай-ай-ай, убили рубль... — Правильно, это первый урок! И вот наш рубль, размазывая по щекам споли, спрятался в лапти, шпалы и валенки. Иными словами — в бартер [на диаграмме проценты рубля начинают уменьшаться а бартера расти; Конечная диаграмма: Рубль — 10%, бартер — 50%, доллар — 40%; Фёдор указывает на кусок диаграммы с рублём] Вот, вот, где все ваши деньги! — А наши? — И наши, коллега, там же. — А деньги наших, уважаемых, руководителей тоже там же? В рублях? — Нет, их деньги здесь [указывает на кусок с долларом] в долларе, но хранятся, в полне возможно, там, за границей!
— Перед вами схема денежного обращения в России [Начальная диаграмма: Рубль — 97%, бартер — 3%, доллар — 0%] — Не понял... — Ну это как в России обращаются с нашими деньгами. В начале был рубль — один на всю страну! Потом, уважаемые реформаторы, запустили доллар [на диаграмме проценты рубля начинают уменьшаться а доллара расти] И этот нахал дал по морде нашему рублю. — За что?! — А ни за что! Просто, пока наш рубль прятался за «колючей проволокой», их доллар дрался на бирже. [Рубль — 60%, бартер — 10%, доллар — 30%] — Ай-ай-ай-ай, убили рубль... — Правильно, это первый урок! И вот наш рубль, размазывая по щекам споли, спрятался в лапти, шпалы и валенки. Иными словами — в бартер [на диаграмме проценты рубля начинают уменьшаться а бартера расти; Конечная диаграмма: Рубль — 10%, бартер — 50%, доллар — 40%; Фёдор указывает на кусок диаграммы с рублём] Вот, вот, где все ваши деньги! — А наши? — И наши, коллега, там же. — А деньги наших, уважаемых, руководителей тоже там же? В рублях? — Нет, их деньги здесь [указывает на кусок с долларом] в долларе, но хранятся, в полне возможно, там, за границей!
— Шеф (Фёдор) · мультфильм
— Отлично, шеф, отлично! Вам нужно только, при этом, заламывать руки и рвать на голове волосы. — Заламывать руки, коллега, это к милиционерам, а последние волосы я из своей и вашей головы выдрал ещё лет тридцать назад...
— Коллега (Юрий) · мультфильм
— ... Что он (Брежнев. Л. И.) там про клиринговые и инвалютные деньги говорил? — Что рубль никогда не чувствовал себя таким защищённым, шеф! — Всё правильно сказал, Леонид Ильич, всё верно: и клиринговый рубль был и инвалютный и ещё многое-многое другое. Одно маленькое дополнение: всю эту защиту венчала ещё одна — «Колючая проволока» или «Железный занавес», но это уж как кому нравится. Мне, например, это вообще не нравится. Но это факт! «Колючая проволока» по периметру страны защищала не только нас от дурного влияния Запада, но и монополию государства на доллар. Тому, кто покушался на эту монополию, грозил расстрел, по моему! — Шеф, я что-то так не понял. О какой колючей проволоке говорил уважаемый эксперт? — Это была аллегория, коллега. — Понятно, аллегория... А что такое аллегория, шеф? — Это такой термин, коллега.
— ... Что он (Брежнев. Л. И.) там про клиринговые и инвалютные деньги говорил? — Что рубль никогда не чувствовал себя таким защищённым, шеф! — Всё правильно сказал, Леонид Ильич, всё верно: и клиринговый рубль был и инвалютный и ещё многое-многое другое. Одно маленькое дополнение: всю эту защиту венчала ещё одна — «Колючая проволока» или «Железный занавес», но это уж как кому нравится. Мне, например, это вообще не нравится. Но это факт! «Колючая проволока» по периметру страны защищала не только нас от дурного влияния Запада, но и монополию государства на доллар. Тому, кто покушался на эту монополию, грозил расстрел, по моему! — Шеф, я что-то так не понял. О какой колючей проволоке говорил уважаемый эксперт? — Это была аллегория, коллега. — Понятно, аллегория... А что такое аллегория, шеф? — Это такой термин, коллега.
— Шеф (Фёдор) · мультфильм
— Так x4, я всё понял! — Вот как, это новость! — Да x3, шеф, я всё понял, сейчас я буду говорить с властью. Вы не могли бы одолжить мне, на время, свой маузер? — Пожалуйста, а зачем он вам? — Да я как-то подумал, неудобно разговаривать с властью без маузера. Ну как-то... не красиво... — Коллега, одумайтесь, маузер — не наши методы! К тому же вы знаете, сколько сейчас стоит банальный аспирин? Я уже не говорю о бинтах и зелёнке.
— Так x4, я всё понял! — Вот как, это новость! — Да x3, шеф, я всё понял, сейчас я буду говорить с властью. Вы не могли бы одолжить мне, на время, свой маузер? — Пожалуйста, а зачем он вам? — Да я как-то подумал, неудобно разговаривать с властью без маузера. Ну как-то... не красиво... — Коллега, одумайтесь, маузер — не наши методы! К тому же вы знаете, сколько сейчас стоит банальный аспирин? Я уже не говорю о бинтах и зелёнке.
— Коллега (Юрий) · мультфильм
— Шеф, ну какой же он душка x2 этот наш будущий. И программу дал. Ну просто свой в нашу с вами доску — Успокойтесь, коллега, быть в доску, а также в дрова, в дрезину и в хлам и нынешние умеют. Кроме того, и своих у нас в ОАО Россия 150 миллионов, так что давайте качество претендентов определять по их программе. В конце концов, будущее поставлено на карту — Понял. На какую карту, шеф? На тройку бубён? — Почему? — Ну как же шеф, символ России птица тройка, с бубенцами! Эхей, извините, и кроме того, когда хода нет, ходят с бубей. — Вот именно из-за таких ходов, коллега, карта у нас теперь осталась одна. Причём краплёная и многострадальная! Так что давайте смотреть, что ей даёт предполагаемая программа.
— Шеф, ну какой же он душка x2 этот наш будущий. И программу дал. Ну просто свой в нашу с вами доску — Успокойтесь, коллега, быть в доску, а также в дрова, в дрезину и в хлам и нынешние умеют. Кроме того, и своих у нас в ОАО Россия 150 миллионов, так что давайте качество претендентов определять по их программе. В конце концов, будущее поставлено на карту — Понял. На какую карту, шеф? На тройку бубён? — Почему? — Ну как же шеф, символ России птица тройка, с бубенцами! Эхей, извините, и кроме того, когда хода нет, ходят с бубей. — Вот именно из-за таких ходов, коллега, карта у нас теперь осталась одна. Причём краплёная и многострадальная! Так что давайте смотреть, что ей даёт предполагаемая программа.
— Коллега (Юрий) · мультфильм
— Шеф, вы обратили внимание на уважаемого студента, который предложил взять на себя все долги покойного СССР? Какое благородство... — Обратил, коллега, обратил. Жаль, что я не додумался до этого первым: это же такой бизнес! — Не понял: долги — это бизнес? Ничего не понимаю. Объясните, шеф! — Объясняю: допустим, коллега, что я Минфин (министр финансов), а вы директор фирмы «Сукин&сын». — А кто это, шеф? — А это западный бизнесмен. Я ему должен денег. Не обращайте на него внимание. — Пф, легко, шеф. А почему он так нервничает? — Как это почему? Я же у него взял год назад, на недельку, сто долларов. Он хочет вернуть свои деньги. — Шеф, деньги надо возвращать! — Конечно надо, только о том, когда я ему буду возвращать несчастные сто долларов я скажу не ему, а вам. — Мне? Вот здорово! А зачем? — А затем, что вы едете к потерявшему надежду бизнесмену и перекупаете у него мои долги за десять долларов. — То есть, я отдаю ему десять долларов? Хороший бизнес, спасибо! — Коллега, вы придурок или придуриваетесь? Вы выкупаете мой долг за десять процентов. Бизнесмен на нас, конечно, плюёт, а я, на следующий день, плачу долги. Но уже не ему, а вам. — Ух-ты, шеф, это же получается девяносто долларов чистой прибыли! — Сорок пять, коллега, вы забыли про меня, а я — это государство, то есть государство — это я.
— Шеф, вы обратили внимание на уважаемого студента, который предложил взять на себя все долги покойного СССР? Какое благородство... — Обратил, коллега, обратил. Жаль, что я не додумался до этого первым: это же такой бизнес! — Не понял: долги — это бизнес? Ничего не понимаю. Объясните, шеф! — Объясняю: допустим, коллега, что я Минфин (министр финансов), а вы директор фирмы «Сукин&сын». — А кто это, шеф? — А это западный бизнесмен. Я ему должен денег. Не обращайте на него внимание. — Пф, легко, шеф. А почему он так нервничает? — Как это почему? Я же у него взял год назад, на недельку, сто долларов. Он хочет вернуть свои деньги. — Шеф, деньги надо возвращать! — Конечно надо, только о том, когда я ему буду возвращать несчастные сто долларов я скажу не ему, а вам. — Мне? Вот здорово! А зачем? — А затем, что вы едете к потерявшему надежду бизнесмену и перекупаете у него мои долги за десять долларов. — То есть, я отдаю ему десять долларов? Хороший бизнес, спасибо! — Коллега, вы придурок или придуриваетесь? Вы выкупаете мой долг за десять процентов. Бизнесмен на нас, конечно, плюёт, а я, на следующий день, плачу долги. Но уже не ему, а вам. — Ух-ты, шеф, это же получается девяносто долларов чистой прибыли! — Сорок пять, коллега, вы забыли про меня, а я — это государство, то есть государство — это я.
— Коллега (Юрий) · мультфильм
— ... Вы будете депутатом [обращается к второму из аудитории] Вы, вы! Он будет директор фирмы, а вы будете в совете директоров. — Но его там забьют как мамонта, шеф... — Не забьют, он, коллега, будет наблюдать, а драться будут другие исполнительные директора. — А, вы имеете ввиду правительство? — Да, правительство. А наш уважаемый будет только нажимать кнопки и говорить кто из правительства прав, а кто не прав. — Но для этого он тоже должен быть честным человеком. Где же нам набрать столько честных-честных людей, шеф? — Я понимаю, трудно быть депутатом и честным человеком одновременно. Вы, лично, справитесь?
— ... Вы будете депутатом [обращается к второму из аудитории] Вы, вы! Он будет директор фирмы, а вы будете в совете директоров. — Но его там забьют как мамонта, шеф... — Не забьют, он, коллега, будет наблюдать, а драться будут другие исполнительные директора. — А, вы имеете ввиду правительство? — Да, правительство. А наш уважаемый будет только нажимать кнопки и говорить кто из правительства прав, а кто не прав. — Но для этого он тоже должен быть честным человеком. Где же нам набрать столько честных-честных людей, шеф? — Я понимаю, трудно быть депутатом и честным человеком одновременно. Вы, лично, справитесь?
— Шеф (Фёдор) · мультфильм
— Вот, коллега, место, где выставлены достижения нашего с вами хозяйства. — Ой, шеф... как-то не удобно всем показывать наше хозяйство. — Да не нашего с вами, а нашего с вами страны! Идёмте.
— Шеф (Фёдор) · мультфильм
— Шеф, по-моему, вашу телебашню опять штурмуют! — Кто? Ха, действительно штурмуют! Вперёд, коллега, на защиту демократии! — Вперёд! Ха-ха, шеф, так это же просто, базар! — Сам вижу, что базар. Мне интересно, кто за этот базар ответит?
— Шеф, по-моему, вашу телебашню опять штурмуют! — Кто? Ха, действительно штурмуют! Вперёд, коллега, на защиту демократии! — Вперёд! Ха-ха, шеф, так это же просто, базар! — Сам вижу, что базар. Мне интересно, кто за этот базар ответит?
— Коллега (Юрий) · мультфильм

20 из 75

Смотрите также

Все цитаты — Шеф (Фёдор)Все подборки — Шеф (Фёдор)Каталог подборок Персонажи