40 лучших цитат на тему «анекдот»

Тема «анекдот» — одна из самых обсуждаемых. Ниже 40 высказываний, которые говорят о ней сильнее всего.

1. «

   [Путин: «Это напоминает мне разгoвор в юридической консультации, когда бабушка приходит и говорит адвокату: «Имею ли я права?» Юрист: «Имеешь, бабушка». «Она: «Нет, я хочу спрoсить, имею ли я право». — «Да имеешь!» — «Ну могу я или нет?» — «Нет, бабка, не мoжешь».]

   [Путин: «Это напоминает мне разгoвор в юридической консультации, когда бабушка приходит и говорит адвокату: «Имею ли я права?» Юрист: «Имеешь, бабушка». «Она: «Нет, я хочу спрoсить, имею ли я право». — «Да имеешь!» — «Ну могу я или нет?» — «Нет, бабка, не мoжешь».]

   — Даниель Кайгермазов
2. «

   Вольтер любил оживлять свои писания анекдотами, и именно он сохранил для нас историю Ньютона и яблока.

   Вольтер любил оживлять свои писания анекдотами, и именно он сохранил для нас историю Ньютона и яблока.

   — Нэнси Митфорд · книга
3. «

   Сразу вспомнил анекдот времен вьетнамской войны. Когда вьетнамский истребитель завалил кучу американцев, ему говорят: как тебе это удалось? Он говорит: Я смотрю, у меня на хвосте совсем плохо, вспомнил, что есть красная кнопка, и надо ее нажать. Я ее нажимаю, открывается дверца, появляется здоровый русский мужик, и говорит: Сынок, сядь-ка пока в сторону...

   Сразу вспомнил анекдот времен вьетнамской войны. Когда вьетнамский истребитель завалил кучу американцев, ему говорят: как тебе это удалось? Он говорит: Я смотрю, у меня на хвосте совсем плохо, вспомнил, что есть красная кнопка, и надо ее нажать. Я ее нажимаю, открывается дверца, появляется здоровый русский мужик, и говорит: Сынок, сядь-ка пока в сторону...

   — Владимир Рудольфович Соловьев
4. «

   Мой любимый анекдот: два человека умирают от жажды в пустыне и вдруг видят магазин. Заходят: «Воды, воды», а продавец говорит: «Воды нет, только галстуки». Идут дальше и вдруг видят бар. Вбегают, просят воды, а бармен им говорит: «Мы не подаем людям без галстука».

   Мой любимый анекдот: два человека умирают от жажды в пустыне и вдруг видят магазин. Заходят: «Воды, воды», а продавец говорит: «Воды нет, только галстуки». Идут дальше и вдруг видят бар. Вбегают, просят воды, а бармен им говорит: «Мы не подаем людям без галстука».

   — Жан Рено
5. «

   Анекдот. Новый... Патологоанатом умер, но всё равно на работу поехал...

   Анекдот. Новый... Патологоанатом умер, но всё равно на работу поехал...

   — Сергей Эдгардович Зубов («Эдгардыч») · сериал
6. «

   Приличных анекдотов не бывает. Или это не анекдоты.

   Приличных анекдотов не бывает. Или это не анекдоты.

   — Майкл Скотт · сериал
7. «

   Рейс Москва — Нью-йорк. Летят уже 6 часов. Вдруг, встает мужик в проход, из под полы автомат, и говорит: «Граждане пассажиры, самолет захвачен, можно курить».

   Рейс Москва — Нью-йорк. Летят уже 6 часов. Вдруг, встает мужик в проход, из под полы автомат, и говорит: «Граждане пассажиры, самолет захвачен, можно курить».

   — Сергей (второй пилот) · фильм
8. «

   Поймал еврей золотую рыбку. — Еврей? — Еврей. — Тогда тебе и так хорошо. Махнула хвостом и уплыла обратно в синее море.

   Поймал еврей золотую рыбку. — Еврей? — Еврей. — Тогда тебе и так хорошо. Махнула хвостом и уплыла обратно в синее море.

   — Лев Новожёнов
9. «

   Анекдот хочешь, а? Представляешь, подходит к милиционеру человек и говорит: «Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?» Он говорит: «Ты с ума сошёл, я же милиционер!» А он говорит: «Ну я тебе два раза расскажу».

   Анекдот хочешь, а? Представляешь, подходит к милиционеру человек и говорит: «Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?» Он говорит: «Ты с ума сошёл, я же милиционер!» А он говорит: «Ну я тебе два раза расскажу».

   — Сергей Владимирович Ненашев · фильм
10. «

    Рассказываешь анекдот, а тебя спрашивают: «А что было дальше?» И ты с ужасом осознаешь, что дальше начинается драма или трагедия.

    Рассказываешь анекдот, а тебя спрашивают: «А что было дальше?» И ты с ужасом осознаешь, что дальше начинается драма или трагедия.

    — Владимир Дараган · книга
11. «

    Старый анекдот: чтобы уговорить девочку сняться в порно, предложите ей миллион долларов. Чтобы уговорить парня, предложите ему… сняться в порно. На самом деле это не анекдот. Не совсем анекдот. Не из тех, над которыми надо смеяться.

    Старый анекдот: чтобы уговорить девочку сняться в порно, предложите ей миллион долларов. Чтобы уговорить парня, предложите ему… сняться в порно. На самом деле это не анекдот. Не совсем анекдот. Не из тех, над которыми надо смеяться.

    — Чак Паланик · книга
12. «

    Довести анекдот до притчи — мастерство.

    Довести анекдот до притчи — мастерство.
13. «

    Я вспомнил анекдот про двух англичан, выброшенных на необитаемый остров, — они прожили там пять лет и не обменялись ни единым словом, так как не были друг другу представлены.

    Я вспомнил анекдот про двух англичан, выброшенных на необитаемый остров, — они прожили там пять лет и не обменялись ни единым словом, так как не были друг другу представлены.

    — Джон Бойн · книга
14. «

    Ха-Ха-Ха. А знаешь, это забавно… То, что здесь происходит. Напоминает мне один анекдот… Короче, жили-были двое в дурдоме… И однажды ночью… Однажды ночью они решили, что им там больше не нравится… И захотели сбежать! Ну и вот, вылезли они на крышу и видят: лишь небольшое расстояние отделяет их от соседнего дома, а дальше – целая вереница крыш простирается в лунном свете… Дорога, ведущая к свободе. И первый парень – он спокойно перепрыгивает на соседнюю крышу. А его друг… Его друг все никак не решается прыгнуть. Видишь ли… Видишь ли, он боится упасть. Тогда, первому приходит в голову отличная мысль… Он говорит: «Эй! У меня с собой фонарик есть! Я сейчас посвечу в твою сторону, и ты сможешь дойти до меня по лучу света!» Н-но второй парень только трясет головой. Он г-гг… говорит… Он говорит: «Я т-тебе что – СУМАСШЕДШИЙ, что ли? …Ты ж его выключишь, когда я на полдороги буду!

    Ха-Ха-Ха. А знаешь, это забавно… То, что здесь происходит. Напоминает мне один анекдот… Короче, жили-были двое в дурдоме… И однажды ночью… Однажды ночью они решили, что им там больше не нравится… И захотели сбежать! Ну и вот, вылезли они на крышу и видят: лишь небольшое расстояние отделяет их от соседнего дома, а дальше – целая вереница крыш простирается в лунном свете… Дорога, ведущая к свободе. И первый парень – он спокойно перепрыгивает на соседнюю крышу. А его друг… Его друг все никак не решается прыгнуть. Видишь ли… Видишь ли, он боится упасть. Тогда, первому приходит в голову отличная мысль… Он говорит: «Эй! У меня с собой фонарик есть! Я сейчас посвечу в твою сторону, и ты сможешь дойти до меня по лучу света!» Н-но второй парень только трясет головой. Он г-гг… говорит… Он говорит: «Я т-тебе что – СУМАСШЕДШИЙ, что ли? …Ты ж его выключишь, когда я на полдороги буду!

    — Джокер
15. «

    А вы всегда недоверчиво усмехались, когда я мимоходом замечал, что иногда развлекаюсь тем, что рассказываю самому себе свои анекдоты.

    А вы всегда недоверчиво усмехались, когда я мимоходом замечал, что иногда развлекаюсь тем, что рассказываю самому себе свои анекдоты.

    — Станислав Ежи Лец · книга
16. «

    Анекдот советского времени. Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Может. Но не хочет.

    Анекдот советского времени. Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Может. Но не хочет.

    — Леонид Каневский
17. «

    Анекдоты размножаются почкованием.

    Анекдоты размножаются почкованием.

    — Карел Чапек
18. «

    Прошло много лет. Штирлиц внимательно огляделся: «Мюллер, а мы оказывается в России!».

    Прошло много лет. Штирлиц внимательно огляделся: «Мюллер, а мы оказывается в России!».

    — Юлия Руденко
19. «

    Анекдот — это одолженный юмор. Сам не можешь, вот и одалживаешь.

    Анекдот — это одолженный юмор. Сам не можешь, вот и одалживаешь.

    — Михаил Светлов
20. «

    Да, шутка вышла неплохая. Надо будет внести её в летопись. Отметим, что царь едва не надорвал живот.

    Да, шутка вышла неплохая. Надо будет внести её в летопись. Отметим, что царь едва не надорвал живот.

    — Гильгамеш · аниме