«анекдот» в 51 цитата

Тема «анекдот» — одна из самых обсуждаемых. Ниже 51 высказываний, которые говорят о ней сильнее всего.

1. «

   Анекдоты размножаются почкованием.

   Анекдоты размножаются почкованием.

   — Карел Чапек
2. «

   [Путин: «Это напоминает мне разгoвор в юридической консультации, когда бабушка приходит и говорит адвокату: «Имею ли я права?» Юрист: «Имеешь, бабушка». «Она: «Нет, я хочу спрoсить, имею ли я право». — «Да имеешь!» — «Ну могу я или нет?» — «Нет, бабка, не мoжешь».]

   [Путин: «Это напоминает мне разгoвор в юридической консультации, когда бабушка приходит и говорит адвокату: «Имею ли я права?» Юрист: «Имеешь, бабушка». «Она: «Нет, я хочу спрoсить, имею ли я право». — «Да имеешь!» — «Ну могу я или нет?» — «Нет, бабка, не мoжешь».]

   — Даниель Кайгермазов
3. «

   — {ИИ} , расскажи шутку. — Хотите услышать шутку про ресторан? — Да. — Шутка еще не готова, придется подождать.

   — {ИИ} , расскажи шутку. — Хотите услышать шутку про ресторан? — Да. — Шутка еще не готова, придется подождать.
4. «

   — Я хотел поблагодарить тебя за то, что ты заменишь меня на экскурсии. — Я целых два года не водила экскурсии! — Всё будет отлично. Рассказывай анекдоты. — Не буду я рассказывать анекдоты.

   — Я хотел поблагодарить тебя за то, что ты заменишь меня на экскурсии. — Я целых два года не водила экскурсии! — Всё будет отлично. Рассказывай анекдоты. — Не буду я рассказывать анекдоты.

   — Джордж · фильм
5. «

   Передаем прогноз погоды на 26 апреля. В Киеве небольшая переменная облачность, без осадков, температура днем 24-26 градусов, ночью 16-18. Чернобыль — температура две тысячи градусов, облачно.

   Передаем прогноз погоды на 26 апреля. В Киеве небольшая переменная облачность, без осадков, температура днем 24-26 градусов, ночью 16-18. Чернобыль — температура две тысячи градусов, облачно.

   — Юлия Вознесенская · книга
6. «

   Приличных анекдотов не бывает. Или это не анекдоты.

   Приличных анекдотов не бывает. Или это не анекдоты.

   — Майкл Скотт · сериал
7. «

   По природе своей Старый Бейли был не из тех, кто рожден на свет, чтобы рассказывать анекдоты. Несмотря на такой свой недостаток, он в этом упорствовал.

   По природе своей Старый Бейли был не из тех, кто рожден на свет, чтобы рассказывать анекдоты. Несмотря на такой свой недостаток, он в этом упорствовал.

   — Нил Гейман · книга
8. «

   Мать моя спрашивает знакомого КГБшника: — Какая сейчас самая надёжная связь? А он ей: — Половая!

   Мать моя спрашивает знакомого КГБшника: — Какая сейчас самая надёжная связь? А он ей: — Половая!
9. «

   Анекдот хочешь, а? Представляешь, подходит к милиционеру человек и говорит: «Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?» Он говорит: «Ты с ума сошёл, я же милиционер!» А он говорит: «Ну я тебе два раза расскажу».

   Анекдот хочешь, а? Представляешь, подходит к милиционеру человек и говорит: «Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?» Он говорит: «Ты с ума сошёл, я же милиционер!» А он говорит: «Ну я тебе два раза расскажу».

   — Сергей Владимирович Ненашев · фильм
10. «

    Довести анекдот до притчи — мастерство.

    Довести анекдот до притчи — мастерство.
11. «

    Один день авиадиспетчера.

    Один день авиадиспетчера.
12. «

    Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Бля, да не в этой!!!

    Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Бля, да не в этой!!!
13. «

    — Короче... «У вас разные яйца», — говорит ему доктор. — «Яйца! Деревянное и железное». — Угу. — Мужик непонимающе смотрит на доктора, а тот замялся и не знает, что сказать. Потом говорит мужику: «Дети есть?» Тот ему: «Да, двое. Пиноккио — три года, а Терминатору — семь». — Это что, всё? — Да, чёрт возьми! — А кто Пунокио? — Пиноккио! Это марионетка, из деревяшки, а Терминатор — железный! — Соль не понял... — Слушать надо лучше! — Нормально я слушал! — Нет, не нормально! Тебе каждый анекдот по три раза гоню, а ты не въезжаешь! — Да чего въезжать в эту лажу? Терминатор! Терминатор — машина, он из металла. Так... Но почему ребёнок — марионетка?

    — Короче... «У вас разные яйца», — говорит ему доктор. — «Яйца! Деревянное и железное». — Угу. — Мужик непонимающе смотрит на доктора, а тот замялся и не знает, что сказать. Потом говорит мужику: «Дети есть?» Тот ему: «Да, двое. Пиноккио — три года, а Терминатору — семь». — Это что, всё? — Да, чёрт возьми! — А кто Пунокио? — Пиноккио! Это марионетка, из деревяшки, а Терминатор — железный! — Соль не понял... — Слушать надо лучше! — Нормально я слушал! — Нет, не нормально! Тебе каждый анекдот по три раза гоню, а ты не въезжаешь! — Да чего въезжать в эту лажу? Терминатор! Терминатор — машина, он из металла. Так... Но почему ребёнок — марионетка?

    — Хэнк (бельгиец) · фильм
14. «

    — А как один повесился — это чистая хохма. Мужик по-черному гудел. Жена, естественно, пилит с утра до ночи. И вот он решил повеситься. Не совсем, а фиктивно. Короче — завернуть поганку. Жена пошла на работу. А он подтяжками за люстру уцепился и висит. Слышит — шаги. Жена с работы возвращается. Мужик глаза закатил. Для понта, естественно. А это была не жена. Соседка лет восьмидесяти, по делу. Заходит — висит мужик… — Ужас, — сказала Белла. — Старуха железная оказалась. Не то что в обморок… Подошла к мужику, стала карманы шмонать. А ему-то щекотно. Он и засмеялся. Тут старуха — раз и выключилась. И с концами. А он висит. Отцепиться не может. Приходит жена. Видит — такое дело. Бабка с концами и муж повесивши. Жена берет трубку, звонит: «Вася, у меня дома — тыща и одна ночь… Зато я теперь свободна. Приезжай…» А муж и говорит: «Я ему приеду… Я ему, пидору, глаз выколю…» Тут и жена отключилась. И тоже с концами…

    — А как один повесился — это чистая хохма. Мужик по-черному гудел. Жена, естественно, пилит с утра до ночи. И вот он решил повеситься. Не совсем, а фиктивно. Короче — завернуть поганку. Жена пошла на работу. А он подтяжками за люстру уцепился и висит. Слышит — шаги. Жена с работы возвращается. Мужик глаза закатил. Для понта, естественно. А это была не жена. Соседка лет восьмидесяти, по делу. Заходит — висит мужик… — Ужас, — сказала Белла. — Старуха железная оказалась. Не то что в обморок… Подошла к мужику, стала карманы шмонать. А ему-то щекотно. Он и засмеялся. Тут старуха — раз и выключилась. И с концами. А он висит. Отцепиться не может. Приходит жена. Видит — такое дело. Бабка с концами и муж повесивши. Жена берет трубку, звонит: «Вася, у меня дома — тыща и одна ночь… Зато я теперь свободна. Приезжай…» А муж и говорит: «Я ему приеду… Я ему, пидору, глаз выколю…» Тут и жена отключилась. И тоже с концами…

    — Сергей Довлатов · книга
15. «

    Мой любимый анекдот: два человека умирают от жажды в пустыне и вдруг видят магазин. Заходят: «Воды, воды», а продавец говорит: «Воды нет, только галстуки». Идут дальше и вдруг видят бар. Вбегают, просят воды, а бармен им говорит: «Мы не подаем людям без галстука».

    Мой любимый анекдот: два человека умирают от жажды в пустыне и вдруг видят магазин. Заходят: «Воды, воды», а продавец говорит: «Воды нет, только галстуки». Идут дальше и вдруг видят бар. Вбегают, просят воды, а бармен им говорит: «Мы не подаем людям без галстука».

    — Жан Рено
16. «

    Да, шутка вышла неплохая. Надо будет внести её в летопись. Отметим, что царь едва не надорвал живот.

    Да, шутка вышла неплохая. Надо будет внести её в летопись. Отметим, что царь едва не надорвал живот.

    — Гильгамеш · аниме
17. «

    Штирлиц стрелял вслепую. Слепая бегала зигзагами и кричала.

    Штирлиц стрелял вслепую. Слепая бегала зигзагами и кричала.

    — Нао Хольм · книга
18. «

    Тут меня просят рассказать любимый анекдот. Мне вот как раз очень нравится этот анекдот, когда один профессор другому говорит: ''Коллега, а вот вы представляете, какая у меня сегодня за завтраком случилась оговорочка по Фрейду? Я хотел сказать жене: «Дорогая, передай пожалуйста масло», а вместо этого сказал: «Как же ты, сволочь, всю мою жизнь-то испортила...».''

    Тут меня просят рассказать любимый анекдот. Мне вот как раз очень нравится этот анекдот, когда один профессор другому говорит: ''Коллега, а вот вы представляете, какая у меня сегодня за завтраком случилась оговорочка по Фрейду? Я хотел сказать жене: «Дорогая, передай пожалуйста масло», а вместо этого сказал: «Как же ты, сволочь, всю мою жизнь-то испортила...».''

    — Дмитрий Львович Быков
19. «

    Катится по лесу Колобок, а навстречу ему Лиса. «Колобок, колобок, а я тебя съем!» — «Не советую. Я же не Колобок, а Ежик из Чернобыля.

    Катится по лесу Колобок, а навстречу ему Лиса. «Колобок, колобок, а я тебя съем!» — «Не советую. Я же не Колобок, а Ежик из Чернобыля.

    — Юлия Вознесенская · книга
20. «

    Анекдот — это ум тех, у кого его нет!

    Анекдот — это ум тех, у кого его нет!

    — Адриан Декурсель