14 цитат персонажа «Винсент Вега» — читать онлайн

Собрали 14 цитат персонажа «Винсент Вега» — те самые, которые расходятся на цитаты.

1. «

   — Будешь бекон? — Нет, я не ем свинину. — Ты что, еврей? — Нет, я не еврей, просто я не ем свинину. — Так почему же ты её не ешь? — Свиньи — гнусные животные. Я не ем гнусных животных. — Но бекон же вкусный, и свежие отбивные вкусные. — Пусть хоть помойная крыса, будет, блять, на вкус приятнее тыквенного пирога, я этого не узнаю, потому что я не ем всякую хрень. Свиньи постоянно роются в грязи и спят в говне, это гнусные животные, и я не собираюсь есть животных, которые едят собственное говно.

   — Будешь бекон? — Нет, я не ем свинину. — Ты что, еврей? — Нет, я не еврей, просто я не ем свинину. — Так почему же ты её не ешь? — Свиньи — гнусные животные. Я не ем гнусных животных. — Но бекон же вкусный, и свежие отбивные вкусные. — Пусть хоть помойная крыса, будет, блять, на вкус приятнее тыквенного пирога, я этого не узнаю, потому что я не ем всякую хрень. Свиньи постоянно роются в грязи и спят в говне, это гнусные животные, и я не собираюсь есть животных, которые едят собственное говно.

   — Винсент Вега · фильм
2. «

   — Можешь взять мою соломинку, я не заразная. — Ну, может я заразный. — С твоей заразой я справлюсь. ===================== — Бери мою, у меня глистов нет. — Может, у меня есть... — Я переживу.

   — Можешь взять мою соломинку, я не заразная. — Ну, может я заразный. — С твоей заразой я справлюсь. ===================== — Бери мою, у меня глистов нет. — Может, у меня есть... — Я переживу.

   — Винсент Вега · фильм
3. «

   Ну а сейчас, ты меня уж извини, но я пойду домой и упаду там с сердечным приступом.

   Ну а сейчас, ты меня уж извини, но я пойду домой и упаду там с сердечным приступом.

   — Криминальное чтиво (Pulp Fiction) · фильм
4. «

   — А знаешь, что они там в Голландии льют на картошку фри вместо кетчупа? — Что? — Майонез! — Черт подери! — Я сам видел, как они это делают. Просто заливают все этим дерьмом.

   — А знаешь, что они там в Голландии льют на картошку фри вместо кетчупа? — Что? — Майонез! — Черт подери! — Я сам видел, как они это делают. Просто заливают все этим дерьмом.

   — Винсент Вега · фильм
5. «

   — Надо было брать дробовики. — Сколько их будет? — Три-четыре. — Включая нашего парня? — Не уверен. — То есть, их может быть пять или больше? — Возможно. — Надо было брать грёбанные дробовики.

   — Надо было брать дробовики. — Сколько их будет? — Три-четыре. — Включая нашего парня? — Не уверен. — То есть, их может быть пять или больше? — Возможно. — Надо было брать грёбанные дробовики.

   — Винсент Вега · фильм
6. «

   У них там все немного не так. В смысле, у них там все точно так же, как и здесь, только немного по-другому.

   У них там все немного не так. В смысле, у них там все точно так же, как и здесь, только немного по-другому.

   — Криминальное чтиво (Pulp Fiction) · фильм
7. «

   Мы притворяемся, что это шелуха, но лукавим В этом и весь кайф. Это чувственная штука. Об этом, конечно, не говорят, но ты это знаешь и она это знает.

   Мы притворяемся, что это шелуха, но лукавим В этом и весь кайф. Это чувственная штука. Об этом, конечно, не говорят, но ты это знаешь и она это знает.

   — Криминальное чтиво (Pulp Fiction) · фильм
8. «

   — Ты что, телик не смотришь? — Не смотрю. — Ну, ты должен знать, было такое изобретение — телевизор. А там показывают шоу. В курсе?

   — Ты что, телик не смотришь? — Не смотрю. — Ну, ты должен знать, было такое изобретение — телевизор. А там показывают шоу. В курсе?

   — Джулс Уиннфилд · фильм
9. «

   Эд Салливан: – Дамы и господа! Настал момент, которого все ждали! Наш ежедневный всемирноизвестный конкурс твиста! А сейчас счастливая парочка выиграет кубок, который держит Мэрилин. Кто первый выйдет на конкурс? Мия Уоллес: – Мы здесь! Потанцуем? Винсент Вега: – Не, не, не. Мия Уоллес: – Не, не, не... Я полагаю, Марселлас, мой муж и твой босс, сказал тебе развлечь меня и делать, что я хочу. Хочу танцевать, хочу победить, хочу этот кубок! Так что танцуй лучше. Винсент Вега: – Понял. Ты напросилась... Эд Салливан: – Поприветствуем первых претендентов! Итак, у нас есть первая пара смельчаков. Как вас зовут? Мия Уоллес: – Миссис Миа Уоллес. Эд Салливан: – А как вашего спутника? Мия Уоллес: – Винсент Вега. Эд Салливан: – Посмотрим, на что вы способны. Начинайте!

   Эд Салливан: – Дамы и господа! Настал момент, которого все ждали! Наш ежедневный всемирноизвестный конкурс твиста! А сейчас счастливая парочка выиграет кубок, который держит Мэрилин. Кто первый выйдет на конкурс? Мия Уоллес: – Мы здесь! Потанцуем? Винсент Вега: – Не, не, не. Мия Уоллес: – Не, не, не... Я полагаю, Марселлас, мой муж и твой босс, сказал тебе развлечь меня и делать, что я хочу. Хочу танцевать, хочу победить, хочу этот кубок! Так что танцуй лучше. Винсент Вега: – Понял. Ты напросилась... Эд Салливан: – Поприветствуем первых претендентов! Итак, у нас есть первая пара смельчаков. Как вас зовут? Мия Уоллес: – Миссис Миа Уоллес. Эд Салливан: – А как вашего спутника? Мия Уоллес: – Винсент Вега. Эд Салливан: – Посмотрим, на что вы способны. Начинайте!

   — Эд Салливан · фильм
10. «

    Джулс, ты слышал изречение, что стоит человеку признать свою ошибку, и любой прокол ему прощается?

    Джулс, ты слышал изречение, что стоит человеку признать свою ошибку, и любой прокол ему прощается?

    — Криминальное чтиво (Pulp Fiction) · фильм
11. «

    Джулс, ты отдаёшь этому недоделку полторы штуки! Я пристрелю его из принципа!

    Джулс, ты отдаёшь этому недоделку полторы штуки! Я пристрелю его из принципа!

    — Криминальное чтиво (Pulp Fiction) · фильм
12. «

    — Знаешь, как называется четвертьфунтовый во Франции? — Нет. — Скажи им, Винсент. — Рояль с сыром. — Рояль с сыром. Знаешь, почему так? — Метрическая система? — Гляди, как наш Бретт мозговит! Смышленый сукин сын, это точно — всё просек.

    — Знаешь, как называется четвертьфунтовый во Франции? — Нет. — Скажи им, Винсент. — Рояль с сыром. — Рояль с сыром. Знаешь, почему так? — Метрическая система? — Гляди, как наш Бретт мозговит! Смышленый сукин сын, это точно — всё просек.

    — Джулс Уиннфилд · фильм
13. «

    — А знаешь, как в Париже называют четверть фунтовый чизбургер? — Что, они не зовут его четверть фунтовый чизбургер? — У них там метрическая система. Они вообще там не понимают, что за хрен четверть фунта. — И как они его зовут? — Они зовут его «Роял чизбургер». — «Роял чизбургер»? А как же тогда они зовут «Биг-Мак»? — «Биг-Мак» это «Биг-Мак», только они называют его «Лё Биг-Мак».

    — А знаешь, как в Париже называют четверть фунтовый чизбургер? — Что, они не зовут его четверть фунтовый чизбургер? — У них там метрическая система. Они вообще там не понимают, что за хрен четверть фунта. — И как они его зовут? — Они зовут его «Роял чизбургер». — «Роял чизбургер»? А как же тогда они зовут «Биг-Мак»? — «Биг-Мак» это «Биг-Мак», только они называют его «Лё Биг-Мак».

    — Винсент Вега · фильм
14. «

    — Ты сам делал массаж ступней? — Хм, не рассказывай мне про массаж ступней, в этом я мастер!

    — Ты сам делал массаж ступней? — Хм, не рассказывай мне про массаж ступней, в этом я мастер!

    — Винсент Вега · фильм