49 фраз на тему «Смешные цитаты про бог», которые цепляют

49 цитат про «Смешные цитаты про бог»: короткие афоризмы для статуса и развёрнутые мысли для дневника.

1. «

   — Бога ты не встречал, его силы у тебя нет. Если это был Бог, то я Клинт Иствуд. [выстрел] О, чёрт возьми! — Будь поосторожнее с желаниями, пидор!

   — Бога ты не встречал, его силы у тебя нет. Если это был Бог, то я Клинт Иствуд. [выстрел] О, чёрт возьми! — Будь поосторожнее с желаниями, пидор!

   — Брюс Нолан · фильм
2. «

   — Я верю, что Бог создал мир за шесть дней, и на седьмой он создал тебя, чтобы ты меня раздражал.

   — Я верю, что Бог создал мир за шесть дней, и на седьмой он создал тебя, чтобы ты меня раздражал.

   — Леонард Хофстедер · сериал
3. «

   Если бы Господь хотел видеть меня на льду, он сделал бы меня коктейлем из мартини с водкой.

   Если бы Господь хотел видеть меня на льду, он сделал бы меня коктейлем из мартини с водкой.

   — Майкл Новатны · сериал
4. «

   Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое.

   Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое.
5. «

   Бог не фраер, господа! А кто думает, что Бог — фраер, тот глубоко ошибается!

   Бог не фраер, господа! А кто думает, что Бог — фраер, тот глубоко ошибается!

   — Йоник Левандовский · сериал
6. «

   — А Рэйчел не дают есть ветчину. — Потому что она еврейка. — А почему евреи не едят ветчину? — Майк, прошу тебя, перестань задавать такие вопросы. — Ну почему? — Это религия, она отличается от нашей. — Почему? — Майк! Ну ради всего святого! — Смотри, мама, это церковь Рэйчел. — Это не церковь, это синагога. — А можно я когда-нибудь пойду с ней? Она же в субботу приходит на службу, а не в воскресенье, как мы. — Майк, тебе туда нельзя. — Почему? — Потому что ты — католик. И это грех. — Плохой грех? — Да. Очень плохой! Дурной грех. — Боже мой!

   — А Рэйчел не дают есть ветчину. — Потому что она еврейка. — А почему евреи не едят ветчину? — Майк, прошу тебя, перестань задавать такие вопросы. — Ну почему? — Это религия, она отличается от нашей. — Почему? — Майк! Ну ради всего святого! — Смотри, мама, это церковь Рэйчел. — Это не церковь, это синагога. — А можно я когда-нибудь пойду с ней? Она же в субботу приходит на службу, а не в воскресенье, как мы. — Майк, тебе туда нельзя. — Почему? — Потому что ты — католик. И это грех. — Плохой грех? — Да. Очень плохой! Дурной грех. — Боже мой!

   — Майкл О'Мэлли · фильм
7. «

   Так что, Господи, пожалуйста, освети нам путь и наполни наши сердца любовью. Засим позволь нам временно откланяться, но мы будем, как всегда, на связи. Аминь.

   Так что, Господи, пожалуйста, освети нам путь и наполни наши сердца любовью. Засим позволь нам временно откланяться, но мы будем, как всегда, на связи. Аминь.

   — Грегори Дэвид Робертс · книга
8. «

   — Эй! Какой он? — Бог? Одинокий, забавный, с отличным чувством юмора. Взять хотя бы секс. Нет ничего смешнее ваших дурацких гримас при соитии. — Секс у вас — повод для шуток? — Насколько мне известно, и на Земле тоже.

   — Эй! Какой он? — Бог? Одинокий, забавный, с отличным чувством юмора. Взять хотя бы секс. Нет ничего смешнее ваших дурацких гримас при соитии. — Секс у вас — повод для шуток? — Насколько мне известно, и на Земле тоже.

   — Вифания Слоун · фильм
9. «

   — Примите слово Божье... — Спасибо, я себе уже Корана прикупил.

   — Примите слово Божье... — Спасибо, я себе уже Корана прикупил.

   — Доктор Грегори Хаус · сериал
10. «

    — Пагсли, сяд в кресло. — Зачем? — Мы будем играть в интересную игру. — Как называется? — «Есть ли Бог на свете».

    — Пагсли, сяд в кресло. — Зачем? — Мы будем играть в интересную игру. — Как называется? — «Есть ли Бог на свете».

    — Уэнздей Аддамс · фильм
11. «

    О! Это, наверное, Иисус! Hola? Momento! Да! Это Иисус! Он хочет узнать какого цвета машину ты хочешь!

    О! Это, наверное, Иисус! Hola? Momento! Да! Это Иисус! Он хочет узнать какого цвета машину ты хочешь!

    — Кармен Рейес · сериал
12. «

    — Если ты бог, расскажи обо мне. — Тебе тридцать лет, тебя зовут Маша, и ты нажралась до поросячьего визга. — Охуенчик просто. Да-а-а, ну теперь я тебе точняк поверю. Ты меня убедил. — (Не обращая внимания, без запинки.) Ты лишилась девственности в восемнадцать лет, у тебя было десять мужиков, и только с двумя ты кончила. Один из них — с твоей работы, причём всё случилось по пьяни во время корпоратива, на офисном столе. Когда ты моешься в душе, поёшь песню «Скорпов» Still loving you, ужасно фальшивишь. В детстве ты хотела стать врачом. Твоё любимое животное — слон. Иногда ты фотографируешь свои сиськи, анонимно выкладываешь в Инет и смотришь на реакцию. (Жуткий кашель... Мужчина стучит собеседницу по спине, бармен оглядывается.) — Мда... вот почему я не люблю подобные вещи... давятся ВСЕ. — (Продолжая кашлять.) Ты... ты взломал мой аккаунт на «Одноклассниках»? - Для меня это не составит труда, но... нет. Вот заново повторюсь: в вашем веке неинтересно демонстрировать чудо. Вспоминаю Иудею — покажу нечто, и вся толпа — вау-у-у, хором в экстазе. Дай прикоснуться, разреши поцеловать полу хитона, благослови ребёнка. А здесь? Взломал аккаунт, загипнотизировал, подсыпал что-то в напиток. Вам не скучно от собственной серьёзности? Ведь так здорово верить в чудеса. — (Щёлкая пальцами, показывая бармену на бутылку «Боржоми».) Пожалуйста, помогите. — (Участливо.) Сушняк? Налейте даме за мой счёт вон ту минералку. Спасибо. Хлебни. (Звук глотка, прерывистое дыхание.) Вода? — (С опаской.) Само собой. — Отлично. Теперь отведай снова. — (Опять кашель.) Это... это... ЭТО ЖЕ ВИНО! Ты превратил воду в вино?! Боже мой! — (Несколько усталым, снисходительным тоном.) Ну наконец-то. Попросишь автограф?

    — Если ты бог, расскажи обо мне. — Тебе тридцать лет, тебя зовут Маша, и ты нажралась до поросячьего визга. — Охуенчик просто. Да-а-а, ну теперь я тебе точняк поверю. Ты меня убедил. — (Не обращая внимания, без запинки.) Ты лишилась девственности в восемнадцать лет, у тебя было десять мужиков, и только с двумя ты кончила. Один из них — с твоей работы, причём всё случилось по пьяни во время корпоратива, на офисном столе. Когда ты моешься в душе, поёшь песню «Скорпов» Still loving you, ужасно фальшивишь. В детстве ты хотела стать врачом. Твоё любимое животное — слон. Иногда ты фотографируешь свои сиськи, анонимно выкладываешь в Инет и смотришь на реакцию. (Жуткий кашель... Мужчина стучит собеседницу по спине, бармен оглядывается.) — Мда... вот почему я не люблю подобные вещи... давятся ВСЕ. — (Продолжая кашлять.) Ты... ты взломал мой аккаунт на «Одноклассниках»? - Для меня это не составит труда, но... нет. Вот заново повторюсь: в вашем веке неинтересно демонстрировать чудо. Вспоминаю Иудею — покажу нечто, и вся толпа — вау-у-у, хором в экстазе. Дай прикоснуться, разреши поцеловать полу хитона, благослови ребёнка. А здесь? Взломал аккаунт, загипнотизировал, подсыпал что-то в напиток. Вам не скучно от собственной серьёзности? Ведь так здорово верить в чудеса. — (Щёлкая пальцами, показывая бармену на бутылку «Боржоми».) Пожалуйста, помогите. — (Участливо.) Сушняк? Налейте даме за мой счёт вон ту минералку. Спасибо. Хлебни. (Звук глотка, прерывистое дыхание.) Вода? — (С опаской.) Само собой. — Отлично. Теперь отведай снова. — (Опять кашель.) Это... это... ЭТО ЖЕ ВИНО! Ты превратил воду в вино?! Боже мой! — (Несколько усталым, снисходительным тоном.) Ну наконец-то. Попросишь автограф?

    — Георгий Зотов · книга
13. «

    — Молишься Одину? — Он странствует по миру, проверяя людей на гостеприимство. — У нас, у смертных, есть для этого выражение: «сидеть на шее».

    — Молишься Одину? — Он странствует по миру, проверяя людей на гостеприимство. — У нас, у смертных, есть для этого выражение: «сидеть на шее».

    — Горди Маклеод · фильм
14. «

    — Ты со мной шутишь?! — ЧТО? — Это я не вам, а Богу...

    — Ты со мной шутишь?! — ЧТО? — Это я не вам, а Богу...

    — Джорджия Бёрд · фильм
15. «

    У гения и бога не так уж много различий. Первому просто недосуг хорошенько вымыть волосы, а второй… Второй набивает их песком, рыбьей чешуей, осколками раковин – и делает предметом культа.

    У гения и бога не так уж много различий. Первому просто недосуг хорошенько вымыть волосы, а второй… Второй набивает их песком, рыбьей чешуей, осколками раковин – и делает предметом культа.

    — Виктория Платова · книга
16. «

    — Что ж, возвращаемся. Привал продлим до обеда и лишь потом отправимся. А пока пусть все отдыхают. Ведь, я так поняла, ночью все расчищали вход в эти подземные коридоры? — деловито спросила я. — А что не так со входом? — насторожился Эррор, но я его проигнорировала. — Да, мы торопились как могли, — ответил на мой вопрос Ринальдо. — Нет, ты мне ответь! Что вы уже там сделали? — занервничал Эррор. — Кстати, а что это за место? — все продолжала игнорить бога я. Хоть как-то отыграюсь за его выходку с невидимостью. — Могла бы и у меня спросить. Я бы ответил, — пожал плечами он. — Подозреваю, это одно из тайных мест, куда приходил великий Эррор, когда наведывался в наш мир. Но, как видишь, уже давно находится в глубоком запустении, — ответил Ринальдо. — Эй! Какое еще запустение? Ну, не прибрано немножко, так что теперь, позорить меня? Будет время — подмету полы, а пока и так сойдет! — оскорбился бог. Я едва удержалась, чтоб не прыснуть со смеху. — Ладно, пошли к дыре. Скорей всего, здесь есть еще несколько выходов, но лучше выйти тем лазом, которым мы сюда попали, — предложил Дейярд. — Дыре? Он сказал «дыра»? Вы что с моим домом сделали, варвары?! Сами потолок в коридоре разрушили, а на пыль жалуетесь? Вот кто вы после этого?! У меня просто нет слов! — высказался Эррор и исчез. Я едва слышно с облегчением вздохнула. Честно говоря, нервы уже начали сдавать.

    — Что ж, возвращаемся. Привал продлим до обеда и лишь потом отправимся. А пока пусть все отдыхают. Ведь, я так поняла, ночью все расчищали вход в эти подземные коридоры? — деловито спросила я. — А что не так со входом? — насторожился Эррор, но я его проигнорировала. — Да, мы торопились как могли, — ответил на мой вопрос Ринальдо. — Нет, ты мне ответь! Что вы уже там сделали? — занервничал Эррор. — Кстати, а что это за место? — все продолжала игнорить бога я. Хоть как-то отыграюсь за его выходку с невидимостью. — Могла бы и у меня спросить. Я бы ответил, — пожал плечами он. — Подозреваю, это одно из тайных мест, куда приходил великий Эррор, когда наведывался в наш мир. Но, как видишь, уже давно находится в глубоком запустении, — ответил Ринальдо. — Эй! Какое еще запустение? Ну, не прибрано немножко, так что теперь, позорить меня? Будет время — подмету полы, а пока и так сойдет! — оскорбился бог. Я едва удержалась, чтоб не прыснуть со смеху. — Ладно, пошли к дыре. Скорей всего, здесь есть еще несколько выходов, но лучше выйти тем лазом, которым мы сюда попали, — предложил Дейярд. — Дыре? Он сказал «дыра»? Вы что с моим домом сделали, варвары?! Сами потолок в коридоре разрушили, а на пыль жалуетесь? Вот кто вы после этого?! У меня просто нет слов! — высказался Эррор и исчез. Я едва слышно с облегчением вздохнула. Честно говоря, нервы уже начали сдавать.

    — Екатерина Скибинских · книга
17. «

    — Что говорит твое печенье? — «Ты хорошо проведешь время в компании друзей». Ух ты! Сейчас все именно так! — Странно, а мне говорит: «Что-то вами потерянное скоро к вам вернется». Моя вера в Бога! Она вернулась!

    — Что говорит твое печенье? — «Ты хорошо проведешь время в компании друзей». Ух ты! Сейчас все именно так! — Странно, а мне говорит: «Что-то вами потерянное скоро к вам вернется». Моя вера в Бога! Она вернулась!

    — Ленни Леонард · мультфильм
18. «

    Я к этому готов. Будь хорошим, Морти, будь лучше, чем я... ЁПТ, ВТОРОЙ ОШЕЙНИК! Я еще не готов! Я еще не готов! Господи боже, позволь мне жить! Господи, вот он! Я должен его починить! Господь всемогущий! Прошу, боже, услышь мои молитвы!... Да! Пошел нахер, бог! Не сегодня, сучара!

    Я к этому готов. Будь хорошим, Морти, будь лучше, чем я... ЁПТ, ВТОРОЙ ОШЕЙНИК! Я еще не готов! Я еще не готов! Господи боже, позволь мне жить! Господи, вот он! Я должен его починить! Господь всемогущий! Прошу, боже, услышь мои молитвы!... Да! Пошел нахер, бог! Не сегодня, сучара!

    — Рик Санчез · мультфильм
19. «

    Больше дуба богу дуба!!

    Больше дуба богу дуба!!

    — Лололошка
20. «

    Когда я была маленькой девочкой, моя благонамеренная бабушка рассказывала мне, что небеса грохочут, потому что Бог переставляет мебель.

    Когда я была маленькой девочкой, моя благонамеренная бабушка рассказывала мне, что небеса грохочут, потому что Бог переставляет мебель.

    — Рут Хоган · книга