27 цитат на тему «Смешные цитаты про футбол» — подборка редакции

27 цитат про «Смешные цитаты про футбол»: короткие афоризмы для статуса и развёрнутые мысли для дневника.

1. «

   В королевстве Ланкр существовало не много таких мест, где можно было бы спокойно поиграть в футбол — если вы хотели действительно поиграть, а не бегать за постоянно укатывающимся мячом.

   В королевстве Ланкр существовало не много таких мест, где можно было бы спокойно поиграть в футбол — если вы хотели действительно поиграть, а не бегать за постоянно укатывающимся мячом.

   — Терри Пратчетт · книга
2. «

   Знаете, кому я больше всего сочувствовал? Мячу!

   Знаете, кому я больше всего сочувствовал? Мячу!

   — Франц Беккенбауэр
3. «

   Хон Мин Сон, он с мячом, передача, Ван дер Варт! Ой бляяястяще! Блестяще, Ван дер Варт! Ну как можно здесь не отдать пяткой?

   Хон Мин Сон, он с мячом, передача, Ван дер Варт! Ой бляяястяще! Блестяще, Ван дер Варт! Ну как можно здесь не отдать пяткой?

   — Роман Нагучев
4. «

   Статистика как мини-юбки — они дают вам хорошие идеи, но скрывают самое главное.

   Статистика как мини-юбки — они дают вам хорошие идеи, но скрывают самое главное.

   — Эббе Сковдал
5. «

   Белорусские футболисты остаются после матча на поле и показывают голы, не вошедшие в игру.

   Белорусские футболисты остаются после матча на поле и показывают голы, не вошедшие в игру.
6. «

   Чистилище как бы посередине. Ты как бы и не совсем говно, но и до вершин ты не добрался. Как Тоттенхем.

   Чистилище как бы посередине. Ты как бы и не совсем говно, но и до вершин ты не добрался. Как Тоттенхем.

   — Рэй (наёмный убийца) · фильм
7. «

   Шелдон, что разбирается в футболе? Нет, я бы понял квиддич, но футбол?

   Шелдон, что разбирается в футболе? Нет, я бы понял квиддич, но футбол?

   — Говард Воловиц · сериал
8. «

   Миллиаpд двести миллионов стоит «Реал». «Спаpтак» вовpемя выплачивает игpокам заpплату, пpемиальные. В нашей ситуации это pавняется двумстам миллионам и миллиаpду!

   Миллиаpд двести миллионов стоит «Реал». «Спаpтак» вовpемя выплачивает игpокам заpплату, пpемиальные. В нашей ситуации это pавняется двумстам миллионам и миллиаpду!

   — Владимир Никитович Маслаченко
9. «

   Хоккей на траве — это совсем не то, что футбол на льду. Хотя, какая разница между извращениями...

   Хоккей на траве — это совсем не то, что футбол на льду. Хотя, какая разница между извращениями...

   — Стас Янковский
10. «

    А он мне всё по яйцам целится, Этот Бобби, сука рыжая, А он у них за то и ценится - Мистер-шмистер, ставка высшая!

    А он мне всё по яйцам целится, Этот Бобби, сука рыжая, А он у них за то и ценится - Мистер-шмистер, ставка высшая!

    — Александр Галич
11. «

    — Мне кажется, я начинаю разбираться в этом. — Серьёзно? Все, что я понял за эти два часа, это то, что американские мужики обожают пиво, бегают по маленькому чаще обычного и у них проблемы с эрекцией. — Смотри игру, а не рекламу, Радж!

    — Мне кажется, я начинаю разбираться в этом. — Серьёзно? Все, что я понял за эти два часа, это то, что американские мужики обожают пиво, бегают по маленькому чаще обычного и у них проблемы с эрекцией. — Смотри игру, а не рекламу, Радж!

    — Леонард Хофстедер · сериал
12. «

    Если «Барселона» играет лучше противника, она выигрывает. Если же лучше играет противник, то судья делает так, чтобы все равно выиграла «Барселона».

    Если «Барселона» играет лучше противника, она выигрывает. Если же лучше играет противник, то судья делает так, чтобы все равно выиграла «Барселона».

    — Жозе Моуриньо
13. «

    Зырянов под прессингом свежего Кокса... Хорошо звучит... Интересно, бывает ли кокс свежим, продолжая ту же тему?

    Зырянов под прессингом свежего Кокса... Хорошо звучит... Интересно, бывает ли кокс свежим, продолжая ту же тему?

    — Виктор Гусев
14. «

    Ну, буквально, каждая подача таит в себе угрозу, когда этот чувак в штрафной.

    Ну, буквально, каждая подача таит в себе угрозу, когда этот чувак в штрафной.

    — Владимир Соловьёв · игра
15. «

    Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

    Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
16. «

    Футбол — двадцать два бугая один мяч перекатывают! А вы выдайте каждому ну этот... каток! Так они, двадцать два бугая, двадцать два бугая, да на полтора часа... да на полтора часа и на двадцать два бугая... два пишем, семь на ум пошло. Они все поле заасфальтируют!

    Футбол — двадцать два бугая один мяч перекатывают! А вы выдайте каждому ну этот... каток! Так они, двадцать два бугая, двадцать два бугая, да на полтора часа... да на полтора часа и на двадцать два бугая... два пишем, семь на ум пошло. Они все поле заасфальтируют!

    — Аркадий Райкин · фильм
17. «

    — Я полагаю, каждому будет приятно наиграться собственным мячом. — Да пойми ты, чудак человек, сущность футбола заключается в том, что... — Понял! Значит, я лишил «Шайбу» верного гола? — Ну да!

    — Я полагаю, каждому будет приятно наиграться собственным мячом. — Да пойми ты, чудак человек, сущность футбола заключается в том, что... — Понял! Значит, я лишил «Шайбу» верного гола? — Ну да!

    — Гассан Абдуррахман ибн Хоттаб (Старик Хоттабыч) · фильм
18. «

    [Адвокат звонит Хиддингу] — Гус, привет! Это Дик. Как ты? — Привет, Дик! Ставлю 100 евро, что лучше, чем ты. — Ты чего там, турецкие кальяны куришь? — Нет, русские. Мне подарил свой Березуцкий на прощание. — Гус, что ты делал с этими русскими, чтобы они лучше играли? — Там в углу стоит палка с гвоздями. Возьми ее. — Зачем? — Увидишь Игнашевича, поймешь. Подожди, Дик, мне звонят. [Хиддинг прерывается на другой звонок] — Алло? Алло? Я слушаю. Говорите, мое время стоит дорого. С вас уже пять евро. [В трубке молчат, слышны всхлипывания] — Гус? — Извини, Дик. Кто-то звонил дышал в трубку. — Так, это Аршавин, как выпьет, всех бывших обзванивает, у меня такое было, когда он из Зенита ушел. Так ты расскажешь мне главную тайну? — Значит, записывай рецепт побед. [Авдокат находит укол с жидкостью и одна капля капает на стул. Стул начинает играть с мячом] Я уже нашел твое зелье. Спасибо тебе, Гус. — Вынужден тебя разочаровать: оно действует даже на растения, птиц и мебель, но только не на русских! Давай, Дик, удачи! Только вот что… — Что, Гус? — Передай Жиркову, чтобы с мокрой головой на улицу не выходил…

    [Адвокат звонит Хиддингу] — Гус, привет! Это Дик. Как ты? — Привет, Дик! Ставлю 100 евро, что лучше, чем ты. — Ты чего там, турецкие кальяны куришь? — Нет, русские. Мне подарил свой Березуцкий на прощание. — Гус, что ты делал с этими русскими, чтобы они лучше играли? — Там в углу стоит палка с гвоздями. Возьми ее. — Зачем? — Увидишь Игнашевича, поймешь. Подожди, Дик, мне звонят. [Хиддинг прерывается на другой звонок] — Алло? Алло? Я слушаю. Говорите, мое время стоит дорого. С вас уже пять евро. [В трубке молчат, слышны всхлипывания] — Гус? — Извини, Дик. Кто-то звонил дышал в трубку. — Так, это Аршавин, как выпьет, всех бывших обзванивает, у меня такое было, когда он из Зенита ушел. Так ты расскажешь мне главную тайну? — Значит, записывай рецепт побед. [Авдокат находит укол с жидкостью и одна капля капает на стул. Стул начинает играть с мячом] Я уже нашел твое зелье. Спасибо тебе, Гус. — Вынужден тебя разочаровать: оно действует даже на растения, птиц и мебель, но только не на русских! Давай, Дик, удачи! Только вот что… — Что, Гус? — Передай Жиркову, чтобы с мокрой головой на улицу не выходил…

    — Адвокат
19. «

    Футбол был в его крови, но вот на его ноги это не распространилось.

    Футбол был в его крови, но вот на его ноги это не распространилось.

    — Билл Шенкли
20. «

    Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.

    Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.

    — Константин Мелихан