26 цитат «Смешные цитаты про футбол» — что говорили умные люди

26 цитат про «Смешные цитаты про футбол»: короткие афоризмы для статуса и развёрнутые мысли для дневника.

1. «

   Знаете, кому я больше всего сочувствовал? Мячу!

   Знаете, кому я больше всего сочувствовал? Мячу!

   — Франц Беккенбауэр
2. «

   Футбол был в его крови, но вот на его ноги это не распространилось.

   Футбол был в его крови, но вот на его ноги это не распространилось.

   — Билл Шенкли
3. «

   Россия станет чемпионом мира по футболу, когда Бразилия выиграет чемпионат мира по хоккею.

   Россия станет чемпионом мира по футболу, когда Бразилия выиграет чемпионат мира по хоккею.

   — Пеле (Эдсон Арантис ду Насименту)
4. «

   Не все столько времени в браке проводят, сколько провели вместе на поле Акинфеев, Березуцкий и Игнашевич.

   Не все столько времени в браке проводят, сколько провели вместе на поле Акинфеев, Березуцкий и Игнашевич.

   — Василий Уткин
5. «

   Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.

   Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.

   — Константин Мелихан
6. «

   Я всегда рассматривала футбол как языческий праздник плодородия. Одиннадцать сперматозоидов несутся по полю, пытаясь угодить в яйцеклетку. В этом смысле мне почему-то всегда было очень жаль вратаря.

   Я всегда рассматривала футбол как языческий праздник плодородия. Одиннадцать сперматозоидов несутся по полю, пытаясь угодить в яйцеклетку. В этом смысле мне почему-то всегда было очень жаль вратаря.

   — Бьорк
7. «

   Прогнозы – это такая вещь, которую лучше всего делать после матчей.

   Прогнозы – это такая вещь, которую лучше всего делать после матчей.

   — Жоау Домингос Пинту
8. «

   А он мне всё по яйцам целится, Этот Бобби, сука рыжая, А он у них за то и ценится - Мистер-шмистер, ставка высшая!

   А он мне всё по яйцам целится, Этот Бобби, сука рыжая, А он у них за то и ценится - Мистер-шмистер, ставка высшая!

   — Александр Галич
9. «

   Тренировать «Боку» — это как заниматься сексом при открытых окнах — никакой приватности.

   Тренировать «Боку» — это как заниматься сексом при открытых окнах — никакой приватности.

   — Клаудио Борхи
10. «

    Ярославский «Шинник» разгромил кафе «Алина» со счётом на 3000 рублей.

    Ярославский «Шинник» разгромил кафе «Алина» со счётом на 3000 рублей.
11. «

    [Адвокат звонит Хиддингу] — Гус, привет! Это Дик. Как ты? — Привет, Дик! Ставлю 100 евро, что лучше, чем ты. — Ты чего там, турецкие кальяны куришь? — Нет, русские. Мне подарил свой Березуцкий на прощание. — Гус, что ты делал с этими русскими, чтобы они лучше играли? — Там в углу стоит палка с гвоздями. Возьми ее. — Зачем? — Увидишь Игнашевича, поймешь. Подожди, Дик, мне звонят. [Хиддинг прерывается на другой звонок] — Алло? Алло? Я слушаю. Говорите, мое время стоит дорого. С вас уже пять евро. [В трубке молчат, слышны всхлипывания] — Гус? — Извини, Дик. Кто-то звонил дышал в трубку. — Так, это Аршавин, как выпьет, всех бывших обзванивает, у меня такое было, когда он из Зенита ушел. Так ты расскажешь мне главную тайну? — Значит, записывай рецепт побед. [Авдокат находит укол с жидкостью и одна капля капает на стул. Стул начинает играть с мячом] Я уже нашел твое зелье. Спасибо тебе, Гус. — Вынужден тебя разочаровать: оно действует даже на растения, птиц и мебель, но только не на русских! Давай, Дик, удачи! Только вот что… — Что, Гус? — Передай Жиркову, чтобы с мокрой головой на улицу не выходил…

    [Адвокат звонит Хиддингу] — Гус, привет! Это Дик. Как ты? — Привет, Дик! Ставлю 100 евро, что лучше, чем ты. — Ты чего там, турецкие кальяны куришь? — Нет, русские. Мне подарил свой Березуцкий на прощание. — Гус, что ты делал с этими русскими, чтобы они лучше играли? — Там в углу стоит палка с гвоздями. Возьми ее. — Зачем? — Увидишь Игнашевича, поймешь. Подожди, Дик, мне звонят. [Хиддинг прерывается на другой звонок] — Алло? Алло? Я слушаю. Говорите, мое время стоит дорого. С вас уже пять евро. [В трубке молчат, слышны всхлипывания] — Гус? — Извини, Дик. Кто-то звонил дышал в трубку. — Так, это Аршавин, как выпьет, всех бывших обзванивает, у меня такое было, когда он из Зенита ушел. Так ты расскажешь мне главную тайну? — Значит, записывай рецепт побед. [Авдокат находит укол с жидкостью и одна капля капает на стул. Стул начинает играть с мячом] Я уже нашел твое зелье. Спасибо тебе, Гус. — Вынужден тебя разочаровать: оно действует даже на растения, птиц и мебель, но только не на русских! Давай, Дик, удачи! Только вот что… — Что, Гус? — Передай Жиркову, чтобы с мокрой головой на улицу не выходил…

    — Адвокат
12. «

    Если «Барселона» играет лучше противника, она выигрывает. Если же лучше играет противник, то судья делает так, чтобы все равно выиграла «Барселона».

    Если «Барселона» играет лучше противника, она выигрывает. Если же лучше играет противник, то судья делает так, чтобы все равно выиграла «Барселона».

    — Жозе Моуриньо
13. «

    — Вы сказали, что, если бы у вас был сын, то вы не разрешили бы ему играть в футбол. А с чего вы взяли, что он захотел бы в него играть? Что, если бы он был таким же задротом, как и вы? — Думаешь, такая женщина, как Мишель, вышла бы за задрота? Спроси-ка ее, считает ли она меня задротом. — А можно? — Нет, я ее к тебе не подпущу.

    — Вы сказали, что, если бы у вас был сын, то вы не разрешили бы ему играть в футбол. А с чего вы взяли, что он захотел бы в него играть? Что, если бы он был таким же задротом, как и вы? — Думаешь, такая женщина, как Мишель, вышла бы за задрота? Спроси-ка ее, считает ли она меня задротом. — А можно? — Нет, я ее к тебе не подпущу.

    — Зак Галифианакис
14. «

    Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

    Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

    — Дмитрий Губерниев
15. «

    — Мне кажется, я начинаю разбираться в этом. — Серьёзно? Все, что я понял за эти два часа, это то, что американские мужики обожают пиво, бегают по маленькому чаще обычного и у них проблемы с эрекцией. — Смотри игру, а не рекламу, Радж!

    — Мне кажется, я начинаю разбираться в этом. — Серьёзно? Все, что я понял за эти два часа, это то, что американские мужики обожают пиво, бегают по маленькому чаще обычного и у них проблемы с эрекцией. — Смотри игру, а не рекламу, Радж!

    — Леонард Хофстедер · сериал
16. «

    Великого Пеле спросили, когда сборная России выиграет Чемпионат мира по футболу. Ответ был: «Когда Бразилия выиграет в хоккее».

    Великого Пеле спросили, когда сборная России выиграет Чемпионат мира по футболу. Ответ был: «Когда Бразилия выиграет в хоккее».

    — Дмитрий Нагиев
17. «

    Сын Андрея Аршавина перешёл в соседний двор за 15 тысяч рублей.

    Сын Андрея Аршавина перешёл в соседний двор за 15 тысяч рублей.
18. «

    Умей футбольный мяч разговаривать, он бы сказал: «Отвалите от меня, кривоногие».

    Умей футбольный мяч разговаривать, он бы сказал: «Отвалите от меня, кривоногие».

    — Федор Смолов
19. «

    Трехлетнего ребенка не так нежно подсаживают на заднее сиденье автомобиля, как ди Мария сейчас сделал передачу на Уэйна Руни.

    Трехлетнего ребенка не так нежно подсаживают на заднее сиденье автомобиля, как ди Мария сейчас сделал передачу на Уэйна Руни.

    — Василий Уткин
20. «

    Щетина, грязь, запах помойки... ммм... Да ты футболист!

    Щетина, грязь, запах помойки... ммм... Да ты футболист!

    — Спанч боб · мультфильм