47 цитат на тему «Смешные цитаты про бог»

47 цитат про «Смешные цитаты про бог»: короткие афоризмы для статуса и развёрнутые мысли для дневника.

1. «

   О! Это, наверное, Иисус! Hola? Momento! Да! Это Иисус! Он хочет узнать какого цвета машину ты хочешь!

   О! Это, наверное, Иисус! Hola? Momento! Да! Это Иисус! Он хочет узнать какого цвета машину ты хочешь!

   — Кармен Рейес · сериал
2. «

   — Если ты бог, расскажи обо мне. — Тебе тридцать лет, тебя зовут Маша, и ты нажралась до поросячьего визга. — Охуенчик просто. Да-а-а, ну теперь я тебе точняк поверю. Ты меня убедил. — (Не обращая внимания, без запинки.) Ты лишилась девственности в восемнадцать лет, у тебя было десять мужиков, и только с двумя ты кончила. Один из них — с твоей работы, причём всё случилось по пьяни во время корпоратива, на офисном столе. Когда ты моешься в душе, поёшь песню «Скорпов» Still loving you, ужасно фальшивишь. В детстве ты хотела стать врачом. Твоё любимое животное — слон. Иногда ты фотографируешь свои сиськи, анонимно выкладываешь в Инет и смотришь на реакцию. (Жуткий кашель... Мужчина стучит собеседницу по спине, бармен оглядывается.) — Мда... вот почему я не люблю подобные вещи... давятся ВСЕ. — (Продолжая кашлять.) Ты... ты взломал мой аккаунт на «Одноклассниках»? - Для меня это не составит труда, но... нет. Вот заново повторюсь: в вашем веке неинтересно демонстрировать чудо. Вспоминаю Иудею — покажу нечто, и вся толпа — вау-у-у, хором в экстазе. Дай прикоснуться, разреши поцеловать полу хитона, благослови ребёнка. А здесь? Взломал аккаунт, загипнотизировал, подсыпал что-то в напиток. Вам не скучно от собственной серьёзности? Ведь так здорово верить в чудеса. — (Щёлкая пальцами, показывая бармену на бутылку «Боржоми».) Пожалуйста, помогите. — (Участливо.) Сушняк? Налейте даме за мой счёт вон ту минералку. Спасибо. Хлебни. (Звук глотка, прерывистое дыхание.) Вода? — (С опаской.) Само собой. — Отлично. Теперь отведай снова. — (Опять кашель.) Это... это... ЭТО ЖЕ ВИНО! Ты превратил воду в вино?! Боже мой! — (Несколько усталым, снисходительным тоном.) Ну наконец-то. Попросишь автограф?

   — Если ты бог, расскажи обо мне. — Тебе тридцать лет, тебя зовут Маша, и ты нажралась до поросячьего визга. — Охуенчик просто. Да-а-а, ну теперь я тебе точняк поверю. Ты меня убедил. — (Не обращая внимания, без запинки.) Ты лишилась девственности в восемнадцать лет, у тебя было десять мужиков, и только с двумя ты кончила. Один из них — с твоей работы, причём всё случилось по пьяни во время корпоратива, на офисном столе. Когда ты моешься в душе, поёшь песню «Скорпов» Still loving you, ужасно фальшивишь. В детстве ты хотела стать врачом. Твоё любимое животное — слон. Иногда ты фотографируешь свои сиськи, анонимно выкладываешь в Инет и смотришь на реакцию. (Жуткий кашель... Мужчина стучит собеседницу по спине, бармен оглядывается.) — Мда... вот почему я не люблю подобные вещи... давятся ВСЕ. — (Продолжая кашлять.) Ты... ты взломал мой аккаунт на «Одноклассниках»? - Для меня это не составит труда, но... нет. Вот заново повторюсь: в вашем веке неинтересно демонстрировать чудо. Вспоминаю Иудею — покажу нечто, и вся толпа — вау-у-у, хором в экстазе. Дай прикоснуться, разреши поцеловать полу хитона, благослови ребёнка. А здесь? Взломал аккаунт, загипнотизировал, подсыпал что-то в напиток. Вам не скучно от собственной серьёзности? Ведь так здорово верить в чудеса. — (Щёлкая пальцами, показывая бармену на бутылку «Боржоми».) Пожалуйста, помогите. — (Участливо.) Сушняк? Налейте даме за мой счёт вон ту минералку. Спасибо. Хлебни. (Звук глотка, прерывистое дыхание.) Вода? — (С опаской.) Само собой. — Отлично. Теперь отведай снова. — (Опять кашель.) Это... это... ЭТО ЖЕ ВИНО! Ты превратил воду в вино?! Боже мой! — (Несколько усталым, снисходительным тоном.) Ну наконец-то. Попросишь автограф?

   — Георгий Зотов · книга
3. «

   Как я могу верить в Бога, если буквально на прошлой неделе мне закрутило язык под валик электрической пишущей машинки?

   Как я могу верить в Бога, если буквально на прошлой неделе мне закрутило язык под валик электрической пишущей машинки?

   — Вуди Аллен
4. «

   Стану Богом и опровергну одежду!

   Стану Богом и опровергну одежду!
5. «

   Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

   Боженька тоже любит юмор. Особенно прогнозы погоды.

   — Стас Янковский
6. «

   Он был похож на Кевина Костнера из «Танцев с волками», но это был Иисус из Назарета!

   Он был похож на Кевина Костнера из «Танцев с волками», но это был Иисус из Назарета!

   — Кике · сериал
7. «

   — У Бога не бывает отпуска! — А ты слышал о Средневековье?

   — У Бога не бывает отпуска! — А ты слышал о Средневековье?

   — Брюс Нолан · фильм
8. «

   — Примите слово Божье... — Спасибо, я себе уже Корана прикупил.

   — Примите слово Божье... — Спасибо, я себе уже Корана прикупил.

   — Доктор Грегори Хаус · сериал
9. «

   — Ты помнишь двадцатый век? Думаешь, 21-ый будет лучше? Думаешь, Бог позволил бы всему этому свершиться, если бы был жив? — О, да? А кто тогда придумал фокус с «Китайской корзинкой»?

   — Ты помнишь двадцатый век? Думаешь, 21-ый будет лучше? Думаешь, Бог позволил бы всему этому свершиться, если бы был жив? — О, да? А кто тогда придумал фокус с «Китайской корзинкой»?

   — Дин Винчестер · сериал
10. «

    — Сейчас меня больше волнует безопасная дистанция между нами. — Почему? — Потому что мы едем в церковь, и ты снова будешь богохульствовать. — Ты боишься, что если Бог поразит меня, заденет и тебя?

    — Сейчас меня больше волнует безопасная дистанция между нами. — Почему? — Потому что мы едем в церковь, и ты снова будешь богохульствовать. — Ты боишься, что если Бог поразит меня, заденет и тебя?

    — Доктор Темперанс «Кости» Бреннан · сериал
11. «

    Однажды Бог постриг обезьяну и назвал ее человеком, но волосы имеют свойство отрастать…

    Однажды Бог постриг обезьяну и назвал ее человеком, но волосы имеют свойство отрастать…
12. «

    Я немного потанцевала вчера, умасливая богов погоды. Особо сильное впечатление произвела на Тора. Он обещал ненадолго перестать посылать гром и молнию. А ещё, представляешь, он сделал мне предложение! Но я ему сказала, что боги не в моём вкусе. Я предпочитаю джазовых музыкантов.

    Я немного потанцевала вчера, умасливая богов погоды. Особо сильное впечатление произвела на Тора. Он обещал ненадолго перестать посылать гром и молнию. А ещё, представляешь, он сделал мне предложение! Но я ему сказала, что боги не в моём вкусе. Я предпочитаю джазовых музыкантов.

    — Лисси · игра
13. «

    Хочешь насмешить Бога? Расскажи ему планы. Я рассказал ему свой, он ответил: «не, ну этот ***атый».

    Хочешь насмешить Бога? Расскажи ему планы. Я рассказал ему свой, он ответил: «не, ну этот ***атый».
14. «

    Тонет один человек в воде, подплывает корабль. Ему говорят: «Вам помочь?» Он: «Нет, спасибо, Бог поможет». Потом другой корабль: «Вам помочь?» Он: «Бог поможет». Тут он тонет и попадает на небо. Спрашивает: «Господи, что ж ты меня не спас?» А Бог ему: «Дурак! Я же прислал тебе два корабля!»

    Тонет один человек в воде, подплывает корабль. Ему говорят: «Вам помочь?» Он: «Нет, спасибо, Бог поможет». Потом другой корабль: «Вам помочь?» Он: «Бог поможет». Тут он тонет и попадает на небо. Спрашивает: «Господи, что ж ты меня не спас?» А Бог ему: «Дурак! Я же прислал тебе два корабля!»

    — Кристофер Гарднер-младший · фильм
15. «

    — Кто ты? — Я есмь он. Создатель небес и земли. Альфа и омега… — О, я знаю откуда ветер дует. — Брюс, я — Бог.

    — Кто ты? — Я есмь он. Создатель небес и земли. Альфа и омега… — О, я знаю откуда ветер дует. — Брюс, я — Бог.

    — Брюс Нолан · фильм
16. «

    — Сынок, что ты делаешь? — Читаю записки и игнорирую их, прям как Бог.

    — Сынок, что ты делаешь? — Читаю записки и игнорирую их, прям как Бог.

    — Гомер Симпсон · мультфильм
17. «

    — Я верю, что Бог создал мир за шесть дней, и на седьмой он создал тебя, чтобы ты меня раздражал.

    — Я верю, что Бог создал мир за шесть дней, и на седьмой он создал тебя, чтобы ты меня раздражал.

    — Леонард Хофстедер · сериал
18. «

    — Бога ты не встречал, его силы у тебя нет. Если это был Бог, то я Клинт Иствуд. [выстрел] О, чёрт возьми! — Будь поосторожнее с желаниями, пидор!

    — Бога ты не встречал, его силы у тебя нет. Если это был Бог, то я Клинт Иствуд. [выстрел] О, чёрт возьми! — Будь поосторожнее с желаниями, пидор!

    — Брюс Нолан · фильм
19. «

    — Эй! Какой он? — Бог? Одинокий, забавный, с отличным чувством юмора. Взять хотя бы секс. Нет ничего смешнее ваших дурацких гримас при соитии. — Секс у вас — повод для шуток? — Насколько мне известно, и на Земле тоже.

    — Эй! Какой он? — Бог? Одинокий, забавный, с отличным чувством юмора. Взять хотя бы секс. Нет ничего смешнее ваших дурацких гримас при соитии. — Секс у вас — повод для шуток? — Насколько мне известно, и на Земле тоже.

    — Вифания Слоун · фильм
20. «

    "... У меня не получились страусы, и косточки у авокадо оказались слишком большими", — печально признался Бог, очутившись по случаю на Земле.

    "... У меня не получились страусы, и косточки у авокадо оказались слишком большими", — печально признался Бог, очутившись по случаю на Земле.

    — Галина Щербакова · книга